Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Гэри Чепмен «Пять языков любви»

Когда становиться тяжело, и хочется вернуться в прошлое, и окунуться в ушедшую любовь, есть один выход, работать над отношениями.

Работать над отношениями надо каждый день, если ты каждый день выбираешь любовь, то сосуд любви будет наполняться и огонь любви не потухнет в сердцах супругов.

В этой книге автор излагает свой взгляд на отношения и приводит классификацию любви, объясняя разлад между супругами тем, что они говорят на разных языках, и не могут понять друг друга.

Автор также дает советы и задания для придания тонуса отношениям или их налаживания.

Автор излагает довольно простые истины, которые мы почему-то забываем. Разумеется основную суть можно уместить на нескольких страницах. Собственно, так и поступил автор, снабдив книгу изложением основных мыслей в конце книги.
Конечно, все написанное относится к здоровым людям, лишенным неврозов и нерешенных внутренних конфликтов, ибо их сосуд любви наполнить невозможно. Да и сами они любить не способны, как бы не пытались. Об этом следовало бы написать.
В целом, отличная книга, рекомендуется к прочтению каждому.

Первый раз я не придала особого значения этой книги и информации, о которой писал автор. Прочитала, узнала что-то новое и интересное и забыла. Вспомнила, благодаря своей подруге Ирочке и новому в поведение своего сыночка.
Каждый хочет любить. И делает это так, как может, как умеет. И очень часто, выкладываясь на все сто, мы не получаем отклика от второй половины/родителей/ребёнка. А потом ещё очень долго ругаемся на них, «не благодарных». Я такая же. И вот только сейчас, анализируя и своё поведение и родных, могу сказать что была не права, в общение и проявление своей любви, им.
К каждому нужен свой подход. Муж мой -«физический контакт», сын-«пристальное внимание», Мама-«слова поощрения», я-«язык помощи». Сейчас, для тех кто не читал, эта информация покажется не интересной. Но если вы решитесь прочитать, а я правда очень советую, вы поймёте о чем я.
Я знаю что мне предстоит очень трудная работа, ведь к каждому нужно найти свой язык любви, именно в большем его проявление, даже если какой-то мне самой не так важен.
Приятно, что автор пишет не заумными фразами , приводит примеры из жизни обычных людей. Возможно кто-то скажет, что ментальность наша и американцев разная, я соглашусь. Но каждый человек хочет любить и быть любимым. Как в рамках своей семьи, так и друзьями, коллегами, да и проявить больше внимания своему соседу, тоже не помешает.

Уважаемые друзья! Эта книга просто НАХОДКА! Бесподобна в своём роде.

Написана семейным психотерапевтом США с опытом более 20 лет. Легко, доступно, наглядно изложены мысли автора. Без воды. Достаточное количество реальных примеров жизни людей. Книга доказывает, что всё гениальное - просто. Суть изложена простым принципом, который гласит, что "каждый человек выражает любовь по-своему, важно донести любовь так, чтобы Ваш партнёр чувствовал Вашу любовь" - говорить на языке партнёра, не так, как Вам бы хотелось получить любовь, а так как нужно ВАШЕМУ партнёру. Ничего сверхъестественного, добиться результата может каждый, поняв, как надо действовать.

Просто берите и читайте! Рекомендована всем всем и всем! Особенно если у вас в паре нет взаимопонимания (или рушится брак) - необходимо знать такую базу, простую основу отношений - читайте! Я счастлива, что мне попала эта книги в руки. Удачи всем! Любите и будьте любимыми!

Объём книги: ~200 страниц
Рекомендована: всем, кто жаждет любви
Содержание: бесценные знания

Данная книга будет полезна наверно каждому человеку по своему, чтобы правильно понять, как можно правильно выразить не только любовь, но и внимание к человеку.
Автор этой книги, доктор философии - Гэри Чемпен, говорит, что любовь можно проявить по разному. И что у нас существует 5 языков любви: Слова поощрения, Время, Подарки, Помощь, Прикосновения. Эта книга помогает разобраться, на каком языке говорите вы и на каком говорит ваша вторая половинка. В принципе, мне кажется что вот половинками дело можно не ограничивать и смело применить эту теорию на других людях. Например, моя сестра ценит больше слова поощрения, а брат больше отдает предпочтение помощи. И когда я делала то, что им больше свойственно, т.е, сестре сказала какая она молодец, что у нее все получится и я это говорила на протяжении наверно 2х недель по чуть-чуть, но не раз в год или полгода, потому что я понимаю, что мы все занятые люди и забываем просто о таких мелочах, как сказать другому что-нибудь приятное; а брату например помочь с учебой, сделать то, что нравится больше ему чем мне и после этого всего я получаю так же то, чего пыталась добиться от них очень долгое время.
Эта книга, скорее всего больше показывает нам то, что нужно не забывать оказывать внимание другим, что не стоит об этом забывать и тогда, их "сосуд любви" наполняется и они так же готовы оказать внимание и тебе. Знаете, не из-за того что надо, а из-за того, что они реально сами этого хотят. Потому что все занятые люди, но ты находишь время и даешь его человечку.
Все 5 языков, находятся рядом с другим и так же, мне кажется, что только на каком то определенном останавливаться не стоит. Т.е можно спросить человека что ему ближе, пусть перечислит эти слова(языки) в порядке значимости и тогда можно спокойно варьировать между ними. Понять, какой главный, а какие второстепенные и все)
Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

С этой книгой я должна была познакомится еще 6 лет назад на 1м курсе психологии. Много лет прошло с тех пор и прочитав ее сейчас могу сказать однозначно - я точно уверенна что не ожидание, а именно содержание книги делает ее по особенному ценной. Все довольно просто - 5 языков любви, разные ее проявления. Когда читаешь все кажется проще простого, а попробуй забудь об этой книге, что тогда? Так же просто?
Лично у меня собирается коллекция книг в разных сферах жизни человека : дружеские отношения, семья, быт, работа, хобби . И в каждой из рубрик есть "книга-фундамент".
"5 языков Любви" - фундамент отношений в паре, между супругами. Без нее можно строить отношения и жить как живешь, но зачем тратить много времени на то что уже изобрели? Ведь можно следовать уже известному и вполне логичному знанию и находить что-то новое, неизведанное в отношениях)) Всем желаю гармоничных и развивающих(ся) отношений))

Одна из самых популярных книг по психологии отношений в США, которая стоит в одном ряду с книгами таких авторов как Стивен Кови, Наполеон Хилл, Джон Грэй, Эрик Берн и т.д. Произошло ли это благодаря тэгу «христианская литература» (узнал я об это только после того как прочитал книгу и да, по ходу чтения практически не было никаких намёков на это, за исключением момента, когда о нескольких парах прямо говорилось, что они верующие/регулярно посещающие церковь) или нет - довольно трудно сказать. Но думаю, нет. Книга действительно имеет свой особый взгляд на проблему, не встречающийся в других подобных книгах (нет, это никак не связанно с религией).
Суть книги можно понять из самого названия, но сначала небольшое пояснение. Автор пишет о том, что у каждой пары есть, образно говоря, бак, резервуар (tank, в оригинале) в котором содержится подобно жидкости – любовь. Содержимое то убывает, то прибавляется. Как можно понять, при отрицательных моментах в жизни пары, она убывает, а при положительных – пополняется. Когда пара только образовывается, и это моя догадка, бак практически всегда полный благодаря первым месяцам, как любят говорить психологи, эмоциональной любви. А далее…
С определённого жизненного цикла пары начитают терять всё больше и больше и, в конце концов, в баке не остаётся ничего, что в реальности выливается в развод. Вот чтобы такого не произошло, необходимо разобраться в главном вопросе, т.е. что является для мужа/жены источником позволяющим пополнять резервуар. Как пишет автор, для решения подобной проблемы необходимо понять, что является основным, главным для нее и для него. Для этого автор вводит понятие «язык любви». Т.е. как существуют разные языки в мире а, следовательно, и языковые барьеры (из-за чего человек говорящий на японском никогда не поймёт человека говорящем на французском) так и у пар существует разное понимание, что важно для мужа/жены. Другими словами, если муж считает, что мытьё посуды, уборка квартиры и секс, является выражением любви, то для его жены, это может вовсе этого не значить, что ведёт к той же ситуации, когда встречаются два человека говорящих на совершенно разных языках и которые из-за этого не могут понять друг друга. В обоих примерах люди будут испытывать только лишь фрустрацию.
После того как мы обозначили проблему и инструменты для её решения, автор на протяжении всей оставшейся книги будет давать различные примеры «языка любви» среди которых: комплименты и отказ от едкой критики (как противоположность комплиментам); дарение подарков; отказ от требований; важность прикосновений и так далее. Конечно, список условный, но суть в том, чтобы показать, что означает «язык любви», как на нём разговаривать и, возможно, как его выучить и разрушить языковой барьер. И в этом основная ценность и суть книги.

Книга из серии "это все очевидно", но при этом все дураки и этих очевидных вещей в жизни не делают. Читаешь и все логично и по полочкам, а в жизни не применяешь нифига. Хотя есть такие успокоительные фразочки, вроде "он тебя любит, просто по-своему". Сколько раз мы такое слышали, и продолжали думать, что нет не любит, ублюдок.
Мне книжка очень помогла: смотреть на отношения с людьми с другой стороны, обращать больше внимания на то, что человек делает, и как это стоит воспринимать. Книга полезна, на мой взгляд, не только для построения отношений с возлюбленным(ой), но так же с друзьями и в семье. Советы и примеры вполне универсальны.