Книга для неидеальных родителей

Не складывается у меня с такими книгами. Поначалу вроде как нормально идет, но в какой-то момент автор становится в ужасно авторитарную позу: "Я лучше всех знаю, как!" - и начинает учить. Особенно паршиво, когда он начинает учить, что лучше всех знает, что никто не знает, как правильно. Только вот она. Я насторожилась, когда увидела ссылку на "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности ", мол, как правильно все написано - а та книга у меня категорически не зашла, причем частично по той же причине "Я знаю, как надо". И вроде бы советы даются хорошие, и вроде бы сама идея, изначальный заход во многом логичный и обоснованный: большинство родителей с повышенной тревожностью, они мучаются, что не соответствуют требованиям идеальности, боятся навредить ребенку и при этом всегда хотят, как лучше, а как лучше - почти никогда не знают. Многие ориентируются вовне, мы выросли изначально в коллективистском обществе, наши родители выросли в нем, внешний локус контроля в таком обществе превалирует. И родители, находясь под диким прессом "Что люди подумают", могут многое подавить в ребенке. Как раз тот случай, когда идеальный ребенок никогда не капризничает, не спорит, ведет себя тихо и не существует. И в большинстве своем автор хорошо пишет, приводит разумные доводы, даже какие-то примеры из своей работы, но я как чувствовала какой-то подвох. И внезапно он раскрылся во всей своей ясности, когда я дошла до части историй...
Истории - это такие моралистические зарисовки о том, как надо и о том, что бывает, когда не так, как надо. Ну, пардон, при минимальном уровне критичности как можно это читать, тем более текст написан преувеличенно эмоционально - в каждой истории. Она нас научит, да! Особенно меня взбесила пролайферская про аборты. "Я сделала аборт, я - серийная убийца" - и весь этот прочий бред. Нет, пусть уж рожает, раз залетела, растит нелюбимого ребенка, а он придет потом к психологу лечить раны, нанесенные нелюбимыми родителями.
Всегда меня убивает, когда автор увлекается, и действительно хорошие идеи хоронятся под шквалом морали и всезнайства. Нет, я тоже та еще знайка, тоже живу в убеждении, что я - жираф большой, и мне видней, но я поэтому и не пишу книги, не учу в них жить, не учу делать аборт или нет, потому что выбор - он на то и выбор, чтобы люди сделали его сами. Без бездарных агиток с эмоционально давящей пяткой сверху.
Вывод следующий: в книге есть здравые мысли, которые безусловно помогут родителям. Там задаются хорошие вопросы, которые могут подтолкнуть к довольно интересным размышлениям, а то и некоторому переосмыслению себя. Но там также есть то, что я зову лишним шлаком - самомнение автора, мораль и эмоциональное давление. То есть насколько полезна первая половина книги, настолько же бесполезна вторая. И вот это уже печалит. Неужели нельзя было обойтись? Ну, как так....

Я не перестаю удивляться, насколько можно по-разному излагать прописные истины. Вроде бы Млодик и недавно читанный мной Степанов говорят об одном и том же, но насколько разное впечатление! У Млодик всё чётко структурированно, никакой ненужной, информации, никаких ссылок на великих, вообще никакой воды.
И очень правильный заход – вы и есть самый лучший родитель для своего ребёнка. Конечно, если прислушиваетесь к своей интуиции и стараетесь помочь маленькому существу состояться в этой жизни. Больше веры в себя, меньше родительской вины, особенно невротической и, конечно, больше любви. Кончайте пилить себя за то, что вы делаете что-то не так (знакомо почти всем родителям, особенно молодым). Всё в этой жизни преодолимо, главное ничего не бояться, ни на кого не оглядываться и ориентироваться на индивидуальность собственного ребёнка. Ведь все дети разные и мало кто развивается по схемам, предлагаемым «крупными специалистами».
Очень подробно и хорошо о детских эмоциях и традиционной реакции на них взрослых. Об основных проблемах, возникающих в разном возрасте. О том, как ребёнок растёт и меняется, а вместе с ним меняется его отношение к окружающему миру и самому себе. Вообще очень дельная книга. Просто на удивление.

Я люблю тебя! Сейчас ты спишь - а я тебя люблю. Жду минуты, когда ты начнешь просыпаться, потому что когда ты меня видишь сонными глазами, ты улыбаешься. Наверное, потому что ты тоже меня любишь. Ни за что. Просто потому что я рядом. Что-то говорю, зачем-то раздеваю, куда-то несу... А ты смотришь на меня так доверчиво! И так сладко улыбаешься!

И это доверие, эту безусловную любовь я очень хочу сохранить. Ну вот, снова глаза на мокром месте. Ну это можно, это от счастья.И когда читала книгу - тоже плакала. От того, сколько несчастных детей становятся несчастными взрослыми; сколько обид хранятся в памяти; сколько запретов мешают быть собой...уже потом, уже когда стал взрослым, уже когда никто не накажет и не прикрикнет...Да и над своими проблемами "родом из детства" глубоко задумывалась, вспоминала, снова обижалась и прощала.

На самом деле я ужасно боюсь, что ты быстро вырастешь. Тебе 3 месяца, а я уже этого боюсь. Поэтому обклеила книгу закладками - взять и вспомнить - ребенок должен вырасти, должен стать полноценным и самостоятельным взрослым! Не тем, кем я хочу! Не тем, кем папа хочет! Не реализовывать мои мечты о театре и папины о профессиональном спорте!

Именно этому учит Млодик - любить своего ребенка, принимать его, не ограничивать попусту, поддерживать, не лишать детства, не требовать "соответствовать", не оглядываться на "что скажут люди". Любить также безусловно, как дети любят нас. Чтобы стать друзьями и партнерами, а не "ну опять ты, мам" и "у тебя не получится, ты должен вот так...".

Читайте, разрешайте себе быть неидеальными, но любите своих детей, гладьте их по головке, улыбайтесь им и будьте той опорой, к которой всегда-всегда можно прислониться. Даже если испачкал новые штаны, даже если получил тройку за контрольную, даже если не получается стоять тихо в очереди - всегда!

А мое счастье проснулось и я пойду петь ей нашу самопридуманную песенку без рифмы и на любой мотив "ты, ты,ты девочка моей мечты..." Потому что я люблю тебя! И ты должна это знать! Ведь я же знаю, что ты меня любишь...

Очень хорошая книга. Не сказать, чтобы я нашла в ней много нового. Более того, родители детей с какими-либо особенностями скорее всего основное уже знают. Но порой нам сем нужно повторение пройденного, необходимо вновь прочитать те же простые истины, чтобы найти в себе новые силы и снова "ринуться в бой". Очень хорошо проиллюстрированы мысли автора примерами и историями из жизни, пусть даже где-то они скорее фантазия, чем реальность.
Лично я для себя смогла найти подсказку-решение по возникшему у меня на данный момент вопросу - нужно ил ребенку знать, что такое стыд и стыдить ли его.

Ве-ещь!!!
Беспременно читать! И верить в себя как в мать)

Приятно прочесть книгу по воспитанию без воды, без лозунгов, без дидактики, без косности... наоборот, Млодик не дает заниматься столь любимым родителями занятием - самогрызством и лечит от материнского перфекционизма.
Просто, чётко, умно и подробно! С многочисленными примерами самых распространенных ошибок родителей, стремящихся вырастить "идеального ребенка".
Респект!:)

Приятно, что автор обращается к другим знатокам детских душ (в частности, ссылается на Ледлофф и Гиппенрейтер).

Безусловная любовь — это значит без всяких условий. Так просто и так сложно. Я люблю тебя потому, что ты — есть. Потому что ты родился и живешь. Таков, какой ты есть. Это же так просто!
Отличная книга! Очень понравилась подача информации, все четко и ясно, ничего лишнего. Хотя должна признаться, что истории из практики меня несколько раздражали. Ничего принципиально нового, но тем не менее, она помогает привести в порядок имеющуюся в голове информацию. Основная идея книги - каждый родитель лучший для своего ребенка, главное прислушиваться к себе, и не следовать бездумно советам посторонних. Перечитаю эту книгу еще ни один раз, а так же обязательно прочту другие книги автора.

Я для себя открыла нового автора. У меня уже давно добавлено куча ее книг в виш лист. Новогодний моб заставил быстрее обратиться к ее работам.
Что хочу сказать... Структура книги ОЧЕНЬ СТРАННАЯ. Это существенный недостаток этого произведения.
Я сначала, вообще, не хотела ставить какую бы то ни было оценку. Первая часть повествует об основных детских эмоциях и наших родительских реакциях на них. Написано очень добротно, интересно, живо. Язык простой. Во многом мысли мне уже были знакомые (я потом посмотрела список литературы, который автор использовала и поняла, что на 80% из этого уже все перечитала). Но тем ни менее она подает все в интересном ключе. Случилось и много открытий, мыслей из разряда: "О, точно! А я об этом даже не задумывалась!". На что-то заставила посмотреть под другим углом.
Вторая часть книги про стадии взросления ребенка: младенец, малыш, школьник, подросток, выпускник. Эммм, резкий переход, но в целом тоже довольно полезная информация. В целом, понравилось.
А вот третья часть - это истории из практики Ирины Млодик за время написания данной книги. Истории тяжелые, страшные. Они не про излечивание. Они про душевные терзания. То с чем, собственно, и идут к психологу. И тут меня аж мутить начало. Потому что зачем мне это?! Этот огромный, страшный поток поли, чужих ошибок, искалеченных судеб! Зачем?! Без комментариев психолога. Просто прямая речь пациента. Лавина боли. Я на такое не подписывалась. Я взяла книгу про детское воспитание. Вот это мне и необходимо. Приведенных примеров из жизни (с проиллюстрированной работой психолога) мне было более чем достаточно! Есть люди, которым нравится читать такие страшные истории - для них можно было бы сделать отдельную книгу. Но сложилось ощущение, что по отдельности материала было мало и Ирина все, что было слила под один переплет.
В итоге, я решила поставить оценку только первой части книги. Она бесподобна.
Кстати, открыла для себя еще и ее лекции на ютубе. Наслаждаюсь!

Заметила забавную свою особенность - по какому принципу мне нравятся или не нравятся книги по воспитанию детей и психологии в частности. Если, когда я беру в руки книгу и читаю первые страницы, я соглашаюсь с тем, что пишет автор, мне книга нравится и я ее читаю дальше, принимая его советы, постулаты и выводы. По принципу - если согласна с одними вещами, если по этим пунктам мы сходимся во мнении с автором, то значит, ко всему остальному тоже можно прислушаться.

Основная мысль книги (не новая, естественно) - ребенка нужно любить, видеть в нем полноценного человека с самого момента его рождения и не мешать ему строить свою собственную жизнь. Очень важный последний момент, ведь о нем люди часто забывают, конечно, при этом совершенно искренне желая своему ребенку только лучшего, просто считая, что они знают-то уже знают, что для ребенка лучше, а он пока нет, поэтому нужно его направлять (а на деле - навязывать ему свое мнение, свое поведение, свои желания и т.д.) Задача родителей - помогать жить ребенку, а не жить за него. В несомненный плюс для меня - упоминание в положительном ключе на страницах книги Ирвина Ялома.

Подпортило впечатление наличие в книге историй про аборты, которые тем, как они написаны, показывают яркую точку зрения автора о том, как это ужасно и неправильно. Я согласна. Но автор забывает, что на свете, к сожалению, бывают случаи абортов по медицинским показаниям. В таком случае этот вопрос является травмирующим для ряда женщин, которые пошли на этот шаг не по своей воле, а из-за угрозы, например, их собственной жизни, а теперь (ведь среди читателей этой книги могут оказаться и они) им будет, представляю, очень тяжело читать текст, который их неприкрыто осуждает, тем более, когда он написан от лица нерожденного ребенка. Слишком жестоко.

Прочитала книгу и осталась под большим впечатлением. Если вы ищете книгу с практическими советами и рекомендациями, то это не та книга. Здесь автор дает пищу для размышления, здесь нет четких инструкций, но их быть и не может так как каждый ребенок индивидуален. А еще эта книга помогает, нам взрослым, родителям, заглянуть в себя, помочь разобраться в себе и стать счастливыми. Ведь, чтоб вырастить счастливого ребенка, нужно быть счастливым родителем!
Рекомендую эту книгу всем настоящим и будущим родителям!

Совершенно потрясающая книга!
Мне она давно попалась на глаза, но название как-то отталкивало, казалось слишком популистским, а зря...
На мой взгляд, очень правильный подход к воспитанию детей. Даже не к воспитанию детей, а к родительству: внимание к себе, к ребенку, принятие себя и ребенка, попытка избавиться от родительских вины, страха, стыда, которые отравляют жизнь. И все написано замечательным языком, эмоционально, тонко. Я плакала и смеялась в метро, когда читала книгу, настолько глубоко она трогает иногда.
Мне кажется, что читать ее можно вне зависимости от того, родитель ты или нет, психолог или нет, так как эта книга - повод задуматься и о своей жизни, о своих чувствах, просто прочитать много интересных жизненных историй, посмотреть на мир глазами экзистенциального психолога.
Так что всем советую!