Женщины, которые любят слишком сильно

Книга дает понимание почему холодные, демонстрирующие равнодушие мужчины притягивают женщин, точнее - каких именно женщин они притягивают и почему. Книга также дает ключи, и разгадку - "если третий муж бьет тебя по морде, может дело не в муже, а в морде?" (с). В то же время книга написана простым и понятным языком - все как на блюдечке разложено. О книге хорошо отзываются и ее рекомендуют психологи и психоаналитики. Книга, которая действительно может заменить очные сеансы терапии и помочь понять очевидные корни своих страхов, комплексов, своего поведения. В книге глубоко разбираются причины и следствия, а также идет постоянный анализ ситуации и имеются ценные советы к действию. Некоторым эту книгу стоит читать и перечитывать. Читать и перечитывать. Можно даже конспектировать по главам, если есть реальное желание извлечь для себя пользу, узнать о себе правду и работать с ней. По следам этой книги есть наша Валентина Москаленко с ее "Когда любви слишком много" - это тоже книга, которая поддержит в сложные моменты.

«Женщины, которые любят слишком сильно» написана Робин Норвуд, семейным психотерапевтом, работавшей с наркозависимыми, людьми, страдающими от алкоголизма и любовной аддикции. Книга состоит из историй клиентов, которые столкнулись с эмоциональной зависимостью, пытались ее преодолеть с помощью психотерапии и групп поддержки и историй о том, как некоторым из них удалось вырваться из бесконечного цикла страданий и обрести свое счастье.

Последние главы посвящены исцелению, конкретным практическим шагам, остальные состоят из (не)сломанных судеб героинь, их партнеров, сопутствующих проблемах, которые возникают при любовной зависимости.

Книга крайне полезная. Вставляет мозги на место, если ваша крыша поехала.

Под ущербными людьми автор имеет в виду всех тех, кого хочется «спасти», изменить, приласкать, «долюбить». Женщины, впадающие в зависимость от любви, привыкли отдавать, а не получать. Они не наполнены любовью и помогают не из изобилия, а из нехватки. Быть с алкоголиком, абьюзером, наркоманом или эмоционально недоступным человеком становится личной миссией – сознательно или подсознательно такая женщина убеждена, что ее любовь к нему способна поменять его и их отношения.

И в этой жертвенной позиции есть доля эгоизма. Робин Норвуд не раз подчеркивает, что в основе такой «помощи» лежит желание контроля над другим человеком. Манипуляции становятся основным языком любви, зацикленность на человеке похожа на помешательство.

Желание контроля существует со страданием. Такая больная любовь, когда вместе тяжело, но и порознь невыносимо, напрямую влияет на ментальное и физическое здоровье женщины, пытающейся поменять другого человека. Такая любовь губительна во всех смыслах. И от такой любви надо бежать.

Больше всего меня удивила глава «Мужчины, которые выбирают слишком сильно любящих женщин».

Она всю жизнь была его любовницей, и тут он решает уйти от жены, чтобы быть с ней. Он был алкоголиком, но бросил и стал ходить на программу «12 шагов». Он отвергал ее, но вдруг понял, что жить без нее не может. Казалось бы, вот он счастливый финал, ты получила, что так давно хотела, о чем всегда мечтала. Ты хотела его поменять, и он поменялся, но ты по-прежнему несчастна. Так в чем же дело?

И тут я вспоминаю «Унесенные ветром» Маргаретт Митчелл и финал истории. (Внимание спойлеры!). Ретт Баттлер десятилетиями бегал за Скарлетт, так отчаянно хотел добиться от нее ответного чувства, но она была зациклена на своей детской влюбленности в Эшли. Даже в браке с Реттом Скарлет не была эмоциональна доступна. Он всегда чувствовал холод от нее, но так хотел тепла. В финале, когда Скарлет осознает свои чувства к Ретту и признается ему, что он говорит? «Честно говоря, дорогая, мне плевать»

(Конец спойлерам) То же самое происходит с женщинами, которые любят слишком сильно. Когда любимый человек меняется, становится эмоционально доступным, готовым дать стабильность и любовь, женщины теряют интерес. В их голове собственная ценность определяется степенью полезности. А когда он справился без нее, когда ее помощь становится не нужна, зачем ей этот мужчина мечты? (привет Кэрри Брэдшоу, по жизни зацикленной на эмоционально недоступном и отвергающем ее мужчине)

Женщины, любящие слишком сильно, любят свои фантазии о жизни, которая могла бы быть, но жить этой жизнью? Это становится последним,что она по-настоящему хочет. (Поэтому в отличии от «Секса в большом городе» концовка «Унесенных ветром» в разы реалистичнее).

К слову, тут же возникает ассоциация с архетипом тени из юнгианского анализа: если мы раз за разом натыкаемся на отвержение, не значит ли это, что отвержение есть в нас самих?

Секс для таких женщин также становится пространством отчаянного самоутверждения. Вместо сосредоточенности на себе, своем удовольствии, секс становится попыткой полюбить и почувствовать себя желанной через чужой взгляд. И, к сожалению, вместо того, чтобы приблизиться к самой себе, через глаза другого мы все больше отдаляемся от себя.

Алкоголь, наркотики, больная любовь, трудоголизм, чрезмерный эскапизм – следствие внутренней пустоты. Бросая одну зависимость, человек приобретает другую, потому что борется не с причиной, а с следствием. Еда для женщин, любящих слишком сильно, становится такой же зависимостью: переедание – чтобы заполнить дыру и получить приятные эмоции; недоедание – чтобы соответствовать стандартам красоты или наказать себя вследствии вины, что недостаточно хороша; контроль за весом – чтобы всегда держать себя в форме, и тогда он точно не уйдет.

Повышенная озабоченность внешностью – чтобы продолжать играть роль хорошей, плохой или тихой девочки. Каждая выбирает свою и становится актрисой, но ее сцена – это не возможность самовыражения, а отчаянная попытка победить в конкурсе «выбери меня». Жить с маской трудно, но еще труднее ее снять, ведь снять ее значит стать честной. А это страшно. Это очень, очень страшно.

Манипуляции, месть, бесконечные разговоры об одном и том же (или прокручивание одних и тех же мыслей в голове), жизнь в ожидании изменений человека и ваших отношений, эмоциональные качели, которые являются лишь страданием – ничего из перечисленного не приводит к исцелению.

К исцелению приводят убеждения о себе, основанные на вере в то, что каждый, включая нас самих, достоен любви. Достоен лучшей жизни и счастья. Вера, что твое от тебя не уйдет, а поэтому цепляться за другого не имеет смысла. К исцелению приводит умение доверять, а не слепая доверчивость; умение слышать «нет» и не пытаться менять то, что ты не имеешь права менять. Четкие границы своей и чужой ответственности, своего пути и пути другого человека. Исцеление — значит прекратить зацикливаться на другом человеке и размещать в нем свою неустойчивую самооценку, свои злость и обиду. Исцеление – это предоставить человека самому себе и строить свою жизнь самостоятельно, а не кладя ее на алтарь другому.

Я не могу сказать, способна ли эта книга поменять вас, но я точно знаю, что личная терапия, рефлексия и подобные книги могут вам помочь. При этом нужно помнить, что никто кроме нас самих не способен изменить свою жизнь. Можно продолжать жить в прошлом, цепляться за людей, страдать, а можно посмотреть на себя и наконец-то поверить, что вы достойны большего.

Обычно рецензии я пишу сразу после прочтения, чтобы эмоции оставались свежими и можно было в более ярких красках передать впечатления. Но в этот раз мне понадобилось время, чтобы переварить данную читателю информацию в этой книге. 

Наверное, если вы были подписаны когда-нибудь на блоги о психологии, так или иначе слышали об этой книге. Вот и я, увидев ее в очередной раз в рекомендациях-сдалась и решила прочитать. 

Как же мне тяжело далась эта книга: даже не морально, а тем, что тема ее обмусоливается по 100 кругов и создаётся впечатление, что ты на всех страницах читаешь об одном и том же. 

Может ли книга оказаться полезной? В первую очередь, она ориентировала на женский пол, и она, правда может оказаться полезной, но не для того, чтобы решить свои проблемы, а чтобы почувствовать звоночек «у меня что-то не так». Иллюстрация чужих историй в таких книгах-одно из самых лучших решений, что может быть. Анализировать же со стороны гораздо проще, чем пытаться понять свою ситуацию, верно? 

Произведение содержит очень важные мысли, идеи и рассуждения—главное, не примитивные. Но сколько же воды добавлено в текст для увеличения ее объемов.. 

На основе этой книги (да, и до неё, если быть честной) было создано много групп поддержки, посвящённых любовной зависимости. Тема важная, и, очевидно, хорошо, что она с каждым годом освещается все больше. В основе 10 (12) шагов «исцеления», но у меня возникли очень большие вопросы к шагам. Если не уходить в подробности, пример из шагов, «уделяйте время своему духовному развитию», и на удивление, людям советуют искать опору в Боге, а не в самом себе. Не похоже на перенос отвественности? Если вы посмотрите на реализацию этих шагов в России, то увидите, что от изначальной мысли духовного развития, все просто ушло к тому, что есть высшее начало, мы ему неподвластны, и вообще-опираться нужно именно на это. Ну, что ж такое то, а так красиво начиналось. Я не имею ничего против религиозности, теологи в книгах по психологии, пусть меня это немного смущает, но я полностью убеждена, что подход этих шагов так или иначе перебрасывает ответственность не на самого человека, а на что-то «высшее», что взрослым решением проблемы не является. 

И, конечно, книга не заменит психотерапии. Если вы оказались в похожей ситуации, обращайтесь за помощью к специалистам. 

Если быть откровенной, лично для себя из этой книги я вынесла, что нехватка любви от отца в детстве часто играет злую шутку со мной, когда я уже выросла. 

И да—все из детства, все из детства. 

Кто эти женщины, которые любят слишком сильно? Какие особенности такой любви? И не относишься ли ты к этой категории женщин?

Именно над этим предлагает подумать автор.

Если вы все время выбираете "не тех мужчин", вам нравятся любовные авантюры, а отношения приносят только боль и разочарование – прочтите эту книгу. Возможно, написанное на ее страницах найдет отклик в вашем сердце.

И даже если "растворяться" в любви - это не ваша история, ознакомление с данным нон-фикшн будет интересным и полезным.

Книга состоит из реальных жизненных историй женщин, столкнувшихся с теми или иными проблемами в отношениях с мужчинами.

После каждой такой истории автор разбирает причины, которые привели к проблеме и как с помощью психотерапии был найден выход из этой ситуации.

В конце книги читателей ждут 10 шагов программы исцеления, ведь любовь до безумия Робин Норвуд приравнивает к зависимости вроде алкогольной.

Единственное, что мне не понравилось в книге – это то, что предложенная программа лечения чисто американская (сочетание индивидуальной терапии с посещением групп поддержки вроде анонимных алкоголиков). Использовать этот метод в нашей культурной среде, к сожалению, невозможно.

Но, в общем-то, книга стоит того, чтобы с ней ознакомиться.

▫️ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ:▫️С этой книгой у меня вообще интересная история. Я решила ее прочесть, когда увидела рецензию у знакомой в инстаграме , и вдруг оказалось, что эта книга у меня есть, купленная много лет назад во времена душевных терзаний, но тогда руки до нее так и не дошли, ибо терзания иссякли, а я про эту книжку успешно забыла. Достать же из загашников мне ее захотелось в антропологических, такскать, целях, а еще из-за сильных психологических исследований и анализа взаимосвязей между детством и взрослой жизнью. Хорошая книга. Многое объясняет. Прочти я ее лет 7-10 назад, возможно жизнь сложилась бы иначе.
▪️О ЧЕМ:▪️Про то, что ничего не проходит просто так, и очень много зависит от нашего детства. От того, какую картину видит ребенок, что он начинает считать правильным, какое поведение выбирает для себя и какую картину мира видит. Все это закладывается родителями, и если семья дисфункциональна, то у маленького человека закладывается определенное представление о мире: надо страдать, мир враждебен, тебя не любят, счастья нет. Все это выливается в будущем в нездоровые отношения, где женщина не умеет себя любить и ценить. Написано на примере реальных историй с последующем психологическим разбором.
▫️ДЛЯ КОГО И ЗАЧЕМ ЧИТАТЬ:▫️В первую очередь, для тех девушек, у которых есть проблемы мы с мужчинами. Которые слишком много отдают, но ничего не получают взамен. Во вторую - для мам, чтобы не совершили ошибок при воспитании детей, а по большей части именно девочек.
▪️10/10▪️Единственно пожалела, что не прочла раньше. По сути, до вмех нюансов, описанных в книге, я в свое время дошла самостоятельно.

Мне книга помогла лучше видеть сценарии взаимодействия с противоположным полом. В ней много примеров и я думаю, многие смогут найти схожую ситуацию или даже несколько.
Я понимаю кто меня привлекает и почему и хочу это изменить. Теперь, когда мне кто-то нравится, я сразу могу понять, мой ли это классический сценарий и соот-но реагировать. Я еще в процессе изменений своего восприятия.

Все примеры разобраны и объяснены, почему отношения так сложились. И после этой книги я совсем по-другому стала смотреть на взаимоотношения людей вокруг, стала видеть сценарии в их поведении (от этого часто грустно, но кстати люди сами выводов никаких не делают, видимо потому что находятся внутри ситуации и им невдомек, что все может быть по-другому). И как-то совсем не хочется больше следовать своему сценарию.

Всем знакомым женщинам, у кого не складываются отношения на протяжении многих лет (с одним или с разными мужчинами), я эту книгу теперь советую. Она помогает посмотреть на ситуацию со стороны. В конце книги даны рекомендации как изменить ситуацию, конечно это лежит в области работы с психикой человека и, на мой взгляд, делает обязательным работу со специалистом (психологом). Анонимных сообществ у нас нет, но я думаю, всегда можно поискать какие-то группы людей, которые имеют похожий опыт. Думаю, что психолога для начала будет более чем достаточно. Самому разобраться, думаю, будет сложно, особенно тем, кто вышел из семьи зависимых (алкоголиков, наркоманов).

Эмоционально книгу читать не всегда легко, может быть местами очень больно, но не бросайте ее, не убегайте от себя и своей боли. Те женщины справились и мы тоже можем. Для себя.