50 & 1 история из жизни жены моего мужа

По моему глубочайшему убеждению есть некоторые вещи, которые не стоит переносить из мира виртуального в реальный. Да, возможно, эти заметки со своим скабрезным бытовым юморком могли быть уместны на страничках ЖЖ, но, по-моему, абсолютно отвратительны в виде книги. Грубо, тупо, вульгарно! Бррр... Вот просто удивительно, как человек может писать с такой ядовитой желчью о самом дорогом - о семье! Какие-то малейшие намеки на нежность и уважение я заметила лишь в одном рассказе - "Про бабушку". Все остальное - и о сыне, и о муже, и о себе самой и близких - грубо и зло. Отвлеченные сказки и рассказы вообще не слишком примечательны, напоминают литературные странички в женских глянцевых журналах. Да уж, впервые мне стало жалко бумаги, на которой отпечатана книга. Хотя... Наверное, все же чем-то книга меня зацепила, раз я нашла для нее столько слов. ;)

Если хочется расслабиться и поржать - добро пожаловать в жизнь Кати Великиной! Истории о быте, муже, ребенке, извечных женских проблемах типа похудания, эпопеи про семейные поездки на дачу или походы в супермаркет. Жизненно! Ценителей великого и могучего следует предупредить: осторожно, в книжке присутствует ненормативная лексика! Хотя мне это не мешало... Мне эта книга показалась действительно очень смешной: я хохотала в голос прямо в метро, люди оборачивались) Вот вам отличная цитата:

"Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – непонятно, но тем не менее… Начинается как-то так: – Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. – Ага, вымою. Через час: – Вымой, пожалуйста, пол. – Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час: – Ну, может быть, все-таки вымоешь? – Сказал вымою, значит, вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час: – Твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. – Сейчас закончится хоккей-новости-високосный год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. – Через пять минут я приду. Через час испуганно: – Уже встаю. Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через тридцать минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. – Я же просила вымыть пол. – Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute."