Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта

Ах, какие специалисты пишут о браках с миллионерами! Коллекционирующая мужей Робски, и Собчак, которая и замужем-то не была. Как просто и буднично, с их слов, ловятся все эти олигархи, которыми «усыпаны» выставки и модные клубы. Читая весь этот бред, испытываешь ощущение, что перед тобой желтая газетенка. В изданиях подобного типа тоже любят печатать советы о том, как «подцепить миллионера не на вечер, а на всю жизнь».

Как странно читать фразы, вроде «А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: «Я с тобой развожусь». После этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода. Вот так и у нас в деревне бутиков – несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать. Желательно на собственном теле».

Как горька, оказывается, жизнь рублевских жен! Какие они несчастные женщины! Муж-де не интересуется, после женитьбы запер в золотую клетку и был таков! Ну да, Робски об этом знает не понаслышке – все-таки четвертый раз замужем за очередным олигархом. И теперь становится понятным, почему Собчак совсем не рвется в ту самую пресловутую клетку.

В общем, невероятная бредятина. Мешанина выспренных предложений с обязательным перечислением всех известных брендов, а следом масса фальшивых сожалений о нелегкой жизни олигархических половин. Мда…

Признаюсь честно - до конца не дочитал. Читал отрывками. И даже не покупал, а подруга всучила, потому что ей было влом тащить ее на юг.
Собственно, эта туалетная бумага еще хуже, чем о ней пишут. Над отрывками можно хорошо поржать в пьяной компании - обороты этих двух малограмотных дурочек заставят вас сделать еще и не такое.

Отсутствие внятного сюжета, убогий и примитивный язык, мысли, которые хороши для девочек лет пяти, но не для взрослой лошади, - вот что такое "Zамуж за миллионера". И если у вас есть хоть капля вкуса, вы даже не будете брать эту туалетную бумагу в руки.

Мне только одно непонятно: кто скупил весь тираж в 150 тысяч экземпляров? И скупил ли?
Недавно я увидел в парфюмерном магазине аромат с аналогичным названием и обложкой - наверное, промо-акция для поддержания интереса и распродажи остатков. Аромат, надо сказать, ужаснейший. Я от него долго чихал и плевался.

Когда-то после окончания университета мне довелось поработать в крупной сети книжных магазинов. Поэтому читать приходилось много и преимущественно не свою любимую фантастику, а все остальное, чтобы можно было порекомендовать книги любого жанра.

Эту книгу взялась читать чисто из интереса. Для кого она написана я просто не представляю. Неужели кто-то и правда думает, что можно выйти замуж за миллионера, прочитав какую-то книжку, написанную одинокими (на момент написания) женщинами? Смешно.

Суть этой книги в том, что так называемые рублёвские девушки делятся своими секретами, как выйти замуж за миллионера. В книге подробно описаны виды и подвиды олигархов. Всех тонкостей я, конечно, не помню, так как уже давненько ее читала. Кое-что казалось откровенной чушью, кое-что вызывало смех. Язык простоват, читается быстро, практической ценности книга не имеет. В свое время она уходила просто в лет со словами "отличный вариант для поезда", никто не жаловался :-)

Сейчас так много хорошей литературы, поэтому тратить время на такие книги я думаю не стоит, хотя... каждому свое.

Какие острые язычки. И злые перья, окрашенные желтым цветом. Прям Рита Скиттер. Двухголовая.
Сей Недогорыныч отлично постебался. Девочки по всему прошлись. И это было бы не только прикольно, но и интересно, если бы не увлеклись авторы злословием и включили бы свой талант к написательству. А он есть. Местами заметно.

Зато можно нарыть кучку полезных цитат. К примеру:

.
Или:

.
И ещё:

.
В общем, это лучше не воспринимать серьёзно)). Писали для себя девочки, для своего удовольствия)).

«А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: «Я с тобой развожусь». После этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода. Вот так и у нас в деревне бутиков – несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать. Желательно на собственном теле».

Я была решительно настроена прочитать эту книгу, было очень интересно, как пишет Собчак. Я почему то была уверена, что буду удивлена, что Ксения, как хорошо образованный человек, хоть что-то читаемое да напишет. Но книга не удивила, развязный стиль и шуточки-прибауточки светской львицы сохранены. Должна отметить, что на главе где олигархи сравниваются с животными, я перестала читать и срочным образом удалила эти записки. В общем жаль, что так вышло, жаль что люди зарабатывают на своих именах и жаль деревьев, которые страдают ни за что....

Супер современная, в духе времени книга для девчонок. Не про Ромео же с Джульеттой читать. Не это главное - охи и вздохи - в нашей жизни. Цель и смысл жизни современных, абсолютно свободных и независимых от мужчин девчонок в одном - как обдурить, охмурить, заманить в сети, а затем зачистить, обобрать, разорить этого самого от кого не зависимы миллионера. И это логично. Не к мартену же прекрасным богиням идти. И не путевыми обходчицами на железную дорогу. Дорога у распрекрасных фей одна и очень прямая - к агромаднейшому личному счастью через ничем не ограниченное материальное благополучие. И никак иначе. Других вариантов просто нет.

И все это старым как мир гоп-стопным методом. Путем экспроприации экспроприаторов. Без хлопот по хозяйству и домашних обязанностей. Вся эта мелочная хозяйственная суета, женские обязанности по дому - унизительны и не современны. Фу, противно! Нарушают права женщин. Система должна работать четко и без сбоев: у мужчин обязанности, у женщин права.

Книга прекрасненькая, как все женщины. Очень практичная и поучительная. Инструкция и пособие по жизни. Почитаешь - и вперед. С детской застенчивостью и милой женской улыбкой. Типажики "денежных мешков" прекрасно описаны. Иронично и весело.

Вперед, девчонки, на охоту за олигархами! Успех гарантирован. Лотерея беспроигрышная. А если не нравится, остается тернистый путь личного несчастья и злобности упустившей свой шанс желчной феминистки. Носится по ветру над пропастью во ржи уже не актуально, не современно. И глупо.

Каждая, уважающая себя и свой неповторимый, загадочный внутренний мир барышня, должна не просто прочитать это произведение. Заучить наизусть и использовать в повседневной жизни. Не отвлекаясь на прочую, бесполезную для жизни книжную лобуду.