Искусство любить

Лично мне книга довольно понравилась, в ней нет какого-то прямого руководства, как научиться данному искусству, но поднимается большое количество философских вопросов, которые заставляют задуматься на те или иные темы. Увы, мы часто сами создатели своего же горя в отношениях с людьми. Уметь любить - это и правда искусство. Часто за страхами собственной ненужности, нелюбимости на самом деле скрывается страх любить, отдавать, на все это по-своему влияет социо-культурный пласт, который нас окружает, и среди всего этого мы зачастую вверяем себя судьбе, потоку жизни, остаемся безвольными в своих суждениях и действиях. И эта книга об этом, и о том, что это не единственный возможный путь. Мне очень понравились в книге идеи о том, что любовь - это вера, что любовь - это волевое решение в том числе, а не просто удар гормонов в мозг, пресловутая химия и либидо. Материал подается одновременно и легко, и включает в себя сложные философские концепции. Понравилось, что Фромму удалось, несмотря на окружающую действительность, не скатиться ни в теистические нравоучения, ни в попытку навязать идею о том, насколько правильно распределение ролей в отношениях. Его мысли вовсе не патриархальны, не исполнены теизма, но наполнены глубиной понимания отличий между разными полами, идеей веры как таковой, а не веры в бородатого дядьку на небесах. Книга предлагает осмыслить возможность прохождения осознанного пути, в том числе и в личной жизни, именно в которой зачастую мы забываем о том, что мы взрослые и ищем того, чего нам не хватило в детстве. Считаю это произведение прекрасной философской и психологической работой, такую вещь точно стоит почитать.

Ой, что-то немного разочарована в книге....
Во-первых, много "воды", не относящейся к теме.
Во-вторых, что написано о любви, давно уже всё для меня известно. Я думаю что в силу возраста и жизненного опыта.
Правда некоторые вещи стали понятны... например, почему я два раза была в отношениях мазохисткой((((
Но почему перестала ей быть и сменила своё мнение на 360 С, это уже моя заслуга и уж книга бы мне в этом не помогла точно.

По поводу отношений давно пора понять, что это два человека, ставшие одним целом. И мужчина должен быть главным. Он и только он оберегает и защищает свою семью, решает проблемы( но! посоветовавшись с женой), женщина должна не чувствовать, а быть любимой и любящей. Счастливая мама-счастливые дети. Семья-одно целое и никак иначе!!!!! Это моё личное мнение, сформировавшееся путём проб и ошибок)

Но , несмотря на небольшое разочарование в книге, ибо слышала что это шедевр, некоторые высказывания стоят появления в моём посте

"...... ни один человек не должен служить средством достижения цели другого"

".....зрелая любовь-это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов"

"Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя"

".....любить-значит в первую очередь давать, а не брать"

"Забота, ответственность, уважение и понимание- базовые элементы, общие для всех форм любви"

"Как часто новобрачные мечтают о будущем любовном блаженстве, не сознавая, что в своей настоящей, сегодняшней жизни часто уже начинают утомлять друг друга"

"Любовь-это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она - движение, развитие, сотрудничество....."

В книге много сказано о разновидностях любви, много внимания психолого-неврологическим проблем из детства.

По итогу, на шедевр не похоже, но это лично моё мнение.
Прочитать стоит....но вот кому? Наверное тому, кому давно пора сделать первый шаг из семейного кошмара (и речь здесь не о телесном).
Да и тем, у кого не было в жизни реальной "Санта-Барбары".
Для общего саморазвития возможно.

В этой книге читателю раскрывается основная трудность современной любви – большинство людей видят проблему в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить.

Глубочайшая потребность любого человека заключается в преодолении своей отчужденности, способности выбраться из тюрьмы одиночества.

Фромм подробно рассказывает о различных путях усмирения этой потребности и наконец раскрывает секрет полной победы над отчужденностью.

Мне очень понравилось, как автор по кусочкам собирает понятие любви, отвечая на вопросы:
Что такое зрелая любовь? В чем парадокс любви? Может ли любовь быть пассивной? Любить – это в первую очередь давать, а не брать?

Я, сама того не ожидая, начала неосознанно анализировать и свои взаимоотношения с людьми. Это очень полезно для понимания самого себя. Ты понимаешь, что о многом рассказанном ты думал, но, может, не мог сформулировать для себя.

Чуть больше, чем в двухстах страницах затронуты темы любви между детьми и родителями, братской любви и материнской, эротической, любви к себе и к Богу.

Для меня книга была местами затянута в главе «Любовь к Богу», но это, возможно, потому что тема религии мне не очень близка.

В остальном все прекрасно! Я очень хочу, чтобы каждый из Вас, ровно, как и я, смог применить знания, полученные из «Искусство любить», а не похоронил их в далеком темном уголочке своего сознания.
И конечно же то, мимо чего я не смогла пройти:

«Не тот богат, кто имеет много, а тот, кто много отдает.»

«Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.»

«Незрелая любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужен", а зрелая: "Ты мне нужен, потому что я люблю тебя".»

«Я никогда ни в чем не достигну хороших результатов, если не буду исполнять свое дело дисциплинированно; если я делаю что-то, только когда я "в настроении", это может быть приятным или забавным хобби, но я никогда не стану мастером в этом искусстве.»

«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.»

«Вся жизнь индивида — это не что иное, как процесс рождения самого себя, мы наверное, рождаемся окончательно к моменту смерти, хотя трагическая участь большинства людей - умереть, не успев родиться.»

«Факт, однако, в том, что современный человек имеет чрезвычайно низкую самодисциплину за пределами рабочей сферы. Когда он не работает, ему хочется быть ленивым, ничего не делать, или, выражаясь покрасивее - отдыхать. Само это желание безделья в значительной степени является реакцией на строгий шаблон жизни. Из-за того, что человек пребывает в напряжении восемь часов в день, используя свою энергию не для своих собственных целей, не по своему усмотрению, а в предписанном для него ритме работы, он бунтует, и его бунт принимает форму детского потворства себе.»

С любовью!

Книга о том какая она, эта идеальная любовь и о том, что нам ее невидать, как собственной спины.

Несмотря на то, что это философское и психологическое произведение, написано оно языком достаточно понятным. Человеку, который имеет какие-то базовые знания в этих областях будет довольно легко, а главное интересно ее читать и смотреть на какие-то известные вещи под другим углом. Человеку, который взял эту книгу, как первое своё произведения в жанрах психологии и философии будет сложновато, но вполне под силу. Просто некоторые вещи нужно перечитать несколько раз.

Фромм излагает свои мысли ненавязчиво, в спокойной манере и достаточно убедительно. Ты неприменно будешь с чем-то несогласен, но здесь это не вызывает раздражения или желание бросить прочтение. Ты принимаешь факты как данность, сам для себя отбираешь нужные и верные и сам выводишь какие-то мысли, вытекающие из той информации, что получаешь во время прочтения.

Несомненно здесь говорится о том идеале любви, что достичь почти невозможно. Где-то слишком критично, но вполне оправданно оценивается современное общесто. Однако, эта книга хороша для того, чтобы определить для себя верный курс движения, тропинку на правильный путь.

Ещё один немаловажный плюс, это ее актуальность.

важным мне кажется в самом начале сказать, что это не книга рекомендаций, как любить или как привлечь любовь в свою жизнь.

Эрих Фромм рассуждает о том, какое сложное и не каждому доступное чувство является нашей главной потребностью, а также о том, что нужно постоянно работать над собой, своим мышлением, своими отношениями, чтобы любовь была в каждом поступке, в каждой фразе и мысли.

я вижу основную мысль книги так: человек может иметь здоровые отношения только в том случае, когда внутри у него гармония, когда он может твёрдо стоять на ногах, понимать себя, свои потребности, интересы, чтобы не растворяться в партнёре, не быть зависимым от него и не самоутверждаться за его счёт.

главная проблема современного мира: люди делают акцент на объект любви. люди не находят любовь, потому что требует любви от других, хотят быть любимыми, а не любить. получать, а не отдавать. имея высокие требования и ожидания, выбирают объект любви, как лучший товар на витрине в магазине.

но они никогда не найдут то, что ищут. потому что самое важное — научиться любить самому и пропускать эту любовь через себя ️

                            ️️️

«любовь не является исключительно связью с конкретным человеком; она — установка, ориентация характера, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не к единственному объекту любви».

«отдавая, человек вызывает отклик в другом человеке, и то, что он пробудил, отражается на нём. в акте самоотдачи возникает особое чувство, и оба участника испытывают благодарность за то, что им открылось».

«никакие заверения в любви не покажутся нам искренними, если мы заметим недостаток заботы».

«инфантильная любовь следует принципу: я люблю, потому что меня любят. незрелая любовь говорит: я люблю тебя, потому что ты мне нужен. зрелая любовь говорит: ты нужен мне, потому что я тебя люблю».

Любить – значит отдавать. И богатым является тот, кто отдает больше, чем получает.
Эрих фромм и основательно рассматривает все виды любви: начиная от братской и заканчивая любовью к Богу.
Избегайте пустых разговоров и вы научитесь сосредоточенности.
Многие женщины терпят и живут с нелюбимыми ради детей, однако атмосфера напряжения ещё более пагубно для них, нежели хорошо обдуманное решение разрыва.
Любви научиться нельзя, но можно узнать все её грани, почерпнуть скрытую от посторонних глаз глубину.
Определённо, такие произведения стоит читать в нужный момент жизни. И раз вы уже задумались о прочтении данной книги, то значит точно пришло её время!

Задумывались ли вы когда-то о духовности любви? О том, почему мы выбираем того или иного человека, как определяем нашу веру в Б-га или на чем базируется материнская и отцовская любовь?

Автор предполагает, что любовь - это искусство, а, значит, чтобы овладеть им нужно приобретать знания и прилагать усилия. Фромм исследует искусство любви очень фундаментально и со всех возможных сторон, объясняя читателю на чем базируются его утверждения.

Эрих Фромм учит нас, что любовь - это не состояние, любовь - это действие. И любить - это глагол, который требует определенных поступков, а не просто эмоциональное состояние.

Эта книга не практическое пособие о том, как вести себя с мужчинами (или женщинами) или как сделать брак счастливым. Эта книга - глубокое объяснение любви, её исхода, течения и развития.

Я не читала отзывов на эту книгу до чтения так как считала, что книга великого психолога 20-ого века точно не подведет, и была на 100% права. Такого количества объяснений, такого понятного разложения материала "по полочкам" я не встречала, наверное, никогда. И, сказать честно, мне совсем не хочется возвращаться к современной литературе, которая специализируется на отношениях, потому что мне кажется, что выше этой книги перепрыгнуть нельзя.

Сама по себе книга читается довольно легко, несмотря на довольно тяжелый материал, но, я думаю, что еще не раз вернусь к "Искусству любить", чтобы глубже понять все написанное. Я все таки считаю, что со временем наше восприятие информации меняется и мы находим в уже вроде знакомом тексте море новой, полезной информации.

Книга описывает духовную составляющую человека – любовь к себе, другому полу, родителям и всем окружающим. Есть определенное деление любви на виды с их объяснением. Бо’льшая часть книги – это теория о любви, лишь в конце дается немного советов о том, как любить.
Мне книга не понравилась и оказалась абсолютно бесполезной, я повелась на ее популярность. Видимо проблема в том, что работа была опубликована в 1956 году, а с тех пор психология продвинулась далеко. И если Вы знакомы с исследовательскими работами по психологии, «искусство любить» не откроет для Вас абсолютно ничего нового. Если Вы хотите ознакомиться с трудами тех пор, то можно и прочитать, благо там читать не так много.

Вывод книги прост – умей любить.

Много раз проходила мимо этой книги на полках в книжных магазина. В какой то момент сказала себе - ,,А почему нет ? ‘’, и взяла это книгу в руки. Из психологи люблю читать Фрейда. Хотя его и тяжело понять.

Первое, что подумала, что сроку быстро её прочитать. Но мои планы ещё никогда так не проваливались. Очень много полезных мыслей в книге, и они не сразу оседают.

Он помогает отличие любви от псевдолюбви : эгоизм, садили, мазохизм, невротическая любовь. Также раскрывает виды любви, такие как: любовь между родителями и детьми, братская любовь, эротическая, любовь к себе , и любовь к Богу.

Но если вы надеетесь получить практические наставления о том, как влюбить в себя парня , то получите фиаско. Я стала понимать, что такое любовь , и что такое ,,эгоизм’’.