Как могла не привлечь меня книга с подзаголовком "Как прожить на 3 рублика в день, а лучше на 2 рублика"? К сожалению, книжка ответа на этот вопрос не дала. Так же я не поняла, при чём же тут Масяня. То ли книжка просто написана на волне её популярности (2003 год), то ли автор Полина Курпатова почему-то решила, что она является символом нищебродского поколения существ, которые при виде кастрюли впадают в священный транс и начинают горько рыдать от осознания собственной беспомощности. В любом случае, кулинарные советы да и сама книжка — очень "не очень".
Во-первых, мерзок сам слог повествования. Автор пытается стилизовать речь под масяньские приговорочки, но вместо этого лишь пересыпает обычные предложения словами "типа", "хрень" и "по любасам", а продукты вроде как "по-свойски" обзывает "картофаном", "супешником" и прочими словечками с забавно прилепленными суффиксами. Это всё выглядит довольно неумело на фоне скопипащенных откуда-то рецептов, к тому же плохо отредактированных, так что в одном тексте мы сначала "режем", потом "всыпьте", потом "обжаривают". Дамочка, определитесь уже, кто готовит. Мы, вы, они или злые безликие инопланетяне.
Книжечка, кстати, вообще плохо вычитана, слабо отредактирована и откорректирована. И это, во-вторых.
В-третьих же, сами рецепты не выдерживают никакой критики. Мы сейчас даже не будем брать во внимание, что автор много времени уделяет подсчёту стоимости продуктов, которая даже для 2003 года уж какая-то слишком мифическая (600 г телятины за 40 рублей, ага). Сами рецепты уж очень плохи. Вряд ли даже среди самых безнадёжных студентов найдутся такие, которые не догадаются намазать кетчупом бутерброд с колбасой или добавить жареный лук или сосиску в доширак. А ведь всё это преподносится как отдельные рецепты-откровения!
Пройдёмся по разделам. Первый — "Закусон". Надо полагать, автор просто взяла первую попавшуюся кулинарную книжку, увидела там традиционный раздел "Закуски" и трансформировала его в "Закусон". Но тут слово правильное, потому что речь не о тех закусках, которые перекусы, а о тех, что идут под алкоголь и только. Рецепты такие: пожарьте сухарики с солью, пожарьте картошку, пожарьте картошку с фаршем, смешайте 2-3 овоща для салата, сделайте горячий бутерброд с "варенной колбасой". И всё. Никаких откровений, разве что консервированная кукуруза, обжаренная на сковородке. Изысканно? Зато бюджетно. И неважно, что до поедания тупо консервов из банки можно додуматься и без соответствующей литературы.
Второй раздел, как водится, "Супы". Но так как книжка для нищебродов, то супы из бульонных кубиков. Все они выглядят одинаково и отличаются лишь названиями. Сейчас сэкономлю вам время и напишу все рецепты в одном: бульонный кубик с рандомным вкусом растворить в кипятке, покидать любое количество любых овощей из тех, что есть под рукой, посолить и поперчить. "Налетайте, хавайте!" Всё это можно было бы прочитать на упаковке тех же бульонных кубиков. Вариации для гурманов: кинуть в жижу картофельные хлопья быстрого приготовления и объявить, что это суп-пюре. Кинуть в жижу натертый на терке плавленый сырок и объявить, что это крем-суп. Кинуть в жижу порезанную сосиску и объявить, что это суп мажорский и баг'хатый!
От супов — ко вторым блюдам. И это раздел "Блюда из растворимой лапши". Как мне нравится это название, вроде как она растворилась совсем и нет у тебя больше этой лапши... Но вообще, раздел заинтриговал. Что же такого можно сварганить из дошираков неожиданного, чтобы об этому книгу писать? Оказалось — ничего такого. Все рецепты опять ожидаемые: заварите лапшу и добавьте в неё случайную съедобную хрень из холодильника: овощ, соус, яйцо или сыр. Всё это — пара десятков отдельных рецептов! Особняком стоит только "лапшевник", где доширак сначала надо заварить, потом смешать с сырым яйцом и молоком, а затем запихнуть в духовку, чтобы всё это превратилось в разварившийся питательный монолит. Смекалочка!
Следующий раздел для мажорчиков, так как он про сосиськи. И хотя самый первый рецепт аннулирует все остальные (сосиску можно сожрать просто сырой), тут есть свои хитрости. Собственно, почти все они сводятся к тому, что несчастные сосиски надо до непотребности измельчить и смешать с чем-нибудь маловкусным, но питательным, вроде овощной массы или крупы, чтобы всё это пропиталось незабываемым ароматом вроде как мяса. Не знаю, сколько времени вам придётся ждать аромата мяса от сосисок. Рискуете и не дождаться.
Пятый раздел — десерты, да не абы какие, а из чёрствых хлебобулочных изделий. То есть, изо всего того, что несчастные студенты якобы не догрызли в неравной борьбе с сосиськами. Все они тоже выглядят одинаково: смешать крошки и сухари с молоком, яйцами, маргарином/маслом, а дальше запечь, обжарить, заморозить.
Казалось бы, тут и сказочке конец, из двух-трёх очевидных рецептов, которые, в общем-то, и рассказывать никому не надо (ну серьёзно, вы не знаете, как сделать горячий бутерброд в микроволновке?) автор сколотила целую (пусть и тощенькую) книженцию. Но не тут-то было! Добивает всё раздел "Праздник-праздник". Хотя достаточно бы было просто написать там перечень алкогольны[ напитков, как раз бы под стилистику подошло. В праздник-праздник нищеброды едят салат из свёклы с чесноком, салат с завлекательным названием "Офигеть!" (офигеть и правда можно, ведь это всего лишь овощи с мазиком), салат из рыбных консервов с зеленым горошком, жареную тыкву, оливье, винегрет и еще пару салатов из рандомных сочетаний колбасы и овощей. И вот это — праздник-праздник? Просто порубить всё съедобное, что есть в холодильнике, в салат? Разучились кутить студенты, ох, разучились.
Итог очевиден. Вряд ли вы в этой книге найдёте хоть что-то, что не умеете готовить. Даже если вы умеете готовить только яичницу-болтунью, да и ту кое-как.
197 понравилось
