Мужик с топором

К трудностям и опасностям следует относиться весело. Именно так: по-идиотски ВЕСЕЛО!Весело драться,весело получать по физиономии,весело зашивать рассечение,с юмором относиться к потенциальным и реальным противникам.Это не исказит и не уменьшит реальной силы соперника,но позволит избежать нагнетания внутреннего напряжения перед боем,каким бы важным он ни был.В конечном счёте как мы относится к проблеме,так мы её и решаем!И здесь важен именно индивидуальный подход.Хочешь ядом дыши в окружающую среду,хочешь -радуйся до слез возможности сражаться.Не важен процесс - важен результат.

Рост сто восемьдесят, вес сто, рожа самая пренеприятная, на шее – золотая стограммовая цепь, машина – не самый дешевый лимузин… Это я про себя. Еду этаким вот манером по проспекту, и вдруг меня подрезает тонированная красная «семерка-жигуль», явно «звериная». Я вяло реагирую сигналом… и началось. Раз подрезали, два, три… Начинаю волноваться даже. В конце процесса тачка перегораживает мне дорогу на перекрестке, и выскакивают из нее два деятеля: водитель – с моей стороны авто, товарищ с монтировкой – с другой.
– Ну и чего ты разгуделся, петух [censored]!
– Ну, на свинью бритую, возможно, и похож, но на редкий вид петуха – ни в коей мере!
Надо сказать, что выскочил я на свежий воздух живее супостата, поэтому свою гневную речь он вещал в процессе выхода из авто. Как только дядя оказался на улице, лицо у него лопнуло, как гнилой арбуз, для верности я, видимо, сломал ему пару ребер посредством волшебных ботинок, которые всегда на мне. Товарищ, наблюдая неприятную судьбу водителя, как-то не торопился ко мне с монтировкой. Чтобы развеять его сомнения, я схватил топор, подаренный мне когда-то, и помчался навстречу судьбе. Монтировка была потеряна этим нехорошим человеком при беге с препятствиями. И тут началось самое забавное. Как в плохом анекдоте, появился милиционер в гражданке, но с удостоверением. Номера машины переписаны, удостоверение изучено, и мы стоим – чего-то ждем. Наконец я предлагаю:
– Ну что ждать-то? Звони в «02», «03», да хоть в «04», только быстрее, у меня со временем засада, – а тот стоит и молчит.
И тут я замечаю что «потерпевший» лежит с открытыми глазами и не дышит, лицо лопнуло от уха до носа, рана рваная, через щеку торчат зубы, из ушей течет кровь. «Раз кровь течет, значит, не помер», – успокаиваю я себя. Милиционер, видимо, в этом так уверен не был, но дядя вдруг ножками задрыгал и стал мычать.
– У нас, – мычит, – к молодому человеку претензий нет.
И я покинул место происшествия, несколько возбужденный. Мораль! Если находятся идиоты, запросто кидающиеся бить бритую свинью вроде меня, то на что же надеются остальные граждане России?!

"Вот, к примеру, я бы никогда не стал убегать — даже для спасения — от самых страшных в мире разбойников. Объясню почему.
<...>
Психологически подобные ситуации делят людей на два антагонистических типа: охотники и дичь. Охотни­ки догоняют, а дичь, ясен пень, убегает. Беда в том, что даже если дичь кусается и царапается, это не означает, что она перестала быть дичью. Определение, кто есть кто, происходит в первые несколько секунд. Так вот, я предпочитаю не давать оппонентам даже умозритель­ных шансов заподозрить во мне «куропатку»."

« Если вы «драться не умеете, но очень любите», то вполне логично провести инструкторско-методические занятия с прекрасной половиной на тему: «Это должен знать каждый»…:

• Милая дама никогда не лезет в драку – даже разнимать.
• Милая дама в идеале отходит на пару метров от обожаемого спутника при первых признаках любой агрессии.
• Она никогда не бежит и не орет. Догоняют именно то, что орет и бежит, иногда в это даже стреляют.
• Милая дама, случайно встретившая вас на улице, не кидается радостно вам на шею, если вы делаете вид, что вы ее не узнаете. Она понимает, что вы просто не хотите привлекать к ней нежелательное внимание.
• У милой дамы всегда что-то лежит в сумочке, и это что-то она держит в руке, пока ее герой дубасит супостатов»