e

Говорят, у некоторых исполнительных директоров на столе стоит медная табличка с надписью: «Здесь решаются все проблемы». Это либо опечатка, либо наглая ложь. Там должно быть написано: «Здесь рождаются все проблемы». У главного исполнительного директора весьма ответственная задача — официально назначить крайнего, который будет расхлебывать заваренную агентством кашу. Все, что для этого нужно, — удобное и эргономичное вращающееся кресло, список внутренних телефонов и красивая блестящая булавка.

Вчера Вин подкатился к ней в баре, а она ему: «Да пошел ты!», и с таким сексуальным акцентом! Никогда не видел, чтоб у парня встал оттого, что его послали

. Я не могу трудиться в компании, где сотрудникам без конца затыкают рот, словно мы в какой-нибудь там России.

Как глава отдела информационных технологий (идиотское название для отдела, в котором никто ни хрена не разбирается ни в информации, ни в технологиях)<...>

В отличие от вина дрянь остается дрянью, сколько ее не храни

Отдел информационных технологий приносит всем извинения за доставленные неудобства. Пользуйтесь телефоном. Кроме того, всегда есть возможность поговорить друг с другом лично. Для разнообразия.

Будете пользоваться второй кабинкой мужского туалета на этаже креативщиков, НЕ СМЫВАЙТЕ! В «Книгу рекордов Гиннесса» мы уже позвонили.

Помнится, я просил тебя, чтобы сегодня утром черновик презентации для «Кока-колы» лежал на моем столе. И что я вижу? А ни хрена я не вижу.

Похоже, чем больше зарплата, тем люди тупее.

Анекдот про лампочку № 1.
Вопрос: сколько директоров по работе с клиентами требуется, чтобы поменять лампочку?
Ответ: а сколько нужно заказчику?

Анекдот про лампочку № 2:
Вопрос: сколько арт-директоров надо, чтобы поменять лампочку?
Ответ: пошли все на, я не собираюсь ничего менять!

Вин учуял ее феромоны в секунду. Зуб даю, его причиндал как лоза в руках экстрасенса — чем ближе к тайнику, тем выше задирается.

В полдень Дэвид Краттон и Дэн Уэстбрук введут нас в курс дела. Встречаемся в конференц зале.
Будьте внимательны.
Будьте восприимчивы.
Будьте сообразительны.
А главное – будьте там!

...посчитай-ка пустые секретарские места и в понедельник заполни их временными работниками. Если спросят, что им делать, раздай всем по Библии, пусть открывают Книгу Бытия, глава 1, стих 1, и начинают печатать....

Краттон требует меня к себе. Мой рост 5 футов 10 дюймов, обхват груди 42 дюйма, внутренняя сторона ноги - 32 дюйма. Заказывай гроб.

Помните: учебная тревога может спасти реальную жизнь

Сделай одолжение, перестань пялиться Хэрриет в вырез блузки. Да-да, вот именно так, как сейчас. Если тебе нравится смотреть на прозрачное, пойдём застеклим оранжерею...

Тема: мать вашу, где все креативщики?
Я только что провёл заказчика из «Фридом» по «деятельному и энергичному» креативному отделу. В двух словах, город призраков. Я бы не удивился, увидев в коридоре перекати-поле.

По дороге нашел внизу у лифта женские трусы. Двенадцатый размер, изумрудно-зеленые, 100% полиэстр, спереди кружевная вставка, слегка испачканные. Если кто будет искать - я засунул их в ящик стола. Забирайте, не стесняйтесь.

Да, поверить трудно, однако свои лучшие рекламные идеи я рождаю именно в таком виде: лежа на спине в одних трусах.