Освобождение от созависимости

Невероятная книга! Распарывающая все внутренности, но оставляющая после собой некоторые решенные вопросы, а ещё больше - вопросов на будущее, которые полезно разрешить для улучшения собственной жизни.

В группу созависимости меня привели любопытство и профессиональный интерес. Я всегда знала, что часто веду себя как созависимая личность: мне до сих пор порой сложно говорить нет, я не всегда вижу свои границы, забываю о своих потребностях ради блага других, склонна к перфекционизму, тем более выросла в дисфункциональной, неполной семье со средним авторитарным стилем воспитания. Мне было интересно, как с этим справиться и как перестать реализовывать мою программу жертвы в отношениях. Благодаря этому я стала видеть, в каких ситуациях я следую своим установкам и почему мне это выгодно. Групповая терапия помогла мне выразить мои чувства и эмоции, и я поняла истоки своей созависимости. Несмотря на мои знания о созависимости теоретический материал дает мне дополнительную базу для самоанализа, а CoDA возможность помогать не только себе, но и другим.

Есть такой вид зависимости - созависимость. Здесь речь идёт о зависимости человека от другого. Когда жизнь и все существование подчинено подсознательно под желания и мысли партнёра (партнёром буду называть любого человека из семьи), а главная цель - чтобы партнёр не ушёл, не разочаровался, не был обижен. Современные фильмы, песни, книги поддерживают такой стиль отношений. Мысль "без тебя не будет моей жизни" можно встретить во многих из них.

Каждый участник созависимых отношений имеет:

• неосознанную индивидуальность (непонятно, что я собой представляю в отдельности от других);
• слабое представление о себе как о личности (хрупкая самоценность, несформированное личное мнение, страх самопрезентации);
• отсутствие личностных границ (неясно, где заканчиваюсь я и начинается другой)
• невыносимость регулярных усилий по развитию собственной личности и постоянное желание что-то сделать с другим, переделать его на свой лад;
• идею о том, что соучастник отношений без него погибнет и его надо спасти, именно в спасательстве моя ответственность, а не в том, чтобы заботиться о себе;
• жалость к партнеру, как триггер контакта;
• чувство вины за попытку отдельности (личное хобби, другой взгляд на уклад жизни);
• стыд за то, что ничего не может изменить.

  По сути, участник созависимых отношений раз за разом делает один и тот же выбор – оставаться в этих отношениях, стараясь находить этому все новые и новые объяснения. На эти поиски тратится масса энергии. Он может героизировать свой выбор и облекаться в роль мессии или переживать свою жертвенность, самоуничижаться. Бывает, делает это попеременно. Парадокс в том, чтобы преодолеть созависимость, нужно выйти за пределы слияния. Выйти не получается из-за незрелого Я, на которое невозможно опереться. Разрыв отношений не приводит к освобождению от созависимости. Преодоление созависимых отношений получается в результате укрепления личности, а это делается только в отношениях с другим, который уже вырвался из плена. Условие для успеха всего одно и оно известно – работать нужно над собой, менять надо себя и первым с кем нужно выстроить отношения – это должен быть ты сам. Делать себя более осознанным, самодостаточным, уважающим себя и свои ценности, свободным (как много людей даже не подозревает, что такое внутренняя свобода), ответственным, смелым и сильным. Потому что только такой человек может любить и находиться в гармоничных отношениях. Что такое гармоничные отношения? На мой взгляд, это отношения в которых человек и даёт, и получает много положительных, ярких эмоций, в которых не происходит ограничение свободы другого, а наоборот, создаются условия для развития обоих, где нет манипуляций, страха. Но я заметила одну любопытную штуку. То, что люди называют любовью – в большинстве случаев – это её абсолютная противоположность – созависимость. Вдумайтесь и скажите честно, что это: контроль, укоры, списки требований, желание единолично обладать, именно обладать и телом и душой и часто свободой другого человека, нарушать границы и право на личное пространство, неуважение к его интересам. Это и есть любовь? Похоже, что сейчас многие называют любовью и гармоничными отношениями именно это. Вероятно, у этого много причин – и воспитание (часто человек уже вырастает созависимым с кем-то из родителей и даже не знает, что отношения могут дарить радость) , социальные нормы (женщина должна терпеть, бьёт – значит любит и т.д.), да и просто человеческая природа, связанная с нашим эго и желанием доминировать.

  В таких отношениях существует модель общения и взаимодействия: спаситель, преследователь, жертва. О созависимости мы говорим в том случае, когда каждый выступающий в одной из ролей не в состоянии самостоятельно выйти из болезненной связи и может не осознавать ее. Как я писала выше, когда вся жизнь подчинена мыслям и желаниям другого. "Жертва" в этих отношениях выступает в роли человека, который пытается угождать во всем своему партнеру. Жертве необходимо утолить голод по любви, которая не была получена в детстве. И ради этого созависимый человек будет терпеть очень многое: грубое отношение, насилие, подчинённость. Человеку с этой зависимостью важно получать подтверждение правильности своих действий, одобрение. Ответственность за решения и действия в жизни такого человека несёт кто-то другой, либо какие-то сторонние обстоятельства. Корни этой зависимости конечно же в детстве. Когда недолюбили. Особенно часто, когда ребёнок рос открытым, чувствительным к внешнему миру, готовый любить, но не нашедший возможности реализации этого со взрослыми. Если взрослые были холодны и жестоки. Тогда во взрослой жизни человек как бы ищет кого-то на роль этого взрослого из своего детства, чтобы вновь и вновь добиваться той самой любви. Однако каждый человек может дать себе эту любовь и заботу. На это нужно внимание к себе. Взгляд на свои желания, чувства. Остановится и спросить себя: "это действительно то, чего я хочу и что сделает меня счастливым человеком?" Это трудно. Это работа не одного дня. И она даёт важное открытие.

Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль. Если они не принимают собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.

Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля над тем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-то другой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. И это достаточно весомая причина для панического расстройства.

Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это "с огорчением и принуждением". Очень часто они руководствуются желаниями других и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Так проявляется синдром мученика. Такие "мученики" – это люди, которые демонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины. Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону.

Созависимость – это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию, исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека на первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является ответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться в своих личных границах. Ответственность "перед" другими они воспринимают как ответственность "за" них. Осознание себя личностью приходит от понимания того, кто мы есть, и признания всех сторон нашего "я". Люди, которые не принимают на себя ответственности за содержание своих личных границ, не могут точно сказать, что принадлежит им, а что кому-то еще. Мы должны четко знать, кто мы. Некоторые люди, не установившие личных границ, испытывают страх, когда остаются одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем; внутри них никого нет. У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы в себе других людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегда находиться с кем-нибудь, чтобы выжить.

Некоторые созависимые демонстрируют мазохистские наклонности. Мазохисты получают удовольствие от физического страдания или психологической боли. Мазохисты не в состоянии установить ограничения на агрессивное поведение других. Они получают извращенное удовольствие, становясь объектом побоев или оскорблений. Боль вызывает все большую потребность в ней, что затрудняет установление личных границ. Им настолько нужен кто-то другой, что они не могут его ограничить.

Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегда переносят ответственность на другого. Нет никакого сомнения, что люди могут причинить нам боль, но если мы начинаем играть в "обвинителя", мы делаем других ответственными за свою боль, и поэтому не растем сами. Люди, которые остались в стадии обвинения, никогда не изменятся. Потому что не принимают ответственности за свои установки, чувства и действия.

В свою очередь, люди, не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что не должны отвечать. Например, за чувства других людей, разочарования и действия. Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить "свою" обязанность, сделать других счастливыми. Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают собственными нуждами. Они не "носят свое бремя", потому что очень заняты тем, что носят бремена других. В этом случае человек настолько сильно чувствует себя ответственным за других, что не работает над собственной болью и не живет своей жизнью. Они чувствуют, что обязаны давать, что не свободны управлять своей жизнью.

Люди, которые испытывают трудности с личными границами часто избегают взаимоотношений, так как считают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегать близких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других. Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятся зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком, управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.

Многие люди, которые чувствуют, что не контролируют свою жизнь, начинают злоупотреблять едой, наркотиками или алкоголем либо для того, чтобы облегчить свою боль, либо чтобы иметь контроль хоть над чем-то в своей жизни. Это особенно подходит к тем, кто страдает нервной анорексией или булимией. Границы почти всегда являются важным понятием при этих расстройствах.

Некоторые люди борются с неясным чувством тревоги и напряжением, которые часто являются следствием отсутствия личных границ. Их бедная внутренняя структура делает их неспособными осознавать свои чувства и противостоять требованиям внешней среды. Установление границ – это достаточно наступательное, смелое поведение. Люди, которые не могут установить четких границ, обращают свою агрессию на себя в форме болезненной навязчивости или принуждения других сделать что-нибудь, чтобы быть в безопасности. В таком случае человек должен принять решение путем формирования сильных личных границ избавиться от этих болезненных ощущений. Установление границ сформирует внутреннюю структуру, при помощи которой он сможет противостоять навязчивым мыслям и побуждениям. Это вернет ему самоконтроль, чьи функции выполняли навязчивые побуждения. Навязчивые побуждения обнаруживают недостаток свободы. Развитие границ и способность сказать "нет" дают чувство свободы, которая нужна для решения проблемы навязчивого поведения.

Можно научить человека общаться и строить отношения – часто это просто улучшенные коммуникативные навыки, сложнее помочь человеку стать Личностью, Женщиной или Мужчиной. Личностью гармоничной и любящей. Да, это очень ёмкая тема, это очень непростой путь и работа, которую, прежде всего, сам человек совершает над собой, но ведь, результат стоит того...разве нет?

Желаю каждому прочитавшему рецензию равновесия и открытости к себе!

– Утюг в руках у моего мужа – хуже оружия, – рассказывала мне знакомая.
– Он у тебя что, садист? – содрогнулась я.
– Да он мухи не обидит. Просто он как малое дитё. Ни разу в жизни рубашки не погладил.
Дальше, понятно, со всеми остановками – какая она героиня, жизнь положила на семью, при этом «никакой благодарности, ты же знаешь этих мужиков».
– Я бы взяла телефон твоего парикмахера, – говорит подруга. – Но не могу. Моему мужу нравится, когда у меня длинные волосы.
– Ммм??? Разве это не твоё личное дело, как ты выглядишь?
– Ну… я же хочу ему нравится…
– В смысле, скандала не хочешь?
Оптимисты говорят, что нормальных семей не бывает. Я за всю свою уже долгую жизнь видела разве что пару семей, глядя на которые я по-настоящему радовалась. То есть, это редкость такая, что даже не завидуешь, просто радуешься, что такое бывает. Впрочем, на мою собственную семью долго смотрели, как на идеальную. Но ничего идеального не бывает – мы подорвались вот на этом самом – созависимости. И райская жизнь превратилась в такой ад, что никому не пожелаешь. Впрочем, для многих моих соотечественников (и даже некоторых знакомых) такой ад – ежедневная реальность, норма жизни.
Читать «Освобождение от созависимости» ради получения информации – мартышкин труд. Тут надо быть готовым пахать, и просто быть готовым. Готовым признать, что проблема есть. Готовым её увидеть. Нужно иметь под рукой кого-то, кто может говорить с тобой хотя бы более-менее откровенно и не будет крутить пальцем у виска, когда ты попросишь прочитать тебе вопросы очередной анкеты. Мужа, подругу, психолога (хотя, интересно, какой психолог согласится работать по «чужой» методике, если он, конечно, не муж и не подруга?). Ещё лучше, когда есть успешный опыт психологической работы, когда хоть какие-то вопросы «отработаны». Потому что книга Уайнхолдов – это глыба, справиться с которой стоит титанических усилий. Это тренинг на несколько ближайших лет. Можно ли работать самостоятельно? В жизни нет ничего невозможного, просто всегда надо помнить, что всем нам свойственно обманывать самих себя. И когда нет внешнего сочувствующего, но проницательного взгляда, очень легко уйти в психологические защиты и начать врать самому себе.
Резюме: эта книга точно не для «начинающих», желающих «составить представление», «разобраться в себе» и т.д. Знание теории без практической работы не даёт здесь ничего, кроме новых иллюзий. Эта книга не для тех, кто за деревьями не видит леса, панически боится, что ему «втюхают» недоброкачественный продукт и любит побухтеть на тему Америки. Эта книга для тех, кто на собственном опыте уже понял, что горькая правда лучше сладкой лжи, тех, кто хочет и готов меняться.

Вот на этом воображаемом (надеюсь) диалоге я сломалась.
Нет, я дочитала её- я читаю всё, что встречаю по созависимости и смежному, но вот это- за пределами добра и зла. Даже с полным напряжением всей фантазии на тему корявого перевода.

Но сначала о плюсах:
-если кто хочет себе небольшое пособие по различным вариантам преодоления созависимости- ну, тут типа всё так структурировано- что сам можешь, что в группе, что п/терапевт.
-по нескольким темам (проекции, отрицание, треугольник Карпмана) информация внятно и понятно изложена.
Блин, не могу больше.
Всё остально никуда не годится.

Фальшивые, пафосные случаи из практики, полная коллекция чудесных исцелений и вот такие вот жуткие диалоги. Самым диким и отвратительным мне показалось, что в реальности этой книги все созависимые живут в таком специальном мире, где у них есть охреновенное количество ресурсов: поддерживающая дружеская среда (да, серьезно? т.е. они умеют строить дружеские отношения? и зачем же им тогда лечение?); желающий изменяться за компанию партнёр !!! (да, серьезно? т.е. они умеют строить любовные отношения с вменяемыми людьми? и зачем же им тогда лечение?); средства на многолетнюю п/терапию в компании Ирвина Ялома (именно так- образ психотерапевта просто ошеломляет идеальностью); мотивация и умения для многолетней самостоятельной работы (да, серьезно? т.е. они неслабо подкованы в рефлексии? и зачем же им тогда это чтение?). И так далее. Постановка вопроса такова- значит так, задействуйте все ресурсы, резво преодолейте этот страх и переходите к следующему шагу.

Но если- поговорим о реальности,- вы являетесь созой в мире, где вокруг все минимум такие же, партнёр ваш, буде такой есть, остервенело держится за привычный порядок, терапевты-недоучки ни черта не понимают, а внутренних ресурсов катастрофически не хватает даже на простое функционирование- Норвуд вам в помощь. Мелоди Битти, наконец, если по-английски читаете. Брэдшоу и Кристин Нефф (если, опять же, по-английски). А не вот это.

Ах, да, ещё- тухлые маркетинговые попытки представить, что это какой-то прорыв относительно ВДА и прочих 12-шаговых программ, приплетя чуть эволюционных теорий.

Если бы на этом сайте существовала бальная оценка по десятибальной шкале, я бы оценила книгу "Освобождение от созависимости" в 10 из 10, если бы по стобальной - в 99 из 100. Чем, на мой взгляд, привлекательна данная книга? Следующим:

• Дружеский, ненавязчивый тон повествования.
• Краткие, систематизированные и незаумные знания из разных областей знаний, в т.ч. биологию и различные ветви психотерапии.
• Живые, реальные примеры, которые следуют за теорией и их ярко иллюстрируют.
• Собственная, оригинальна, жизнеспособная, и, на мой взгляд, непревзойденная теория авторов, которые сами пережили аналогичный негативный опыт.

Книгу я нашел случайно, когда решил освежить знания о дисфункциональных семьях. Речь идет о таких вариантах брака, в котором объединение людей вместо того, чтобы способствовать личностному росту друг друга, подавляет это самое развитие. Две личности сливаются в одну, тем самым они лишают себя возможности существовать автономно. Первое время все идет более или менее гладко, но проблемы накапливаются, жизнь идет и подкидывает все новые задачи, которые нельзя решить в одиночку. Тогда один нападает на другого, и начинается разлад, который приводит к депрессиям, неврозам, паническим атакам и т.п. неприятностям.

Я обычно ничего не жду от психологического нон-фикшна, предпочитая ему либо классиков, либо специальную литературу для практикующих психологов. Но книга зацепила с первых страниц именно своей профессиональностью - первые главы манифестировали методологию теории. А это уже наука. Потом я понял, что согласен с подходом авторов не только к теории созависимости, но и к тому, как должно выглядеть здоровое общество. Да, их представления о методах достижения цели несколько наивны, но идея в сущности верна.

Теперь о ключевых соображениях. В основе терапии зависимости лежит идея внутренней свободы. Второе - это завершение детских травм, которые привели к созависимости. Третье - обретение личностной автономии и через нее - зрелости. Авторы затрагивают очень многие аспекты созависимости. По прочтении картина терапии зависимости видится полной и целостной.

Структура книги позволяет смотреть на содержание под разным углом зрения. Можно брать отдельные части книги и создавать каскады. Например, работа над созависимостью в семье или самотерапия. Все соображения авторов подкреплены яркими примерами из практики, которые хоть и сокращены до несколько романтизированного текста, все же остаются полезными.

В завершении несколько слов критики в адрес издания. Очевидно для меня, что авторы где-то не раскрывали тему полностью, как будто были ограничены какими-то рамками. Где-то говорили вскользь о явно полезных, но непопулярных практиках, например, об общинах. Иногда текст сам по себе некачественный - не там стоят запятые, кривой синтаксис. Все это наводит на мысль о плохом, неадаптированном переводе.
Вторая сторона критики - категоричность авторов, их директивность. Уж если они решили, что был инцест, значит будут всячески доказывать это клиенту, пока тот не сознается. Вероятно, в практике авторов это по-другому. Но описано так, как будто причинно-следственная связь имеет 100% вероятность.
Третье - валидность тестов. Приводимые в книге опросники скорее диагностируют семейную или групповую проблематику, но никак не созависимость. Или же они диагностируют различные аспекты созависимости, но тогда вопросы не точные. Диагностический материал либо оставляет желать лучшего и в оригинале, либо он некачественно адаптирован в русском переводе.

Все мои замечания, однако, меркнут перед содержанием книги. Ее наполнение имеет максимально широкий охват, информация прекрасно структурирована. Однозначно, рекомендую к прочтению!

Книга достойная, отвечает на множество вопросов, связанных с созависимостью. Хорошо структурирована, каждый раздел подкреплен конкретным примером из жизни. Не могу сказать, что почерпнула много полезного, но в интересующем меня вопросе, как мне кажется, разобралась. Рекомендую для прочтения людям, состоящим в созависимых отношениях. Если ваш случай незапущен - есть вероятность улучшить отношения с помощью книги. В целом, книга полезна всем, независимо состоите вы в созависимых отношениях или нет. Издание также включает тесты, определяющие ваши самооценку, уровень созависимости и степень открытости к изменениям. Приятной работы над собой!

Очень большим минусом книги было её традиционное для популярной литературы по психологии (и не только) вступление: "Глядите-ка, вот существует такая-то и такая-то проблема, смекаете, о чём я говорю? О, кажется, и у вас наблюдается нечто подобное? Так вот, принято считать, что это неизлечимо, да и вообще, 98% населения только так и живут и не могут ничего поменять, НО! (барабанная дробь) ТОЛЬКО У НАС! Только здесь и сейчас! Прочтите эту книгу и ваша жизнь изменится!" И т. д. и т. п. Знакомо до зуда в кончике носа? Что поделать, маркетинг вещь банальная - человека непросто в наше время раскрутить на покупку литературы. Обычно такие аннотации скорее отталкивают, но в данном случае стимулом прочесть было упоминание этой книги на одном тематическом форуме...
Так вот, если преодолеть первое негативное впечатление и приступ здорового скептицизма от аляповатого вступления, в книге можно отыскать немало конструктивных посылов, направленных на устранение конфликтов в длительных отношениях, духовный рост, завершение формирования своего внутреннего "я" (особенно последнее). И не просто посылов, а порой очень дельных и предельно чётких тактических инструкций на том или ином этапе выбранного вами непростого пути. Авторы книги - супружеская пара (довольно модный, похоже, среди психологов расклад - вспомнить хотя бы Аллана и Барбару Пиз), что само по себе призвано внушить доверие читателя; они не стесняются в том числе поведать историю и своей жизни, рассказать о борьбе с собственными простыми человеческими слабостями, а также привести любопытные яркие примеры из практики.
С точки зрения подачи материала книга выстроена предельно грамотно, в основе есть полностью выраженная концепция, которая постепенно раскрывается под разными углами. К сожалению, не обошлось без многократных повторений уже описанного и без "воды", но впечатление после прочтения остаётся положительное. Проблема, поданная здесь, далеко не самая болезненная в психотерапии - взглянуть хотя бы на её массовость... В общем-то, в любых здоровых отношениях, и в личных, и в социуме, есть доля взаимной зависимости, - однако в худшем случае она способна поломать человеку всю жизнь. О том, как уберечь себя от этого и как выправить курс корабля своей судьбы, если вы практически сели на мель, и можно прочесть в этой книге.

Имея багаж комплексов, я жила себе в надежде, что с возрастом они пройдут, но не тут-то было. В моей жизни произошло событие, которое было триггером и все экскременты моих травм поднялись наверх. Поэтому, взяв ноги в руки, я срочно побежала к психологу, которая дала список книг для прочтения как домашнее задание. Как типичный представитель взрослого ребенка алкоголика с набором типичных комплексов, я узнавала себя практически в каждой строчке этой книги. Читалась долго, поначалу нудно, я пропускала некоторые истории из практики и не обращала внимание на эти 12 шагов и бла-бла, становилось понятно откуда у моих комплексов растут ноги, а вот на главе про исцеление внутреннего ребенка, меня прорвало как дамбу Баньцяо в 75 году. После прочтения и всех упражнений стало чуть легче жить, понимать почему я поступаю так или иначе, что хочу получить от своего партнера и дать ему, отчетливо обозначила свои границы и наконец-то стала возвращать себе ту детскую непосредственность и легкость, которая у меня была. Стоит читать, если у вас не запущенный случай, если вы из семьи, где кто-то был зависим и вам нужен костыль помощи, чтобы проработать свои комплексы.

Книга понравилась, хотя какие=то вещи кажутся спорными.
Например, в книге написано, что смысл жизни созависимых людей -
отношения с любимым человеком. (То есть получается, по мнению авторов книги, что это не правильный смысл жизни). Но это правда, по-моему, смысл жизни, и для большинства людей
(кроме избранных великих учёных, для которых смысл открытия и дело их жизни в науке и т.п)
смысл жизни в любимом человек и детях(если они есть). Работа, отдых, путешествия, хобби - это прекраснейшие вещи, которые по-возможности должны быть в жизни каждого(хотя бы что-то из этого) - но они же относительная мелочь по сравнению с близкими людьми.
Я могу считать их неотъемлемой составляющей, но никак не смыслом. Кроме исключений для великих учёных и подвижников.
Особенно порадовало проповедование принципа полного доверия, и прямого проговаривания всего-всего со своим партнёром, или с кем-то другим, с кем построились не взаимозависимые(гармоничные), а созависимые(не во всём правильные) отношения. Так и хочется вспомнить любимое от izumka "Телепаты в отпуске!".
А ещё она помогает правильно взглянуть на некоторые вещи.
Например, у одного из героев книги умерла жена, он очень переживал, женился вторично тоже по любви, но переживать не перестаёт.
Так вот в рамках концепции проговаривания, он часто проговаривает с новой женой, как ему плохо, "плачется в жилетку"
и она терпеливо выслушивает его и утешает. На первых взгляд, это может показаться плохим по отношению к новой жене, типа "не щадит её чувства", но когда читаешь об этом в книге, вдруг понимаешь, что это и есть полное доверие. И когда она помогает ему исцелить и как-то утишить прошлые печали между ними происходит особенное
сближение.
Есть тесты, помогающие понять, насколько ты уверен или не уверен в себе, в каких областях особенно стоит над собой поработать.
Есть примеры, как какие-то неправильные ситуации из детства мешают строить правильные отношения сейчас, и описывается, что с этим делать.
Один небольшой минус(но может это просто не входило в планы авторов, такое освещать) - есть рекомендации по лечению созависимости и превращению её во взаимозависимость.
Но совсем нет рекомендаций по лечению зависимости (алкогольной, наркотической, игромании, табакокурения и т.п.). А ведь если есть пара, где созависимый взаимодействует с зависимым, необходимо лечить оба случая с двух сторон.
Только тогда возможно построение идеальных взаимозависимых отношений.
Может быть кому-то и интересна ситуация отхода от созависимости и прекращения каких-либо отношений.
Но я считаю, что люди, которые рядом, это высшая ценность, которой не разбрасываются.
Ломать - не продуктивно. Продуктивно - строить. (Хотя, конечно, если кто-то случайно вступил в созависимость с маньяком или садистом, тут уж только ломать, но это редкий форсмажорный случай ;-)