Записки кота Шашлыка. Компьютерные юморески

Вы никогда не задумывались над тем, что творится в голове у вашего домашнего любимца - котика, пушистого животика? Вы уверены, что он действительно любит вас неземной любовью, а на коленки взбирается только для того, чтобы показать вам свое расположение? Вы знаете, почему кошки не любят собак? Вы догадываетесь, что именно думает о вас этот маленький негодяй? Ответы на все эти вопросы вы найдете в книге "Записки кота Шашлыка". Повесть доставит истинное удовольствие не только любителям животных, ...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,0

1,5K оценок

5
41%
4
35%
3
18%
2
5%
1
2%

Ваша оценка

Прочитали 1745Хотят прочитать 806

Рецензии

Ksana_Smile
7 ноября 2012
Каюсь, каюсь!!!
Не до конца дочитала...
Но не судите строго,
Просто не смогла!
Честно - сначала думала, что прочитаю за денек, потом поставлю "5" за приятное, юморное времяпровождение.
Но не тут-то было!
Нечаянно заметила, что "Записки..." томятся в моем списке под грифом "читаю" вот уже чуть ли не полгода. Да нужны они мне, если во второй главе меня залила волна пива (которое я ненавижу) и всякой ну настоооооолько банальной тягомотины, что мне стало тошно! Да, даже меня, оптимистку до мозга костей, книга начала раздражать, что бывает воистину редко.
Сначала было забавно. Кот-эгоист, циник, няша. Его хозяин - ленивый пивозависимый программист, хозяйка - обыкновенная девушка, тип, любящий молочный шоколад и всякое такое.
А потом стало скучно. Шашлык стал слишком уж невыносимым циником и себялюбом, утратил последнюю няшность и начал трепать нервы. Его хозяин стал творить слишком уж идиотские вещи, хозяйка тоже старалась поддерживать общий имидж, что подлило масла в огонь.
За начало добавила два балла. Итого три. Лучше мы расстанемся, принимая во внимание лишь фактор успешного первого свидания.
Простите, "Записки...", вы - отличные, но не для меня. Нам не по пути. Сотрите мой номерок, счастливо. Может, когда-то в далеком будущем мы и встретимся, всё будет иначе... Но не сейчас. Без обид.
Читать далее
95 понравилось
5
1,4K
Zatv
23 августа 2015
Они уже среди нас…
Вы только представьте, хотя бы на минуту, каково было жить на Земле первым млекопитающим. Когда в тебе от силы тридцать сантиметров, а вокруг ходят ящероподобные монстры с трехэтажный дом, которые если не раздавят, то обязательно съедят. Но ведь выжили, и с помощью десятикилометрового метеорита, справившись с конкурентами, заселили всю обитаемую сушу, породив, между прочим, и нас с вами.
А теперь взглянем вокруг и посмотрим, кто займет наше место в случае очередного космического катаклизма. Правильно – те же самые недорослики, вечно путающиеся под ногами и так приятно мурлычущие, если их погладить или почесать в нужном месте. Следующая земная цивилизация будет цивилизацией котоподобных. И Алекс Экслер своей книгой неопровержимо доказывает сей очевидный факт.
Соседствуя десять тысяч лет рядом с человеком, эти хитрые создания сумели перенять все базовые принципы построения будущего успешного общества.
У них имеется понятие частной собственности.

Знаете как тяжело животному без своего угла? Думаете, только раку-отшельнику нужна своя раковина? Черта с два! Ему-то как раз хорошо! Он на себя домик взвалил — и отправился, куда зад глядит. Все свое, как говорится, ношу с собой. А у нас, диких домашних зверей, обязательно должна быть своя норка. Размером хотя бы в 10-15 квадратных метров. Это только люди думают, что можно купить коту пластмассовый футлярчик, в котором даже чихнуть нельзя без риска для жизни, и кот теперь будет доволен. У него, дескать, теперь есть свой ДОМ!
Я когда такие вещи вижу, мне сразу хочется дать такому человеку пожить недельку в коробке из-под холодильника. Вот посмотрим, как он тогда запоет. Как он будет любить этот свой «дом»...
Странные они все-таки люди, эти люди. Казалось бы, не надо быть семи пядей в каких-нибудь местах, чтобы сообразить одну очень несложную вещь: не делай животному того, чего не захотел бы себе. Не захотел бы ты жить в коробке из-под телевизора — так почему, как ты думаешь, кот от этого будет в восторге? Захотел бы ты иметь собственную комнату, так почему ты думаешь, что кот от этого откажется?
Стремление познавать окружающий мир.

Первые минут десять я сидел спокойно, с интересом разглядывая мелькающие за окном предметы. Потом мне захотелось посмотреть, что там видно из окна Андрея, поэтому я отцепился от Светы и полез на плечи Андрея.
— Света! — заверещал он, как ненормальный. — Этот Шашлык на меня полез! Я сейчас врежусь куда-нибудь!
Света занервничала и попыталась меня оторвать от его рубашки. Но у меня сработал железный рефлекс: как только вокруг начинается какой-нибудь шум-гам, надо покрепче вцепиться когтями во что-нибудь, и не отпускать ни под каким видом. Так и сделал. На беду Андрея, рубашка у него была довольно тонкая, так что вцепился я ему прямо в плечи. Андрей завыл и стал петлять по дороге, распугивая все встречные «Камазы».
Чувство справедливости.

Потом, что это за выражение «Клочья шерсти оставляет»? Посмотрела бы — что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее — лениво.
И это не говоря о рациональном мышлении. Инструкция по переезду на новую квартиру, составленная котом Шашлыком – верх совершенства.
И, наконец, они обладают тонкой душевной организацией. Вот, как вы думаете, отчего ваш пушистый питомец гадит по всем углам? Ни за что не догадаетесь. Это последствия психологической травмы, полученной в кошачьем детстве.
Дальше...

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю — дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
— Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!
Ну вы видали? Деликатность — просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:
— Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет — ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, «потыкать носом в мои художества». Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.
А если еще учесть, что стадию рабовладельческого строя они уже успешно освоили,

Раньше Света мне ставила тарелку, например, с вареным хеком, так я поначалу делал вид, что этого хека ненавижу с детства, и что надо же какие мне достались негодяи-хозяева, которые мучают котика — толстого животика каким-то ужасным хеком. Собственно, хека-то я люблю, просто мне нравилось, когда Света начинала вокруг меня носиться и приговаривать: «Ну Шашлычок, ну солнышко, ну сожри рыбку, зараза, не выбрасывать же ее», и при этом гладила меня по животику и под подбородочком.
то дальнейшее развитие пойдет семимильными шагами.
В общем, когда вы будете в магазине раздумывать, покупать ли своему котику подорожавшие импортные консервы с запахом мяса или рыбы, вспомните, что возможно, благодаря именно его пра-пра-пра-…предку, увернувшемуся от зубов тираннозавра, вы стоите перед этой полкой, а случись катастрофа, его пра-пра-пра-…внуки будут представлять земную цивилизацию перед инопланетным разумом. И осознав все это, немедленно хватайте банки и спешите к кассе.
А в приложении – секретная схема, перехваченная у зазевавшегося кота, раскрывающая всю «глубину» их к нам отношения.
Вердикт: обязательное чтение из серии «Познай мир вокруг себя».
Читать далее
48 понравилось
6
828
nad1204
16 декабря 2013
Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет — как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:
— Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.
— Это еще почему так сложно? — аж обалдела Света.
— Абрам Иванович — это смешно, — важно заявил Андрей. — А Шашлык… — тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, — я давно так хотел кота назвать.
Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:
— Как скажешь, любимый.
У нас была подобная ситуация. Только без такого мощного креатива в конце. Я предлагала назвать своего красавца-котика Саймоном, Максом, Тайсоном или Самсоном. Муж настаивал на Ваське (совсем плохо у человека с фантазией!!!). Я взывала к нему: посмотри внимательней на нашего чудесного британца — ну какой из него Васька?! Муж уперся — имя только русское! Пришлось уступить и назвать кота Семочкой. Правда, зовут его все всё равно кто как хочет. Я — Марципанчиком, Круглым и Башкой. Муж — Пельменем, Бандитом и Террористом. Дочка — Жирненьким и Сосиской. Зять — Самураем и Семен Семенычем (уважительно, но с интонацией из любимого фильма).
Я про своего котика могу рассказывать часами (это болезнь всех тех, у кого есть домашние любимцы), но здесь главный герой один — полуперс Шашлык.
Абсолютно чудесная, смешная, позитивная книга! Добрая девушка Света, её муж — программист Андрей и домашние животные — настоящий кот Шашлык и милая собачка Цигейка. А также второстепенные члены повествования: какие-то родственники и друзья семейной пары, кошечка Фенька, собака Люся (так ни разу и не появившаяся на сцене) и, что немаловажно, места действия: Птичий рынок, съёмная квартира, дача и собственное жильё с комнатой для животных.
Уморительные истории, которые знакомы так или иначе всем владельцам животных. Подарите себе хорошее настроение!
Читать далее
47 понравилось
5
346