Я, которой не было

Есть книги, о которых ничего не пишется, потому что они не понравились. Соответственно, хорошего сказать нечего, а плохое порой просто не хочется. Но есть книги, о которых не пишется, потому что они понравились. Причём, не просто понравились. Скорее, стукнули по голове, оглушили, захватили на какое-то время все твои мысли, огорошили, поразили. Вот и в данном случае я, совершенно огорошенная, с мыслями в голове только об этой книге и её сюжете, совершенно не знаю, что написать. Но почему-то что-то написать, рассказать очень хочется, потому что чем-то же она меня проняла! Эта история девушки, живущей двумя жизнями. Девушки Мэри... или Мари... Или МэриМари. И вот я, как и героиня этой книги, совершенно раздвоилась. Одна часть моего "я" не раздумывая поставила книге 5 звёздочек, а вторая кричит и требует большей определённости, потому что слишком много недомолвок осталось для меня в итоге. Я вот тут подумала, что по сути своей это очень страшная книга. В ней совершенно нет счастливых людей. Мне можно возразить, что и в нашей жизни, по большому счёту, счастья не слишком много. Но для меня, по крайней мере, в жизни собственной существуют какие-то незыблемые понятия и моменты, которые и составляют это, пусть и не большое, моё счастье. Здесь же всё у всех не то и не так. И любовь родителей и детей, и любовь мужа и жены, и отношения между друзьями (друзьями ли?) Трудно, очень трудно жить с обидой, пусть и запрятанной глубоко внутри. Но, наверное, ещё труднее жить, если ты хочешь, но не можешь простить. Как сказала героиня книги - я не знаю, как это делается. И это страшно. В этой книге поднимается много проблем. Они описаны жестко, но.... я задумалась, какое слово тут применить. Интересно - не совсем то. Образно - наверное. Скорее - красиво. То есть ты читаешь и вроде бы всё хорошо и гладко, а потом вдруг раз и приходит осознание того, что это просто ужасно. Не простая книга... для меня очень не простая. Всё время автору удавалось держать меня в таком напряжении, что книгу буквально не хотелось выпускать из рук. Но окончание истории оставило всё-таки слишком много вопросов. Наверное, даже разочаровало. Но, наверное, вот такая она, Майгулль Аксельссон, умеет совершенно очаровать, увести в иную реальность, поверить в невозможное и дать возможность поразмыслить - а если бы случилось вот так.... или так....

Вина была костюмом, что всегда висел наготове в ее шкафу и в который она облачалась каждое утро. Без него она чувствовала себя голой.

Про книги очень сложно писать в двух случаях - или, когда она настолько не заинтересовала, что даже сказать о ней нечего, или же, когда буквально перевернула все внутри и слов не хватает, чтобы выразить все ощущения - остаются одни эмоции. "Я, которой не было" относится как раз ко второму. Я ее прочитала за один день от корки до корки, книга меня манила и не отпускала, все больше опутывая своей сетью. Я старалась выпутаться, отвлечься, глотнуть свежего воздуха, но только я отходила от нее, меня сразу же тянуло обратно. Мне нужно было читать и читать, не прекращая. И вот книга кончилась, и я смогла вздохнуть свободно. И все равно я все еще хожу с головой, полной ею. Вспоминаю, обдумываю, пытаюсь себя поставить на место главной героини. Она не отпускает...

Кто из нас не мечтал когда-нибудь прожить две жизни? Ну или же хотя бы раздумывал, что было бы если бы не... а как повернулась бы ситуация? Что бы произошло? Здесь героине настолько удалось погрузиться в эти размышления, что ее сознание действительно раздвоилась, и она будто бы прожила две жизни. Но что на самом деле случилось? Кто из них двоих настоящий - Мэри или Мари? Я так и не нашла ни намека на это. Может быть плохо искала, но эта мысль не дает мне покоя. А сама жизнь МэриМари внушает мне огромное сожаление и сочувствие. Не зря, наверное, говорят, что все проблемы идут из детства. Вот и у героини детство было такое, что впору придумывать воображаемых друзей, или воображаемую сестру, которая со временем стала еще более реальной, чем сама реальность. Что это? Душевная болезнь? Я думаю, каждый из нас когда-нибудь разговаривал с собой как с иным человеком, пытаясь решить какую-то проблему. И это кажется вполне нормальным, или же это уже предрасположенность к болезни? Наше сознание - это очень сложная штука, но при этом очень тонко настроенная - какое-нибудь сильное потрясение способно перевернуть в нем все, тем более, если человек уже склонен к фантазиям. В жизни главной героини, похоже, таким событием стал покалеченный муж, ставший из-за своей похотливости на век инвалидом. Сострадание и остатки любви с одной стороны, и вся скопившаяся ненависть и презрение - с другой. И вот МэриМари уже проживает две разные жизни... В голове не укладывается такое. В какие-то моменты книги я едва не впадала в депрессию, так тяжело мне становилось ее читать. Я еще сейчас лежу дома, болею, т.е. и отвлечься в понедельник не на кого, хотелось звонить, писать, разговаривать или же хотя бы зайти в интернет и отловить кого-нибудь там, но я читала и читала, надеясь, что в конце я найду какой-нибудь просвет и нам с МэриМари станет легче.

Дело в прощении. В этой строчке из «Отче наш» — «и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Я ночами лежала без сна и все думала. Вот как так можно — взять и простить? Не прощать вредно, это все знают, не то станешь озлобленной и желчной и рано умрешь. Так что прощать надо — хотя бы для собственного здоровья. Или из косметических соображений — чтобы не стать злобной грымзой, которую все терпеть не могут. Но вот как это делается? Как к этому приходят? Как возможно прощение, если нет Бога?

Как сложно порой не просто говорить, но говорить нужные слова. Как сложно отвлечься от всех несправедливостей мира и увидеть его настоящую, природную, вечную красоту. И как же сложно прощать. А умеет ли человек вообще прощать? Прощение, как считает героиня, это зачет наших недостатков, наших ошибок - ты сделал мне плохо, я - тебе. Мы простили друг друга, т.е. зачли обиды. А если ты человека не обижал, но он глубоко ранил тебя? Можно ли тогда простить? Мне кажется, это самая важная тема книги и каждый здесь решает для себя сам. А я очень надеюсь, что главная героиня все же найдет себя и свое счастье, открытая концовка вполне позволяет оставить себе надежду... Давно я не испытывала такого эмоционального перенапряжения читая книгу.

Альбатрос. Алькатрас. Глухие стены внутри нас. ( мой экспромт )

Да-да, глухие стены внутри нас. Наши внутренние тюрьмы, в которые мы заключаем себя...Не живём, не дышим, не любим, - только лишь страдаем и страдаем, находясь внутри собственного одиночества. Что мешает нам жить по-настоящему? Мы сами. Наши комплексы и психологические проблемы, которые тянутся из прошлого. Мы боимся быть собой, придумываем себе другие жизни, другие чувства, только чтобы не страдать в этой жизни. Не получается. Страдаем. От отсутcтвия себя, от осторожности жить полной жизнью. А эта книга, - удивительная книга, - это путь к себе, путь к такому непростому прощению, когда захлёбываешься от обиды, от нелюбви родителей, от неуважения мужа. Хочется закрыться, спрятаться в своём картонном домике с глухими стенами и молчать. Трудно простить, а ещё труднее жить с обидой запазухой...Трудно дышать полной грудью и парить в этой жизни гордо, смело и независимо, любя других, открывая им своё сердце; но ещё труднее жить в замке одиночества, окруженном колючей проволокой недоверия...МэриМари проделала долгий и мучительный путь к самой себе,- сложный и запутанный,- путь прощения. Проделала путь от мира, в котором покупалось всё на свете: любовь, благополучие, положение в обществе. Но не было главного - чувств, умения любить и прощать. Свихнувшийся мир где родители мучаются сами и мучают детей, где растёт не по дням, а по часам международная проституция, где человек постепенно превращается в жалкое пластмассоподобное существо без истинных чувств, где языком любви становятся банальные и пошлые фразочки из дешевых глянцевых журналов. МэриМари вернулась в мир, где парят Альбатросы, где плеск весла о холодную воду озера означает: жива!

И ещё...не убивайте в себе Альбатроса, птицу, которая по стародавним верованиям, если её убить - приносит несчастья. Позвольте Альбатросу в своей душе расправить крылья и гордо воспарить над жизнью. Путь эта гордая и прекрасная птица будет вашим проводником. Живите. Дышите. Любите. Что бы ни происходило в вашей жизни. Выбирайтесь из собственных внутренних тюрем! Мы все в них находимся, если только честно посмотреть себе в глаза... ''Я говорю о подлинной жизни. Во всей полноте добра и зла. Когда не сидишь за кухонным столом, молча улыбаясь, когда не глотаешь любое предательство''

Victory81 громадное спасибо! Иначе это сокровище простояло бы на полке неизвестно ещё сколько времени, укоризненно глядя на меня...