Это новая версия страницы книги. Часть функций ещё в работе — мы добавляем их постепенно.

К старой версии страницы

Рори Фридман, Ким Барнуин - Я Красивая. Я Худая. Я Стерва. И я умею готовить!

18+

Ваша оценка

2,3

(24)

Я Красивая. Я Худая. Я Стерва. И я умею готовить!

Name: Я Красивая. Я Худая. Я Стерва. И я умею готовить!
Rating: 2.3 (24 reviews)
ISBN: 978-985-15-0579-7

Рори Фридман, Ким Барнуин

Для широкого круга читателей

Жанры

Издательство:

Попурри

ISBN:

978-985-15-0579-7

Год издания:

2008

Язык:

Русский

224 стр., мягкая обложка, 120x165 мм

Возрастные ограничения:

18+

Рейтинг LiveLib

2,3

24 оценки

5
0%
4
21%
3
25%
2
17%
1
38%

Ваша оценка

Прочитали 26Хотят прочитать 23

Рецензии

TibetanFox
6 марта 2015
У меня не так много точек соприкосновения с авторами этой книги. Я не слишком красивая, я не очень худая, я всеми силами стараюсь не быть стервой и не тешу себя иллюзиями, что умею готовить. Впрочем, как раз к умению готовить я стремлюсь и в семейной и в профессиональной деятельности, поэтому за книжку и взялась. Кто-то мне рассказывал, что там хорошие вегетарианские и веганские рецепты. Найти бы теперь этого кого-то и...
Ну да ладно. Что ещё меня отдаляет от авторов, так это то, что их первое гениальное творение я не читала. Впрочем, несложно понять, что в нём содержалось, по тексту этой второй книги. Девушкам предписывается изнурять плоть, хамить всем напропалую и воображать себя красавицами, если они смогли залезть в джинсы детского размера. Тех, кто с чем-то не согласен, надо поливать какашками. Правда, получается это у них не очень изящно, но ведь стервам это и не требуется, ведь так?
С первых страниц радуют два факта. Во-первых, свою довольно убогую идеологию авторы радостно распространяют на всех женщин сразу. Грубо говоря, если им нравятся титьки нулевого размера, то это должно автоматически нравиться всем женщинам. Если им нравится жрать (не "кушать", не "есть", не "питаться", а именно "жрать как свиньи" дословно), то это нравится всем женщинам. Поэтому везде будут "мы" от имени всего женского сословия. Но со всем этим очень не стыкуется "во-вторых". А во-вторых авторы обращаются с потенциальным читателем, как с говном. Так и пишут: "Эй ты, мерзкая жируха, поднимай свои обрюзгшие булки с дивана, кончай жрать и дуй в спортзал". Может, это, конечно, такое смешное чувство юмора, до которого я не доросла, но выглядит это довольно убого и мерзко, особенно после всех этих "мы" и "мы единые женщины".
"Если вы ещё не читали нашу первую книгу, срочно тащите свой толстый зад в магазин и покупайте. Эта книга изменит вашу жизнь. Пусть вас не смущает ее название: она не из разряда идиотских бессодержательных книжонок о том, как похудеть". Что самое интересное, я её пролистала, и она оказалась как раз той идиотской бессодержательной книжонкой о том, как похудеть. Только в процессе похудения со стороны автора на вас выльется ещё тонна прекрасного о том, какие они офигенные, а потенциальный читатель — ленивая мерзота.
Логика авторов не поддаётся прослеживанию. Например, они пропагандируют отказ от мяса, но делают это, мягко скажем, глупо. впрочем, с горем пополам из предисловия удаётся выяснить, что же они хотели сказать. Примерное следующее: мы призываем вас стать веганами и сейчас дадим кучу веганских рецептов. Только представьте, что вам это говорят на непонятном языке две истеричные женщины, которые орут, брызгают слюной, хохочут, страдают синдромом Туретта и пытаются попутно перебить посуду. Какое-то такое вступление.
После вступления сразу идёт победа. "Ничто так не выводит из себя, как рецепты с кучей загадочных ингредиентов, поэтому свои мы постарались сделать максимально «нормальными»". Запомните эту фразу. И я прекрасно понимаю, что вегетарианский сыр, например, это не загадочный продукт. Но в первом же рецепте нам понадобится рафинированное кокосовое масло, во втором — соевый йогурт, рисовый сироп и сафлоровое масло (тут мне пришлось гуглить), потом в течение первой главы всплывут тамари, эрука, соус ремулад, порошок бурой морской водоросли и куча всяких штук вроде вегетарианской колбасы, вегетарианской ветчины и майонеза. Причём вариантов замены хотя бы масел и сиропов нет, да и вообще вариантов нет. Нет, я всё понимаю, веганские рецепты требуют попотеть в поиске продуктов, но зачем же тогда фальшиво заявлять, что все они нормальные и легкодоступные? Была я в американских продуктовых, за всем этим тоже в ближайший супермаркет тоже не побежишь, какой бы адово потреблятской страной нам эсэшай не представлялась. Сами же рецепты — примитивнейшие из детских кулинарных книжек, только обычные продукты заменены на "полезные". Ну, офигеть. Как только появляется более-менее "сложный" рецепт суши, как к нему тут же делается приписка: "Если вы не отличаетесь терпеливостью или легко выходите из себя, отправляйтесь в ближайший японский ресторан".
Примитивные завтраки и перекусы перетекают через суши-мостик в супы с завлекательным зачином: "Мы любим супы, но это вовсе не превращает нас в занудных старушенций. Наши супы потрясающе хороши. Можно приготовить сразу большую кастрюлю, а потом разогревать по одной порции несколько вечеров подряд. Больше времени для любовных утех!" В списке нормальных продуктов начинают толкаться аррорут, "курица" в кавычках и вегетарианские сметана, бекон, бульон. В общем, ларчик просто открывался. Достаточно ко всем названиям ингредиентов в обычном рецепте добавить слово "вегетарианский" — и вот получилась кулинарная книга для веганов. А что напрягаться-то в самом деле?
Потрясает воображение рецепт капустного салата, который заканчивается словами: "Лентяйкам можно вместо капусты и моркови взять пакет готовой смеси для капустного салата". Так ведь... И со всем так можно!
Сэндвичи завлекательны и загадочны так же, как и супы: "Что может быть приятнее, чем слопать огромный сэндвич? Слизать его остатки с собственной мордашки. Му у! Жуйте, коровки!" И очень скоро: "Если вы относитесь к тем странным существам, которые не едят хлеба..." То есть, не есть мяса, рыбы, молока, яиц — это норма, а вот если кто-то ХЛЕБУШЕК не ест, то он сразу странный? Вот-те на.
Вершины остроумия и блестящего слога авторы достигают на рецептах итальянской кухни: "Если в течение первых трех минут поедания этой радости не испытаете многократного оргазма, обратитесь к своему гинекологу". И это всего-то макарохи с сыром! Гинеколог! Жди меня. Вот ещё, кстати, отличную опечатку по фрейду в электронной версии обнаружила: "Фалось, лук, чеснок… После такой взрывной смеси лучше провести вечер дома". Фалось. Фалось! На фоне этого даже шутка про пердёж как-то теряется.
Ну и комменты к оргиастической главе о сладкой выпечке: "Эй, хрюшки! Постарайтесь не слопать всю глазурь, прежде чем успеете намазать ее на торт", "Ну ладно, кого мы пытаемся обдурить? Хватайте пирожные прямо горячими, обжигая руки и губы", "Пока пирог печется, напишите завещание. Он смертельно вкусен". И в тот момент, когда рука прочно прирастает к лицу... Книга внезапно заканчивается.
Каков итог? Да к чертям эту книжку, ни одного оригинального рецепта в ней нет, а если я захочу, чтобы мне пересказали бояны, пересыпанные нотациями о вреде чревоугодия и рассказами о том, какой я мудак, я лучше к маме схожу. Всё то же самое, только в 3D.
Читать далее
311 понравилось
35
2K
HelFed
24 апреля 2012
Небольшой аддончик к альманаху-целителю женских душ, подаренный мне в торжественной обстановке любимыми одноклассниками в честь (чего бы вы думали) 8 марта: да мелочь, да приятно, однако ингридиенты явно не рассчитаны на русскую публику))) Изначально знала где найти половину требующихся ингридиентов, теперь знаю где отыскать все. Если посчитать сумму сэкономленную на воздержании от этих дорогостоящих продуктов, то за такие деньги лично я готова худеть какими угодно способами)
1 понравилось
0
84