Цитаты из книги Как пережить развод?

Развод – закономерный процесс развития отношений, которые изначально развивались неправильно. Брак – сам по себе ничего не гарантирует и автоматически отношения между людьми не укрепляет. Любая дистанция в отношениях – эмоциональная, психологическая, географическая – часто дает хороший краткосрочный эффект. Это тактически, а стратегически ведет к разводу.

Вы идете за прибылью, не сделав предварительно никаких вложений! Но семья – это затратное предприятие, и начать получать в нем «прибыль», эмоциональные дивиденды, можно лишь после больших инвестиций – сил, внимания, терпения, понимания, прояснения и освещения. Когда вы отправляетесь в брак, чтобы заполнить какую-то пустоту, а не потому, что этот человек вам дорог и вы хотите построить с ним отношения, удовлетворяющие вас обоих, вы совершаете ошибку.

Конец-это тоже выход, тоже спасение. Смерть-это не пустота даже, а абсолютная неопределённость. И ад - это не ужасный конец, а нескончаемый ужас. Поэтому когда знаешь, что все, то многое становится понятно - надо закрыть вопрос и как-то жить дальше. По крайней мере понятно, чего не надо делать - тянуть мужа обратно.

Любовь к некоему объекту невозможна без заботы о нем. Можно искренне проявлять заботу о человеке, за которым вы признаете ответственность,- он партнёр, вы вместе создаёте ваши отношения. Ведь все это хоть чего-то стоит, если ваш партнёр совершает ответные шаги, делает свои вклады в копилку ваших позитивных отношений. Такая забота не является благотворительностью, она - инвестиция в будущее.  И в этом случае вы можете ожидать ответного внимания к своей персоне.

Верьте, что вы справитесь, и вы справитесь!

Там, где началась коммерция, человеческие качества – порядочность, честность, ответственность – детям зачастую отказывают.

Восстановить справедливость для ребенка – это отомстить.

Самая главная задача разводящейся пары, то есть мамы и папы – исключить детей из этой истории. Исключить! Оградить и спрятать.

Во – первых, вам следует перестать повторять то, что говорят о вас другие люди. Вас должно интересовать то, что вы сами можете сказать о себе. Во – вторых, если вам кажется, что другие люди вас плохо понимают, подумайте о том, как вы можете донести вашу мысль до другого человека так, чтобы он вас услышал.

Нам так свойственно ссылаться на какие-то там мифические «внешние» или, вот как здесь, «определенные обстоятельства». Что это такое?.. Никому не известно. Чудо, наверное! Когда все складывается само собой – это «хорошие обстоятельства», а если не складывается – «ужасные». Но правда в том, что вся наша жизнь – это одни сплошные обстоятельства. И они никогда не бывают идеальными. Поэтому важны не сами обстоятельства, а то, как мы поступаем в этих обстоятельствах.

Важность этой нашей внутренней идеологии огромна! Именно она определяет наше поведение. Если я считаю, что я несообразительный, я буду всячески избегать ситуаций, где мне надо будет эту сообразительность – которой у меня якобы нет – проявлять. И в конце концов, разумеется, сам поверю в то, что «дурак я эдакий».

Часто мы тревожимся, а чувства этого не осознаем; это вообще характерно для тревоги – быть в нас инкогнито.

В условиях недостатка информации (а развод именно такой случай: информации мало, а достоверной – ноль) мы оказываемся в плену бесконечных, бессмысленных и беспощадных интерпретаций. Особенность интерпретативной системы человека заключается в следующем: какую бы информацию мы ни получили, мы истолкуем ее в соответствии со своей «линией партии».

Если вас мотает от одного полюса к другому, это аффекты, а не чувства, то есть не вы сами.

Если вы начинаете делать что-то, убегая от своей проблемы, – ничего не решится и не изменится.

Где тонко, там и рвется.

Поженились – значит, самое важное дело сделано, а дальше уж как-нибудь. Это большая ошибка. Как раз пожениться – дело не скажу что дурное, но нехитрое, это правда. А вот дальше – дальше начинается великое испытание…

Развод является закономерным этапом развития отношений, которые развивались неправильно.