Как любить ребенка

Настоящее сокровище для мамы - это оценённая кучей противоречий "Как любить ребёнка".

Все-таки, учитывая огромный педагогический опыт Корчака и просто опыт общения с детьми и истинной любви к ним - это самое искренне послание, которое я читала.

Аналогично "Королю Матиушу..." - это нечто, которое уже проиграло на всех струнах моей материнской любви. Это не книга - манипуляция, она не предполагает советов, наставлений и "истинных" рецептов "воспитания". Это исповедь. Это поток сознания, из коего ни одного словечка не выкинуть. Я полкниги себе по цитатам сохранила!! Кстати, она небольшая. Что настолько ускорило процесс "проглатывания" её, что тут же перечитала еще раз, уже вдумчиво и с открытым документом Ворд - да, теперь цитаты не записывают в блокнотик...

Одно из самых гениальных произведений по тематике детства, воспитания и околовоспитательных вопросов. Вообще мега-мужчина. Даже не верится, что это мужское сердце, мужской мозг!

Как там было в "Чего хотят женщины?" - "Он проник в женскую душу!"
Так вот, Януш Корчак проник в детскую.

Это только самая малость!

Как же я выбрала именно эту книгу?! В интернете я прочитала краткое описание нескольких научно-популярных книг на тему воспитания и конечно же выбрала Януша Корчака! Я с ним сталкивалась ни раз на занятиях по психологии и педагогике, но это первая книга польского педагога Я.К., которую я прочитала и мое мнение о прочтении вы узнаете в конце моей рецензии. 

В книге Януш Корчак описывает свои наблюдения и свой опыт, вкратце и с подробностями в зависимости от ситуаций с детьми. 

Первое важное, что я выделила из книги - это то, что к ребенку нужно прислушиваться, поддерживать его мнение и выбор. Он имеет полное право выбирать то, что нравится именно ему.  Второе - ребенку нужна свобода для самостоятельного познания окружающего мира. Третье - это то, что не нужно с детства опекать ребенка и делать для него всё, чтобы он лишний раз не упал, не стукнулся и т.п. Потому что во взрослой жизни таким детям будет очень тяжело в неидеальном мире, где множество преград и проблем. Лучше пусть ребенок будет жить и знать, что всё не превосходно с детства, чем будет жить в оболочке, а во взрослом возрасте злиться на родителей, что не давали ему свободы. 

Данная книга была настольной книгой родителей во всем мире и её даже называли «Библией по воспитанию детей», и я пожалуй с этим соглашусь. Да, есть банально описанные истории, но и они имеют место быть, потому что даже в них есть то, чего ты не знал. Януш Корчак в книге несколько раз пишет, что описывает свой опыт и наблюдения, поэтому не нужно удивляться даже простым вещам, ведь он ими делиться. 

Януш Корчак в книге рассказывает про свой опыт воспитателя в детских колониях, интернатах, домах сирот. Разное детство у ребят, которые живут с родителями и которые находятся вдали от них. А у кого-то родителей и вовсе нет. Мне понравилось как педагог приводил примеры разных подходов к воспитанию умных и сдержанных детей и противопоставлял гиперактивных и задир. Книгу я прочитала с удовольствием и выделила для себя много новых методов и подходов, которые мне пригодятся в жизни, в педагогической деятельности и когда я стану родителем. 

Также я уверена, что загляну в эту книгу ещё ни раз, потому что читая её, ты учишься строить более гармоничные отношения с детьми. Сначала теория - чтение книги, далее практика - закрепление теории с детьми. 

Подводя итог, хотелось бы сказать, что взрослым нужно научиться находиться с ребенком в партнерских отношениях, помогая им познавать окружающий мир и находить свой собственный путь в жизни. Любовь к ребенку - это не только проявление эмоции, а комплексное отношение, включающее понимание, поддержку и уважение!

В моем случае, книга эта – сборник, включающий, кроме заглавного трактата по педагогике еще и заметки «Воспитательные моменты» о наблюдении за поведением детей в детском саду и классе, а также Дневниковые записи 1942 года, письма и документы.

Не могу сказать, что это прям полезное и обязательное чтение, сам автор пишет, что его задачей было не дать конкретные инструкции и советы по воспитанию и уходу за детьми, а скорее заставить задуматься, так сказать включить родительскую интуицию.

Некоторые мысли не новы, но полезны, например, о том, чтобы не путать понятия «хороший ребенок» и «удобный ребёнок», ведь если ребенок ведет себя не так, как тебе хотелось бы, это не делает его автоматически плохим, верно? Кроме того, за что Корчаку особое спасибо, он систематически раз за разом, повторяет очень важную мысль: все индивидуально, нет и не может быть единой «инструкции по эксплуатации ребенка», в каждом новорожденном «воплощена некая четко определенная индивидуальность, складывающаяся из врожденного темперамента, силы, интеллекта,самочувствия, жизненных впечатлений», все младенцы разные, прислушивайтесь к своему.

Всему свое время. Не нужно ждать первого слова младенца, не нужно подгонять его и переживать, что что-то идет не так. Корчак пишет: «речь– это показатель развития ребенка, но он не является ни единственным, ни самым важным. Нетерпеливое ожидание первого слова – это ошибка, доказательство воспитательной незрелости родителей. <...>. Языком мимики он говорит,языком образов и добросовестных воспоминаний – мыслит. <...>. Он понимает язык не слов, а мимики и интонаций». И то, что ребенок, например, еще не заговорил, совсем не означает, что он отстаёт в развитии.

Нужно давать ребенку свободу жить здесь и сейчас. Пусть он ударяется о твердые края мебели, пусть сталкивается с жестокой реальность, он должен получить свой собственный опыт и только он, будет для него ценным. Оберегайте свое дитя, но не усердствуйте в этом.

Корчак дает советы по общению с детьми, объясняет почему к году ребенок может неожиданно «разучиться» делать что-то, что уже умел и навык этот казался постоянным приобретением, дает понять, что не нужно вмешиваться в общение детей между собой и почему, учит,как сделать так, чтобы ребенок говорил тебе правду.

Не ошибусь, если скажу, что он одним из первых заговорил о понятии детского кризиса, еще до того, как в педагогике появилось само это понятие: «Двухлетняя работа в доме сирот, скорее наблюдения за детьми, а не их изучение, позволили мне установить, что все то,что известно под названием "неуравновешенность переходного возраста",ребенок переживает несколько раз в жизни в менее яркой форме, как маленькие вешки развития. Это такие же критические моменты развития, только не так лезущие в глаза, а потому пока наука их не заметила».

Книга Януша Корчака позволяет успокоиться и немного отпустить ситуацию, особенно, когда ты скрупулезно изучаешь тонны информации по новорождённым в сжатые сроки, она дает возможность притормозить и выдохнуть.

А еще, конкретно это издание,дает возможность познакомиться с Янушом Корчаком как человеком, а не только врачом и педагогом. Некоторые его дневниковые записи особым образом преломляются, сталкиваясь со знаем обстоятельств его смерти:

Для тех, кто, возможно, не в курсе, свою смерть Януш Корчак встретил в газовой камере, куда вошел вместе со своими воспитанниками.

Как бы я ни преклонялась перед личностью и гражданским мужеством Корчака, я не могу сказать хорошего слова об этой книге. Все-таки не каждый герой - автоматически талантливый литератор, не всякий писатель - смелый человек. Книга откровенно плохо написана, практически не прослеживается логической структуры. Часто взятые темы брошены на полуслове, потому что автор вспомнил что-то еще и, пока не забыл, спешит сбивчиво поделиться. Потом прерывает сам себя новой мыслью. И так до бесконечности. Но ладно бы только это. Корчак заранее отказывает взрослым, особенно матерям, в любых проявлениях разума, любви, понимания и чувствования своего ребенка. Бедные дети а приори несчастливы, с такими-то родными. Интересно, как вообще человечество выжило? Ну и наконец все-таки поподробнее хотелось бы послушать, а как все-таки правильно любить ребенка. Но часто Корчака хватает лишь на критику, до конструктива он редко доходит, а если и доходит, то оригинальности и новатрства в том нет.

• Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
• Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
• Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
• Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
• Не унижай!
• Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
• Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
• Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не наш, свой ребенок, но душа, данная на хранение.
• Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
• Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Эта книга попалась мне в руки в очень сложный для меня период. Я была на последних месяцах беременности, постоянно находилась в депрессивном состоянии. Меня мучили необъяснимые, иногда просто абсурдные страхи. Я не могла даже поделиться ими ни с кем, потому что считала, что выставлю себя истеричной или де просто дурой. Эта книга очень помогла мне, отрезвила, научила, что нечего думать о том, что может случится или же не случится.
У меня было такое чувство, что автор разговаривал лично со мной, строго, выговаривая за все мои глупые страхи, при этом по доброму. Я сразу вспомнила про своего семейного врача. Это необыкновенна женщина, ей уже 90 лет, она педиатр от Бога. Проведя для себя эту параллель мне было необыкновенно приятно читать эту книгу.
Автор говорит о том, что каждый ребенок личность, что каждый ребенок заслуживает счастья, это не игрушка, которая должна подчиняться твоим прихотям, а маленький живой человечек, он не часть тебя, который должен подчиняться твоему представлению о том, что из него должно вырасти.
Я думаю, что эту книгу должен прочесть каждый, не важно есть ли у вас дети. Это очень добрая книга, написанная необыкновенным человеком. Она учить доброте, любви и уважению.

Я очень долго читала эту книгу, несмотря на ее небольшой объем. Т.к. мне уже были знакомы основные постулаты книги по бесчисленным перепостам во всяких соцсетях, мне казалось, что полное прочтение мне откроет глаза. Ан нет. Я даже не могу ее оценить. На самом деле вся суть книги скрывается в последних ее строках:

Да, книга уже местами морально устарела. Да, местами - она не устареет никогда и написанное в ней - вечно.
В общем, да. Она такая. Ни плохая, ни хорошая. Но обязательная к прочтению, чтобы в очередной раз убедиться, что про любовь к ребенку не напишут в книгах, а найти ее можно только внутри самой себя.

...Не имеет смысла кривить душой перед человеком, который остался умирать со своими воспитанниками...

Встреча с великим педагогом представлялась чем-то вроде задушевной беседы с интеллигентным человеком, где мы не спеша обсудим основные моменты воспитания ребенка...

Вот Родитель готовится, записывает вопросы, которые хотел бы задать при встрече, принимает душ, наряжается, выпивает чашечку кофе и в бодром расположении духа прибывает к назначенному времени.

Приходится немного подождать. Но это само собой разумеется, ведь Януш Корчак работает педиатром, руководит детскими приютами, пишет научные статьи, просто пишет, что предполагает неимоверную, на взгляд Родителя, занятость.

Наконец он приглашает Родителя войти в его кабинет. Присаживайтесь поудобнее. Так о чем Вы хотите поговорить?

- Мой ребенок совершенно меня не слушается...

• Что значит "не слушается"? Он плохо слышит?
• Его очень сложно уложить спать...
• Значит он не хочет спать.
• Он часто отказывается есть обед...
• Значит не голоден.
• Его комната похожа на свалку...
• Значит так ему надо, удобнее.
• Он совершенно не уважает бабушку с дедушкой, не хочет навещать...
• Значит ему скучно с ними.
• Он постоянно врет!
• А разве Вы никогда не врете ему?

  И так может продолжаться сколь угодно долго, пока, к счастью, Родитель не осознает всю премудрость воспитательного процесса от Януша Корчака: дайте ребенку (который на самом деле тоже является человеком, но только с меньшим опытом жизни) самому выбирать, что хорошо для него, а что нет, добавив к этому воспитательную работу над самим собой. В разговоре с великим педагогом Родитель все более ощущает себя школьником, оказавшимся "на ковре" у директора. Януш Корчак неимоверно строг, взыскателен, беспощаден по отношению к читателю: взрослые смешны и фальшивы, и ребенку приходится уживаться с ними, а подчас и выживать среди них. К несчастью, некоторые, а возможно, и многие, не готовы выслушивать эти бесконечные нотации и уходят домой, покручивая пальцем у виска.

  Труд Януша Корчака "Как любить ребенка" представляет собой плод многолетних наблюдений за жизнью детей и взрослых. Здесь нет ни единого лишнего слова: каждая фраза может стать афоризмом, что не дает читателю быстро пробежаться глазами по содержанию, постоянно отсылает его в воспоминания о детстве, заставляет сопоставлять, сравнивать, наблюдать за окружающим и в итоге соглашаться с автором. Часто предложения короткие, со множеством перечислений, размышлений, возможных вариантов развития событий - это не истина в последней инстанции. Это всего лишь точка зрения. Точка зрения великого педагога, талантливого писателя, гения гуманизма.

  ПС: по поводу издания. Насколько прекрасная книга, настолько мне не понравилось издание: начиная от повторения цитат на полстраницы и заканчивая ошибками и опечатками. Плюс ко всему, где-то вылезла маленькая приписка, что текст в некоторых местах издательство сочло нужным подсократить. Даже не знаю в каких, но такое чувство, что меня обобрали, потому что не хотелось упустить ни одного слова, всё впитать, ан нет...