Психологические гамбиты и комбинации

В книге описаны конкретные примеры использования психологического айкидо для налаживания отношений и решения конфликтных ситуаций в семье, на производстве и в других сферах деятельности человека, где от техники общения зависят качество жизни и эффективность деятельности. Книга рассчитана на психологов, психотерапевтов, администраторов, руководителей, педагогов и всех тех, кто интересуется проблемами общения.

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,3

48 оценок

5
58%
4
23%
3
15%
2
2%
1
2%

Ваша оценка

Прочитали 64Хотят прочитать 168

Рецензии

youdonnowme18 апреля 2014 г.
Делом займись, и делу уступит любовь.
(Овидий)
Известно, что запоминается последнее. Эту книгу для меня спасли две последние главы. Но это оказался тот случай (достаточно редкий в моей практике), когда книгу стоило дочитать до конца через все усилия, какие на это понадобились, ибо впечатление о ней к концу полностью изменилось.
Но сперва о трудностях. Из прочитанного я сделала вывод, что Михаил Ефимович прекрасно осознаёт, какую бурю протеста способны вызвать некоторые его взгляды и способы их выражения. И это нисколько его не смущает. По видимому, своих читателей он делит на тех, кто, будучи умён, не может не оценить преимуществ его системы, и на всех остальных, перед коими не стоит метать бисер. (Кстати, нет более ругательного слова в лексиконе М. Е., чем слово "дурак" (или дура). Этот эпитет делает человека совершенно не стоящим внимания). Так что резкость выражений, по видимому, стоит расценивать как комплимент читателям. Мой же интеллект то ли не слишком высок, то ли недостаточно очищен от "шелухи" в виде морали ("идеологического мусора") и эмоций (еще одно ругательное слово), так что трудно мне приходилось почти до конца книги. Чтобы вы поняли, насколько трудно, приведу несколько цитат. (Заранее прошу прощения за то, что рецензия будет длинная.)

Он правильно делал, что не принимал Ваши замечания - ведь он больше зарабатывал. Вы же знаете, что ценность человека в нашей жизни определяется не уровнем образования, а уровнем зарплаты. Это цинично, может быть, но это так. Как говорил один видный психолог, тот, кто стоит дешевле, тот должен доплачивать не обязательно деньгами. Можно послушанием, покорностью, отказом от своих прав. Вам следовало во всем с ним соглашаться. Сможете ли Вы стать покорной, когда он вернется, и оставаться таковой до тех пор, пока не станете зарабатывать столько, сколько он, а может быть, больше?

Мало зарабатываешь, подчиняйся.
Дальше...

Вот тут бы и послать ее ко всем чертям. Сейчас я так и делаю. Она мне дискуссию навязывает. А я повелся. На ее идиотский вопрос я даю идиотский ответ. Мы же ведь Колю возвращаем, а не философскую дискуссию ведём.
(А девушка всего лишь хотела прояснить важный для себя вопрос, который возник в связи с его же (автора) теорией, изложенной в его книгах. Приходишь ты к учителю с вопросом по его лекции, а он тебя вот так... )

У меня есть девочки, которые сделали себя, потом у них появились настоящие мужчины, а не истерические хлюпики. От них они родили великолепных детей и во время родов испытывали чувство оргазма, а не боли.
Ну-ну.

я не знаю, зачем я это читаю. Ну я себе уже это простил. Надеюсь, и читатели мне это простят. А для тех, кто чересчур увлечен моей непогрешимостью, наглядный урок, что и я могу ошибаться.
(Стоит упомянуть, что чрезвычайно высокой самооценке автора в книге уделено заметное место. В частности, приводятся многочисленные хвалебные слова, безусловно заслуженные, в письмах благодарных читателей и клиентов. Умный человек, конечно, знает, что скромность не является добродетелью, но ведь и придумали её не дураки.)
Девушка пишет, что ее напрягают sms-ки её парню от бывших подружек. Комментарий:

А зачем их читаешь? Относится он хорошо, секс хороший. И какое тебе дело до его поведения в других местах?
Нетривиально, не правда ли?
Отдельно мне хочется упомянуть про случай с героиней по имени Полина, которая пыталась вернуть мужа. После "амортизационных писем" муж стал приходить к ней по утрам заниматься сексом, и через какое-то время она с любовницей поменялись местами. Полина, следуя инструкциям, ни в чем его не упрекает и позволяет жить "на два дома". И вот наконец... Муж предложил ей жить втроем.

И вообще сказал, что он мечтает быть с нами втроем в одной постели.
М. Е. отвечает:

Полина! Как вас душат мораль и эмоции!
- И да, это был бы очень эффективный ход. Идея в том, что любовница не выдержит такой жизни, и муж достанется Полине. Сейчас я обращаюсь исключительно к женской половине читателей этой рецензии: девочки, кому нужен муж, который сначала изменял, потом ушел, а затем решил вас осчастливить совместным проживанием с любовницей? Да, как бонус, он еще увлекается алкоголем. ??? Ну вот и Полина так решила. Она написала полное достоинства письмо, о том, что отправила этого чудака туда, где он будет нужнее, чем ей теперь. Вот фраза из этого письма, которая вызвала у меня желание аплодировать:

Может, у меня и много идеологического мусора в голове, но я не хочу с ним расставаться, и мои моральные принципы пусть будут. Любовь и секс я хочу получать, потому что меня любят, а не потому, что где-то в другом месте плохо.
В общем, как и во всех описанных в книге случаях такого рода, методика амортизации сработала не с тем результатом, какой ожидался изначально (возвращение супруга), а таким образом, что желание возвращать его пропадало, а тот, кого бросили, понимал, что приобрел больше, чем потерял. Отличное лекарство от тоски по бывшему, не правда ли? Но рассказываю я об этом не только потому, что рада за Полину. Я же обещала проиллюстрировать, через какие тернии мне пришлось пробиваться прежде, чем я оценила эту книгу. Так что вот вам комментарий Михаила Ефимовича:

В общем, смахнула она фигуры, не доведя партию до конца, хотя победа была уже близка. <...> И если бы не ее торопливость, то он вернулся бы к ней. Если бы она его любила, то радовалась, что ему с ней хорошо, а не разрушала бы ауру, от которой и сама получала определенную пользу. Но социальные догмы, сидящие в ней, мешают наслаждаться жизнью. Он вернулся бы к ней окончательно, если бы Полина вела себя в соответствии с методикой. Может быть, и пить прекратил...
No comments.
И все-таки, по мере продвижения к концу книги, все больше мыслей привлекали мое внимание простотой и отточенностью, свойственными действительно нерядовому интеллекту (как в хорошем детективе: это же лежит на поверхности, и почему я никогда не смотрела на это под таким углом?!). Когда я несколько пообвыклась со своеобразной авторской системой взглядов и научилась отделять для себя зерна от плевел, дело пошло легче. Перелом наступил после третьей главы, когда количество годной информации перешло в качество, и бросить книгу уже больше не хотелось. Свою роль сыграло и то, что в последних главах, наконец, проявилось доброе отношение М. Л. к людям, что лично для меня сильно облегчило восприятие его идей. Возможно, так и было задумано, и на конец автор приберег переписку с людьми, которые вызвали у него симпатию - не берусь судить. Но, повторюсь, в моей практике это почти уникальный случай, когда я прочла больше половины книги, оценивая ее на два, а закончив, по справедливости не могу поставить ниже четырех.
Очень хороша основная мысль книги: дело прежде всего. Личностный рост является самым лучшим вложением сил и времени и позволяет решить многие проблемы, в том числе любовные. Методика психологического айкидо, надо сказать, меня просто восхитила (я знаю человека, который, не будучи с ней знаком в теории, интуитивно ею пользуется: победить невозможно). В результате для меня открылся этот автор и возник интерес к дальнейшему знакомству с его книгами.
Читать далее
11
1,4K

Все рецензии

Цитаты

FoxBook2 ноября 2016 г.
От любви ждут больше, чем она может дать. Любовь эротическая скорее украшение жизни, а не ее суть.
1
732
FoxBook2 ноября 2016 г.
Оказалось, недостаточно просто сказать: "Я себя люблю!". Надо твердить это себе, применяя к разным жизненным ситуациям. Находить в поведении отголоски былой нелюбви и совершенствовать себя
1
662
youdonnowme14 апреля 2014 г.
Приходить же к высокому начальству нужно с настроением, что ты их пришел облагодетельствовать. Ведь не дрянь же ты им предлагаешь, а САМОГО СЕБЯ. И они пострадают от того, что не приняли тебя. Что ты теряешь, если они тебя не примут, ты толком не знаешь. Одни предположения, а что они теряют, ты знаешь. И это должно тебя согревать... И вид у тебя тогда будет совсем другой, и шансов, следовательно, устроиться больше.
1
473