Как стать писателем за 10 часов. Руководство для всех, кто хочет прославиться

Вы никогда бы не подумали, что все гениальное - так очевидно просто. Читайте сюда, сейчас все разъясню, готовьте слова благодарности.

Итак, в книге 10 глав, по количеству "часов".

Внимайте же.

Час первый. Смело пролистываем. Бла-бла-бла для доп. объема - на кого ориентирована данная книга. Однако, если вы, невзирая на заголовок, все еще считаете, что ряд вариантов имеется...

Час второй: См. час первый - пролистываем - развесистая клюква для тех, кто вдруг усомнится в полезности книги - ободряющие примеры.

Час третий: Маленькие хитрости хозяйке на заметку- что писать надо, основываясь на собственном опыте или не писать вовсе уж, если делаете липу, делайте так, чтобы она цвела и пахла. Не возбраняется натырить чужую историю и подогнать под известные вам реалии. И пусть кто посмеет уличить вас в плагиате - ничего подобного - вы вдохновляетесь, это сейчас модно.

Час четвертый: О важности красивого, захватывающего заголовка с примерами из классики. С большим количеством примеров из классики, где также упоминалось, что сами классики не гнушались тырить заголовки у других классиков.

Час пятый: Прежде чем растекаться мысью по древу, понять самому о чем будет книга или, как автор называет - "рассказать анекдот" - то бишь краткое и емкое содержание будущего произведения. Спросить себя еще раз - стоит ли овчинка выделки. Все еще гениально на ваш взгляд? Настало время поделиться с парочкой близких друзей. В глазах окружающих тоска и тягостные размышления, как бы половчее так объяснить вам, чтоб не обидеть? Но сами вы, завершив рассказывать "анекдот", горите очами, смеетесь заливисто и хлопаете себя по ляжкам? Творите!

Час шестой: Первая строка. Как сделать так, чтоб читатель, поведясь на красивый заголовок не отодвинул с отвращением опус после первой же строчки текста. Ясен пень как - не начинать произведение с "Иван (Джон, Элрод Седьмой, граф Тарисский) открыл глаза и огляделся" - этого в книге не говорится, но я как раз недавно читала, что львиная доля тухляка от литературы начинается именно фразой, где герой просыпается. Так вот - не надо. Если уж так неймется - подымете ему веки при случае главы через три.

Час седьмой: (Здесь я с полчасика вздремнула, утомленная захватывающим сюжетом, но не суть). Экспозиция. Как вводить читателя в произведение, как сделать это так, чтоб он, утомленный захватывающим сюжетом, не вздрем... это личное, пройдемте дальше. Короче - не нагоняйте тоску на дорогого читателя по первых строках вашего письма. Заинтригуйте гуляющей не в сезон по набережной дамой с собачкой. Мужиком с крокодилом. Пусть по небу проплывут кашалот и горшок с геранью ( хотя, где-то это уже было)

Час восьмой: "От шока к шоку" - такой заголовок очередной главы предлагается нашему вниманию. Как поддержать бодрствование вашего читателя, мужественно поборовшего сон при чтении вводной части, и в следующие страниц триста произведения, а в худшем случае и все семьсот? Ответ прост: шокируйте, встряхивайте, каждый десяток страниц подбрасывайте труп-другой, шутите при этом, тупите безбожно вашим героем, так, чтоб читатель мчался рысью вперед по строкам, бормоча "да зачем же ты, идиот, пошел в этот заброшенный дом, раз тебя предостерегала об этом не далее как вчера твоя бабка-гадалка, а из самого дома слышутся зловещие завывания и стоны?" Обнаженными натурами злоупотреблять не рекомендуется - приедается, да-с. Особенно если то - детская сказочка.

Час девятый: (уж полночь близится, а Германа все нет) Заголовок звучит как "Не слышу аплодисментов" - в данной части автор дает понять, и нам ли с ним не соглашаться, что после всех трудов праведных под занавес нужен захватывающий и волнующий финал. Дама из дальнего конца набережной пусть возвращается уже без собачки. Опишите ее печальную походку и жалостливо волочащийся пустой поводок с ошейничком. Играйте на контрастах. Ни о чем не говорите в лоб. Просто упомяните между строк или в контексте, что была дама, между прочим, немой, а звали ее Хиросимой. Как пишут на современных мемах вконтактике -"не все поймут, не каждый вспомнит" - ну так вы же не на всякого читателя ориентируетесь, а на интеллектуала ( допустим). Если же на широкую публику - смело добавляйте даме судорожно (обязательно судорожно и горько) сжатый в руке жетончик с кличкой. Пущай на нем угадывается слово "Лулу" или "Мими". "Куку" тоже близко и обладает некими аллюзиями, но есть риск вызвать нездоровое хихиканье и смазать финал. Для любителей чего пожестче по набережной в финальных кадрах в закат можно пустить, напротив, собачку. Жалостливо волочащийся за ней поводок оставьте. И бирку на ошейнике невзначай упомяните: "Баскервиль", конечно, громоздкая кличка для пса, но все равно домашние зовут ее Басей. До этого дня, во всяком случае. Добавлять ли капающую кровь с хищно оскаленных клыков - решение за вами.

Час десятый: Где автор с нами не прощается, а пишет, что если и через десять лет после прочтения этой книги у вас не получилось написать ничего путного, то стоит просто (sic!) перечитать её еще раз.

Посыл же всей книги в целом, на мой взгляд таков и поправьте меня если я неправа, что на всякий товар найдётся свой покупатель, ведь природа-матушка насоздавала лохов невзыскательной публики в таких количествах, что на век отдельно взятого писателя всяко хватит --- Некоторые элементы рецензии были сформулированы на основе рекомендаций автора книги, так что прошу считать ее в некотором роде практикумом после прочтения :)

Как обычно, название книги, мягко говоря, не отражает её сути (маркетинг же, чо, красиво обозвать у нас любят, а "за базар не по существу" отвечать - не очень). Ещё один сочный помидор - заявленное "время обучения" сильно преувеличено. Но, подозреваю, здесь опять виноват не столько автор, сколько те же самые маркетологи, поэтому помидор предназначен в первую очередь им.

Счастье, что по самому содержанию нареканий в общем-то нет. Оно вполне качественное чтобы рекомендовать книгу как одно из первых пособий для начинающего писателя, которому надо просто дать общие советы. Более чем сносная, хотя, может быть, и далеко не исчерпывающая основа. И, разумеется, не самая лучшая. Но всё познаётся в сравнении: рядом с некоторыми другими попытками из той же оперы, пособие Жуховицкого прямо-таки шедевр.

Для тех же, кто уже что-то написал и тем более издал, это просто "книжечка прочитать-и-забыть", если не "вообще не открывать".