Похороните меня за плинтусом

Как взрослые калечат детскую психику, пытаясь оправдать своё существование за счет детей.
Какие чувства можно испытывать к взрослым персонажам произведения?
Любое искусство порождает чувства. Эти чувства будут зависеть от того, что вкладывал автор и жизненных ценностей и опыта читающего.
Автор отражает реальность глазами ребенка. Для меня это лучшая составляющая произведения. То насколько гибка детская душа, как она встраивает искажения взрослых в свою жизнь, делая это нормой. Это важно, так как у читателя, аналогичным образом, в детстве, могло сформироваться искажение реальности, когда ложное становиться нормой, жизнью.

Первым чувством к взрослым персонажам можно назвать сострадание. В данном случае это не простое чувство. Это сострадание к палачам, терзающим жертву. Когда жертва остается чище своих палачей, которые скатываются в бездну. Одновременно с состраданием необходимо понимать, что это люди, издевающиеся над себе подобными, а соответственно вторым естественным чувством будет отвращение к их поведению. Необходимо осознавать неприятие и осуждение подобного поведения.

Бабушка, это пробный камень для окружающих её людей. Окружение сделало подобную бабушку и не смогло преодолеть её. Попустительство в малом, одна из проблем общества, в результате которого вырастают подобные бабушки.
Бабушка, Нина Антоновна, представитель экстравертных, заботливых логико-силовых женаненавистниц. Подобные типы не любят и конфликтуют со своими дочерями, женами сыновей и без ума от сыновей и внуков. Но так как они дополнительно обладают конкурирующей и подавляющей потребностью, то любовь к мужской части общества, чаще всего выражающаяся в чрезмерной заботе, сочетается со стремлением получения власти над ними. Это видно по отношению к мужу и внуку. Муж, если не обладает волей, становиться в итоге «подкаблучником», предпочитает часто сбегать из дома. Также он может научиться манипулировать своей женой, использовав её стремление лидировать и заботиться, перевалив на неё всю ответственность за хозяйство. В итоге основные решения в семье принимает жена.
В книге дед и бабушка, неудовлетворенные своей судьбой и потому озлобленные, отравляют как друг друга, так и других членов семьи.

Необходимо различать любовь и потребность в оказании заботы, у некоторых людей. Через заботу можно самоутверждаться, возвышаться над другими, манипулировать, использовав заботу как аванс для будущих своих требований к человеку. В болезненных случаях, особенно в старости, забота может перейти в энергетический вампиризм, стать смыслом и оправданием жизни. Приметы вампиризма из книги:

Агрессивная забота может сделать из объекта заботы безвольную негодную для жизни личность.
Для заботливого предпочтительней беспомощные, больные, обладающие недостатками как физического, так и психологического плана. Кроме высасывания через заботу энергии, окружающие могут подстраиваться под необходимое поведение. Для бабушки нужен был такой больной внук. Именно она формировала из внука физически больного идиотика.

Кроме недопустимости поведения, демонстрируемого в лице бабушки, показана необходимость наличия воли у людей. Воли, отстаивающей добро, право на чистую любовь, противостоящую аморальности. Иногда достаточно правильного решения и первого решительного шага, который сделала мать Саши Савельева, забрав его у бабушки, чтобы направить жизнь в нужном направлении.

Сижу и думаю: корректной ли будет формулировка "с каким удовольствием я читала эту книгу!" - применительно именно к этой вещи?.. Слишком уж много страшного и чрезмерно правдивого бьет тебе прямо в душу, слишком уж часто щиплет глаза, слишком уж сдавливает горло...
Вы не думайте, я сама не люблю высокопарных формулировок - но здесь именно так. Именно так было у меня и буквально час назад, когда я, сидя в коридоре школы, ожидая окончания занятий сына, дочитывала последние строки...

Но я получала/получила именно удовольствие.
От понимания того, что классика наша не оскудеет - она пополнится новыми и новыми литературными событиями (уверена, что эта книга Санаева пройдет испытание временем, не забудется, не затеряется).
От того, что мыслей в голове было - невпроворот, чувств - как никогда много, а состояние было такое, что хотелось после каждого абзаца "сделать паузу" и "уйти в себя"...

Для меня эта книга стала той, которую можно дать/предложить каждому, кто любит читать, - она не может вызвать чувства потерянного времени. Даже если от нее будет коробить. А может, именно поэтому.
Ибо, имхо, это - наша жизнь. Какой бы гротескной она порой ни казалась...
Именно так мы расправляемся с самыми близкими, самыми родными, именно так бьем по живому, именно так рушим все, что, казалось бы, нужно беречь и беречь: слишком уж быстротечна наша жизнь. Просто у каждого это может происходить в разной степени и в разных вариантах.

Впервые с этой книгой я познакомилась в 14 лет. Помню, тогда, я прочитала ее за пару дней, и она мне очень понравилась. Но вот прошли годы, память стерла детали сюжета, а душа потребовала перечитать и снова прожить этот роман.

На этот раз мне потребовалось намного больше времени на прочтение, я вникала в каждую строчку, пыталась прочувствовать каждое мгновение и, кажется, у меня получилось. Роман Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом» определенно заслуживает пристального внимания.

В центре сюжета Саша Савельев. Мальчик, который живет с бабушкой, страдающей гиперопекой и агрессией, и дедушкой, который делает все, чтобы не замечать проблем. У Саши есть и мама, которая его очень любит, и он ее тоже. Но мама живет со злобным карликом, да и сама мама является потаскухой, как говорит бабушка, поэтому Саше нечего делать у мамы. Вообще Саша очень много болеет, и только бабушка знает, как его лечить и к каким врачам идти. Саша мечтает о жизни с мамой, ведь мама — это счастье, а бабушка сама жизнь, олицетворяющая несчастье. Сможет ли Саша вырваться из лап злобного осьминога и найти счастливую жизнь, покажет время…

Меня удивило то, как из юморной бытовой комедии читатель медленно, но верно проваливается в трагедию. Монологи ненормальной бабушки стоят отдельного внимания, ведь они объясняют почему она стала такой: почему она ненавидит свою дочь, почему все вокруг нее сволочи, гады, больные и вообще «шоб все сдохли, ироды». Самый последний монолог меня поразил до глубины души, ведь в нем было такое отчаяние, такая потеря смысла жизни, такой крик о боли и помощи, что я даже смогла простить бабуле агрессивные выпадки в сторону ребенка. Как говорится: «Это не мы такие, это жизнь такая».

Эта книга об искалеченных душах и жизнях, которые невозможно вылечить ни таблетками, ни докторами. Она олицетворяет любовь тираническую, всепоглощающую, уродливую, но где-то там на глубине есть свет, который, возможно, способен спасти души заблудших людей.

Каждый любит так, как умеет. От любви некоторых людей лучше изолироваться. Потому что порой любовь перерастает в тиранию, жестокость и беспросветный мрак подавления личности.

Эта книга - пример такой любви. История о том, как одна бабушка-домашний деспот подмяла под себя мужа и дочь, и с успехом подминала под себя еще и внука. Грустнее всего в этой истории автобиографичность. Я читала и просто ужасалась, как же можно маленького ребенка называть сволочью? идиотом? гнилью? как еще она только его не звала, сколько проклятий не сыпалось на головы всех вокруг от этой "чудесной" бабушки. А ведь женщина была больна психически. И ее бы пролечить надлежащим образом. Но семья, уже хорошенько подмятая под нее, просто не осмеливалась на какие-то шаги в отношении своей бабушки, зря, конечно, но тут уж ничего и не попишешь. И все страдают, все переживают, но никто ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. А ребенок за всем этим смотрит, все слышит, все впитывает в себя. Я больше чем уверена, что Саша был такой болезненный именно потому, что изо дня в день бабушка внушала ему, какой он весь насквозь больной, закутывала его в сто одежек и постоянно таскала по врачам. Тут кто угодно загнется. Да и вообще, выжить с такой бабушкой может только человек с огромным запасом здоровья, на самом деле, как физического, так и психического.

Поначалу да, где-то что-то смешно, но чем дальше в лес, как говорится... все мрачнее, грустнее, обозленнее становилась я: "нифига себе, почитала легкую книжицу". Очень сложно было поставить ей оценку. Хотелось вообще поставить одну звездочку, потому что книга во многом настолько возмутила, что я бы не назвала ее воздействие на меня "книга понравилась", потом хотелось поставить пять звезд, опять же, от того сильного влияния, что эта история оказала на мой день - столь сильные эмоции, я не могла оторваться, пока не промелькнула последняя страница. Потом думала насчет трех звезд, но быстро отказалась от этой затеи - абстрагироваться от этой книги никак не получится и оценка "нейтрально" для нее точно не оценка. Вот и остановилась моя запутанная душа на четырех звездах. Потому что я прониклась этим маленьким мальчиком, таким наивным и, в то же время, таким мудрым в своем, детском, понимании мудрости. Прожить столько лет под гнетом столь сильной тирании и "остаться человеком"... Автор молодец, что прошел через это и сумел оставить неблагополучное детство позади, думаю, что книга для него стала последним актом освобождения от деспотии своей бабушки. А ведь есть люди, жизнь которых сломлена после такого детства навсегда. Я даже не уверена, что автор полностью сумел исцелиться. Безусловно, где-то в глубине души у него все еще сидит голос бабушки-тиранши, говорящий ему, какой он никчемный идиот. Грустно.

Очень сильная и страшная своей реальностью история. Больше всего меня смущает, что написано очень хорошо и смешно, от многих сцен (именно с подачи автора) хотелось хохотать, при этом не покидало осознание, насколько все страшно. И каждый человек в каждой ситуации, по сути, был заложником своего характера. Бабушка отыгрывала роль виктима, которая заложена в ее писихотипе, мать – забитый инфантил, дедушка тоже заложник стресса и супруга-виктима. Я вообще очень тяжело воспринимаю виктимов, потому что совершенно не умею распознавать их сигналов, на все их жалобы (по логике) хочется помочь и защитить, а им этого даром не надо, они выпрашивают агрессию, а вокруг одни инфантилы слабые, которые не то что отпор дать, а просто рядом не выдерживают. Во всей этой сложной и психологически нездоровой ситуации, страдает маленький мальчик, которому банально не повезло родиться ни в том месте и не в то время. Финал, конечно, радует, правда жутко становится от мысли, сколько людей вздохнули свободно после смерти родного человека.

Диаметрально противоположные эмоции возникли уменя в процессе прочтение книги с названием, легко западающим в душу и в мозг (как за плинтусом похоронить? кого похоронить? зачем? о садистах книга, что ли?).

Сначала я жутко смеялась, читая вслух первую главу "Купание" у себя на работе. Точнее, смеялись мы вдвоём с напарником. Он хоть и читал книгу раньше, был согласен вместе со мной разделить это интересное чтиво. А смеялась я вот почему - потому что бабонька Саши Савельева так карикатурна. И сколько же я таких бабонек знаю со своими словечками и закидонами. Обычно, слушая их ругательства, я всерьез их никогда не воспринимаю, а лишь посмеиваюсь про себя над бабушками с подобным мировоззрением - всё должно быть так, как они сказали, даже если это нелогично и ненужно.

Потом я стала ловить себя на мысли, что чем глубже в текст, тем меньше смеха. Улыбка сползла с моего лица, стала так тошно и противно, что читать совсем уж расхотелось. Просто столько людей с судьбами поломанными и все они такие эгоисты. Обвиняют других, а не себя. Они все такие чистые и светлые, такие страдальцы, что им все всё должны за это.

Вот бабушка. Да, растит внука, воспитывает. Да, судьба у неё страшная. Ребёнка одного в молодости потеряла, с мужем не так ладно всё складывалось (ну а с кем не бывает?). Но чтобы от своей дочери отказаться! Чтобы клеймить и ругать её матом! Чтобы отобрать у неё ребенка! Чтобы воспитывать этого мальчика так, что из него ничего хорошего не вырастет! - уж извините. Да, было страшно, больно, война, потеря ребёнка, одиночество, голод... Да, не спорю! Но зачем другим судьбы ломать?! Зачем истерить, тем самым становясь ещё более одинокой и никому не нужной? Любовь ведь не ругательствами заслуживают и не похвалами себя за добрые дела.
Дедушка. Тоже понять его можно - жена пилит всю жизнь, покоя нет, уйти хочется, а он для неё старается - всю жизнь деньги зарабатывает. Но почему он ей не скажет, что любит её? Почему? Она ведь думает, что он на спор на ней женился. А если и на спор, то что тогда себя жалеть?
Мама. Ну как? Как можно спокойно отдать своего ребёнка? Как можно быть такой малохарактерной? Даже если тебя бьют и ругают так страшно, что хочется оглохнуть, неужели ты отдашь своего ребёнка? Да, она твоя мать, да, она его выходит! Но как можно за своего сына ответственность перекладывать?! Про старого мужа и нового мужа я её не осуждаю, но, простите, из ребёнка что вырастет, когда ссоры и истерики в доме?
Саша Савельев. Отвратительный мальчик. Понятно, что он воспитывается словно на войне, когда нет ни спокойствия, ни мира. Его принижают, говорят, что в 16-ть лет он умрёт, он из-за этого болеет постоянно, не верит в себя и вообще с психикой у него уже не всё в порядке, ибо если человеку по десять раз на дню говорить, что он идиот, он идиотом и станет. Не вызвал Саша у меня ни умиления, ни жалости.

Наверное, эту книгу стоит прочитать. Но для меня она не стала открытием. Страшные истерики я видала и в своей жизни, но мне почему-то о них не то, чтобы рассказывать, но и вспоминать не хочется.
Очевидно, с Павлом Санаевым точно что-то случилось, раз он решил всё с такой подробностью описать. Ибо вспоминание жутких моментов прошлого, для меня лично, приравнивается к издевательству над собой.

Для нечитавших:

Отдала мамка внучка на воспитание бабушке, а та оказалась с психическими расстройствами, которые так часто бывают у людей советской закалки. Сел мальчик в бабушку и чуть не сгорел.

Для читавших:

При чтении думала, что эту книжку сто лет никто не вспоминал, ан нет, в 2021 вышло переиздание. Ну и правильно, потому что в расцвет терапевтического автофикшна полезно посмотреть, как он выглядел, когда ещё не был достаточно оформлен в отдельный жанр. А что же это ещё, если не он? Санаев пишет с желчью, явно мстя обидчикам литературным способом (тут надо читать «Искупление» Макьюэна), преувеличивая и нагнетая, где-то даже выбивая из читателя слезинку жалости. Но как по мне, он этой жалости изначально не хочет, просто так получается, а хочет он выговориться, вызвериться, выдавить и отстранить от себя всё пережитое. Ведь если ты что-то словесно оформил, то уже каким-то образом это осмыслил. Может быть, даже с этим смог совладать или этим овладеть. Тут надо читать «Рассказы» Натальи Мещаниновой.

Актуальна ли эта книга сейчас? Да ещё как! Мало того, что не перевелось ещё поколение воспитанных примерно такими же советскими бабушками, так ещё и понавырастали новые родители, которые считают, что метод воспитания-то хороший (ну вы посмотрите, как много людей встают не на литературную, а на воспитательную защиту «Манюни» Абгарян). Манипуляции? Отлично. Гипертрофированная забота во вред и гиперопека (не бабка, а гипермаркет) — ещё лучше. Я-ж-мать. Я-ж-бабушка. Одно поколение живущих в мучительной дисгармонии с собой и миром выращивает новое и новое. «Похороните меня за плинтусом...» настолько возводит в абсолют и гаргантюализирует невзгоды (с другой стороны, именно так ОГРОМНО и воспринимаются они маленькими детьми), что даже чёрствый читатель и чёрствый родитель могут задуматься, не делают ли они что-то не так, пусть и в меньшей степени, чем герои романа. Так что Санаева точно надо читать в рамках общей психологической эрудиции. А уж как к нему относиться — можно и без меня, сопливой, решить.

Нужно ещё добавить ремарку, что ни бабушка, ни мать мальчика тоже не виноваты. Обстоятельства, воспитание и мир вокруг сделали их такими, а рядом не было никого и ничего, чтобы исцелить нанесённые раны. Собственно, это вторая положительная штука от книжки. Не осуждайте заранее кого-то скверно себя ведущего. Возможно, у его/её поступков более глубокие личные причины, и человека нужно скорее пожалеть и попробовать подставить плечо, нежели сразу записать в говнюки. С другой стороны, есть же ещё и просто говнюки. Вот их смело посылайте кружными путями прямо за плинтус, как только вычислите.

Долгое время книга валялась в моих хотелках, пока не была выкинута оттуда благодаря очередной чистке. Но она оказалась словно хитрый таракан, от которого так просто не избавиться и вернулась ко мне в самый неожиданный момент. И я явно не был готов к ней, поэтому ощущения от прочитанного могу сравнить лишь с боксёрским нокдауном. Я даже впал в лёгкую прострацию и обдумывал несколько дней эту книгу. И до сих пор не уверен ни в моих умозаключениях, ни в моей оценке этой книги.
Сначала я просто глазам своим не поверил. "Не бывает таких бабушек!" хотелось мне крикнуть, но, к сожалению, правда жизни иная. Просто они мне не попадались.
Эта же бабушка нелегкого поведения и отвратного характера просто взорвала мне мозг и нагадила в душу. Я и сам не лучший родитель, как мне кажется, но мои попытки воспитания детей кажутся просто баловством на фоне описанного концлагеря. В книге я видел перегиб во всём, буквально везде и всюду, так и сломать человека недолго. Просто бабке не хватило времени, да и детская психика оказалась гибкой и с уникальной способностью заживления душевных ран. Или у автора всё таки не всё так хорошо, как могло бы быть без такого яркого детства.
Но больше всего меня зацепили две вещи в книге: рассказ о своей семье и психическое заболевание. Первое для меня оказалось напрямую связано со вторым. Я в целом не уверен, что в такие истории стоит посвящать посторонних людей. Во всяком случае это сугубо волевое и достойное уважения решение. Во так просто взять и написать про свою семью, причём правду без прикрас(?) и так красочно. В моём понимании это сильное решение, но глупое. Своей книгой он раскрывает что-то настолько сугубо личное, что мне стало не по себе. Не зря ведь говорят, что или только хорошее, или ничего лучше не говорить. А тут прямо водопад нечистот.
И ещё в добавок психическое расстройство всплывает в книге. В общем слишком много вещей, которые я вообще в книгах не люблю. Но тут, возможно, сугубо мой индивидуальный личный опыт оставил свой отпечаток. И я, впервые подумав об этом в контексте данной книги, предположил о том, что историю бабушки-абьюзера надо читать. Уж слишком много в книге важных тем, жаль только не раскрыты совсем. Тут и детское одиночество, и вопросы воспитания и образования детей, и даже взаимоотношения в семье. Правда, слишком глубоко тоже нельзя нырять, ведь тогда тебя смоет потоками брани под принтус и погребет там...

Яркая иллюстрация того, как игра в жертву заводит в гроб.
Нестабильная психика бабушки умела только манипулировать, унижать и делать больно.
Кстати говоря, в книжках про маньяков, говорится, что именно такие тяжелые детские периоды приводят их к содеянному.
Жалость вызывает один лишь Сашенька, ребенок, до конца не осознающий и еще не умеющий принимать решения. А вот остальных героев можно осуждать без остановки. Все описано достаточно понятно, положение каждого героя, причинно-следственные связи, даже думать не надо.

Бабонька, возможно, и была когда-то адекватной, но потеря ребёнка оставила сильный отпечаток на ней. Второй ребёнок, та самая дочь Оля была виновата во всем, нужно же возместить свои утраты.

Дедушка Саши принял более пассивную позицию, ведь жену он любил, ведь старался подстроиться. Но потеря надежду хоть раз угодить, просто тянет бремя существования.

Дочь Оля, та самая мама Саши, тоже с разбитой психикой, с таким же детством, когда нельзя было принимать решения, оказывается в пассиве, не смея пойти поперек мамы.
Ее состояние хорошо описано в письме от карлика ее папе.

А какие выводы?
Воспитать человека - задача сложная. Я понимаю людей, относящий себя к движению чайлдфри. Это вполне адекватная позиция - не ввязываться в то, с чем не готов справится. А вот если у вас появляется ребёнок, не важно, осознанный, долгожданный или случайный, приложить усилия по изучению педагогики и психологии - основная задача родителей.