The Fourth Bear

Согласитесь, что после блестящего дела с Шалтаем-Болтаем все надеялись, что Отделу сказочных преступлений наконец дадут необходимую поддержку как финансово, так и в массмедиа, да еще и увеличат штат. Ага, как бы не так: хватило всего парочки мелких провальных расследований, чтобы снова попасть в немилость. Да причем настолько, что Джека Спратта настоятельно отправляют на отдых и отстраняют от дел, пока он в разговоре с психиатром не докажет, что достаточно безумен, чтобы работать в Отделе сказочных преступлений, но в то же время не окончательно съехал с катушек, чтобы выполнять свои обязанности. И весы склоняются именно к последнему варианту, так как происходящие “нормальные” вещи в Ридинге настолько ненормальны по остальным стандартам, что их можно воспринимать только как бред и нервное расстройство. Ну вроде заявления, что только что приобретенный автомобиль сам себя чинит и даже не требует бензина. После такого мало кто уже будет слушать оправдание, что всё легко объясняется картиной в багажнике - ведь Дориан Грей (да, тот самый Дориан Грей) в качестве продавца подержанных машин сделал предложение, от которого невозможно отказаться.

Но как можно спокойно сидеть дома и бросить родной городок в беде, когда вокруг творится столько непонятных событий, которых никто не принимает всерьез и не видит между ними связи. Пропадает журналистка по прозвищу Златовласка, находившейся на пороге открытия величайшей тайны перед тем, как исчезнуть. В ближайшем населенном пункте произошел мощнейший взрыв, эпицентром которого стал домик пенсионера, безобидно в тепличке выращивающем огурчики. Ну ладно, огурчики-то не простые - это специально выведенные гиганты весом около 50кг для соревнования. Но неужели зависть конкурентов к размерам огурцов послужила причиной такой жестокой расправы? Или правду говорят о неких Людях в зеленом, готовых на всё пойдут ради похищения огурцов-гигантов? Активизировался контрабандный ввоз овсянки в районы обитания антропоморфных медведей. Мишки, оказывается, от овсянки зависимы хуже, чем от алкоголя - становятся крайне буйными, поэтому получают только ограниченное количество каши в месяц. И именно это время выбрал, чтобы сбежать с психушки, монстр, гений, маньяк и садист - неуловимый Пряничный человек, который любит отрывать своим жертвам руки и закатывать доверчивых домохозяек в обои. И самое ужасное, что поиски имбирного пряничка-психа доверили детективу-неумёхе, который всё делает в буквальном смысле по книге, сверяясь каждый раз с руководством как вести расследования.

Поэтому маленький синий инопланетянин Эшли, Мэри и Джек, прикрываясь тем, что дает консультацию его заместителю или забежал оставить какую-то бумажечку в офисе, всё-таки с головой уходят в расследование связей между взрывами в разных частях мира, огурцами, разницей температур овсяной кашки в лесном домике, пропавших ученых и недостающих медведей. Что не мешает им уделять внимание и личной жизни - свидание Эшли с Мэри было верхом безумия. Вообще, по сравнению с первой книгой цикла, эта вышла более легкой и веселой - Ффорде меньше отвлекается на описания городка и устройства своего сказочного мирка (хотя не могу сказать, что они мне мешали), поэтому тут остается больше места для шуток, действий и уделяется больше внимания персонажам, благодаря этому они стали более живыми и человечными.

Название книги, правда, как в том анекдоте: такой захватывающий детектив, до конца не понять, кто преступник - называется “Убийца-садовник”. Так и тут - с самого начала ясно, что все шишки посыпятся на некого загадочного четвертого медведя, из-за чего подозреваешь каждого мелькающего на страницах мишку, а нужный всё никак не появляется. Поиздеваться решил над читателями, что ли? Что, в общем-то, не особо удивляет - автор в курсе всевозможных детективных клише, активно использует их, но при этом при каждой возможности насмехается над ними. Но в любом случае, Ффорде как всегда на высоте. Это же надо уметь из милых детских стишков да сказочек сделать такой мрачный и кровавый детективище, который в то же время вышел абсурдным, смешным и увлекательным. Не говоря уж об аллюзиях и блестящей игре слов, но это просто визитная карточка Ффорде, о которой можно и не говорить.

Замечательный полицейский детектив, тщательно скомпонованный из средневековых сказок, колыбельных, детских стишков и считалок и прочего мифопоэтического барахла, сдобренный несколькими теориями заговора (причем самая безумная, в итоге и реализовавшаяся, отвергалась как бред даже подписчиками журнала Conspiracy Theoretist) и с одним из лучших литературных (во всех смыслах) антагонистом - гигантским Пряничным человечком, у которого психика доктора Ганнибала Лектора изящно сочетаются с массой и скоростью носорога. Роман действительно смешной, причем без натуги, постмодернизм, конечно, из всех щелей, но это не напрягает, потому как входит в начальные условия. Главгерой с одной стороны вполне стандартен, с другой - совершенно не подходит под жанровые штампы. Сюжет развивается достаточно стремительно, даже несмотря на привычку Джаспера Ффорде постоянно отвлекаться на побочные линии. Так что всем фанатам этого автора читать обязательно - книга вас не разочарует.

Думается, мне бы понравилось еще больше, если бы я знал все цитируемые и обыгрываемые в тексте поговорки и сказочки, и, наверное, лучше бы понял все шутки, но в целом и так сойдет - Ффорде, явно понимая, что даже не все английские дети знают все Nursery Rhymes, постарался дать множество подсказок, а стих Эдварда Лира про Квангла-Вангла даже привел полностью, так как это было важно для понимания сюжета и полицейского расследования.

Вместо постскриптума: кажется, переводчики первой книги про Джека Спрэтта сели в лужу, переведя его имя как Шпротт - смешно, конечно, но в "Четвертом медведе" объясняется, откуда фамилия взялась: из детского стишка Jack Sprat Could Eat No Fat. Как теперь рифмовать - Джек Шпротт жира не жрёт? Бр-р-р...

Еще один блистательный роман от неповторимого Джаспера Ффорде!

Это вторая книга о приключениях Джека Спратта из отдела сказочных преступлений и, надо сказать, продолжение вышло, пожалуй, намного лучше первой части. Хотя, возможно, сыграло роль то, что расследование убийства Шалтая-Болтая я читала на русском, а при переводе произведения, настолько насыщенного юмором и игрой слов, неизбежно что-то теряется.

Как бы то ни было, читателю "Четвертого медведя" определенно не удастся заскучать, у Джека Спратта, сержанта Мэри Мэри и их инопланетного помощника Эшли полно дел.

Во-первых, уже давно нужно разобраться с Человеком Руки-Ножницы, последним из предостерегалок, терроризирующих жителей небольшого района на западе Ридинга. Район этот известен кошмарным, аномальным поведением детей: они слушаются родителей, в их комнатах всегда царит порядок, их руки чисто вымыты, а манеры безукоризненны. И у них имеется на то веская причина: страшилки, которыми пугают маленьких безобразников, здесь живут отнюдь не только в стишках — серый волчок действительно может укусить вас за бочек, на лгунишке сгорят штанишки, а Человек Руки-Ножницы моментально отчекрыжит большой палец, если вы посмеете сунуть его в рот.

Во-вторых, из психбольницы для особо опасных преступников сбежал самый опасный из этих особо опасных преступников: психопат-убийца, которого Джек поймал двадцать лет назад. Налитые кровавой глазурью глаза семифутового чудовища не знают жалости, дыхание пахнет имбирем и смертью, а мягкий сдобный голос заставляет содрогаться от ужаса. И да, он Пряничный Человечек. Впрочем, побег этого маньяка Джека, в общем-то, не касается, ведь его отстранили от дела. Опять. Потому что какой же сюжет про копа без отстранения?

В-третьих, бесследно исчезла журналистка по прозвищу Златовласка. Известная защитница прав антропоморфных медведей, занимавшаяся неким расследованием. Ее будущая статья обещала стать просто бомбой. С медведями, кстати, тоже все не слава богу — кто-то нелегально снабжает их овсянкой.

В-четвертых... ну нет, что это я всё рассказываю? Почитайте книгу — не пожалеете! Вас ждет запутанная криминальная история с головокружительными погонями и оторванными конечностями. Вы узнаете все, что вам не хотелось знать о гигантских огурцах, познакомитесь с самыми шумными соседями в мире и, конечно же, получите ответ на так волнующий вас вопрос: кто же все-таки Пряничный человечек — пряник или печенье?