Мужчины с Марса, Женщины с Венеры

Такое странное ощущения во время и после прочтения. С одной стороны - в книге есть,действительно, интересные и - скорее всего - работающие вещи о мужчинах и нашем восприятии. С другой стороны - иногда, у меня возникало ощущения, что мне пытаются - промыть мозг. иногда вся книга, во главе с самим автором - казалась мне сектой...с семинарами..лекциями, которые записываются и заучиваются. брррррр....
Мне сложно рассуждать о книге - в общем. Из такого могу сказать только то, что автор слишком "разжевывал" каждый пример. И то, что мне (наоборот) понравилась вся эта теория о том, что раньше мы знали о различиях..но со временем забыли обо всем и теперь - приходится вспоминать заново.
Лучше - я буду вам выписывать самые запомнившиеся мне, фразы автора и свое мнение по этому поводу! Так вы сможете сами составить мнение о книге!
Мы ошибочно исходим из того, что, если наши партнеры любят нас, они будут реагировать и вести себя так же, как реагируем и ведем себя мы, когда любим. Вот этим то я согласна. Как часто мы ловим себя на мысли о том, что "Я" то бы так не поступила. Что нам чего-то не додали...не допоказали...не досказали. а на самом деле - каждый человек разный и свою любовь он тоже, будет выражать по-разному. Если мы что-то делаем для любимых - не стоит ждать ответных действий. а уж как нам знакомо чувство обиды, когда кажется....что вторая половина - совсем ничего не делает. Но мы же не знаем - что ОН там себе думает.
Мужчине любви требуется, прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему - и чтобы он сам мог доверять партнерше. Женщине же важнее всего забота, понимание и уважение. Основная мысль книги заключается в том, что женщину нужно слушать (не давая советов), а мужчину - не трогать. И тогда все будут счастливы) И вы знаете, опять соглашусь. если не пилить..не указывать...не переделывать - вас будут ценить. если есть тот, кто выслушает все ваши мысли и чувства - вы его будете ценить. А по факту, мужчины обычно - предлагают решения, недооценивая чувства. Ну а мы - принимаемся давать советы и указания, о которых нас никто и не просил.
Мужчине в состоянии стресса обычно необходимо сосредоточиться на одном аспекте, женщине - выплеснуть все свои переживания наружу. Тут я разрываюсь. Я готова согласиться с тем, что иногда - лучше не трогать мужчину и позволить ему "уйти в пещеру". и согласна с тем, что нам нужно выговориться, чтобы стало легче. Но давайте представим, что в семье сразу несколько проблем..а это типично. мужчина ушел и думает над самой главной. А в это время...женщина тянет семью и решает остальные вопросы. а после всего этого - нужно ещё и принять мужчину, не сердясь и любя. Или я просто не уловила мысль автора?!
Чувствовать, что ты не нужен - это медленная смерть для мужчин. Ну где автор находит своих подопытных мужчин?! Ну вот скажите, разве женщины не такие же?? нечего выделять мужчин в касту тех, кому нужно постоянно показывать и рассказывать - КАК они нужны. женщинам это нужно - не меньше!
Мужчине трудно слушать женщину, когда она расстроена или чувствует себя несчастной, потому что он воспринимает это как свое собственное поражение. И опять же - да, мужчина может злиться из-за того, что не может помочь и защитить любимую. НО..Джон уверяет, что фразы, типа - "да ладно! да не думай об этом! Я это уже слышал!" - мужчина говорит только потому, что не может видеть тебя расстроенной. WTF! Кто-то в это верит?! Или только мне кажется, что это смахивает на попытку - оправдать мужчину? Я думаю, что если мужчина любит, то он может прижать тебя крепко к себе и просто пообещать, что все будет хорошо! Я не права?!
Когда мужчина совершает ошибку либо забывает выполнить данное ему поручение или же не оправдывает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспринимает. так и хочется закричать - "НЕ ВЕРЮ!" Да мы все, если забываем что-то, то делаем вывод - что не очень то и нужно было. Хотели бы - сделали и не забыли. А все эти оправдания и тд - ни к чему. И если мне считать, что любимый переживает из-за того, что хлеб забыл купить - что мне теперь, чтобы поберечь его чувства - вообще не отправлять в магазин?! Потому что они, всегда, что-то забывают или путают) Но я не видела, чтобы мои знакомые мужчины переживали из-за таких мелочей. женщины - да...когда мелочи накапливаются. А вот мужчины нет. Но может - они скрывают это?!
Обнимайте жену четыре раза в день. Я долго улыбалась. Такое четкое указание! Ни на один раз меньше, ни на пол раза больше! Ровно четыре раза в день) ну вот откуда это взялось?? * и это ещё и выделено отдельно - жирным шрифтом, как обязательное к запоминанию!
Огромная глава посвящена написанию и важности любовных писем. Но не таких, какими мы привыкли их представлять. В письме (по очереди, с красной строки) должны быть отражены несколько чувств - раздражение (гнев) - страх (боязнь) - сожаление - любовь. Вы можете писать письма, а потом показывать партнеру. Можете оставить для себя, чтобы понять то, что твориться внутри. Можете писать ответы от лица второй половины (то, что вы хотели бы услышать в ответ на свое письмо). И я поняла - почему мне нравится разговаривать с А. в моих постах, хотя он и не видит всего этого и даже не знает. Я отпускаю свои эмоции и затрагиваю вопросы, которые меня, действительно волнуют. НО..я не использую все четыре составляющие письма от Джона. Но если мне и так хорошо, стоит ли что-нибудь менять?!
Давай условимся, что сегодня поговорим с тобой где-то от восьми до десяти. а на секс тоже нужно расписание??? простите, не удержалась) мужчинам нельзя говорить - "давай поговорим". им кажется, что на них давят. ну с этим то я соглашусь. Но договариваться с мужем о разговоре....может ещё и ежедневник завести?!
!!! Как НЕЛЬЗЯ говорить - "Хочешь пойти в кино на этой недели?" (слишком отвлеченно) как НУЖНО - "не водишь ли ты меня в кино на этой недели?" О чем автор, вообще?! А если человек не хочет в кино?? а если я не хочу, чтобы меня вели!? Я же не ребенок и не собака! Лично я, задавая вопрос, который нельзя...просто узнаю о планах и желаниях второй половины.
В принципе, я нашла в этой книге много интересного. есть мысли, которые заставили меня задуматься. а есть то, что мне не понять. Я вот не буду заниматься написанием любовного письма Богу или темной силе (цитирую). И буду продолжать задавать неправильные вопросы о кино!)

Книга особенно полезна тем, у кого уже закончился "сезон весны".. Хочется заметить, что многие указывают на то, что книга пересказывает одно и тоже по несколько раз. Да, действительно этот тип повествования немного утомляет, но это делается для того, чтобы не только донести до читателя идеи благих отношений, но и чтобы научить закоренелых супругов правильно мыслить и поступать. Недаром повторение - мать учения. И именно потому то в книге даны примеры диалогов.

После прочтения наступает спокойствие и понимание некоторых поступков сильной половины общества. И кажется близоруким свое видение. Название книги полностью оправдывает ее содержание. Делаю выводы, что она прекрасна как теоретически, так и практически. Похожая литература есть у Аллан и Барбара Пиз - Почему мужчины врут, а женщины ревут , но по мне тут вопросы лучше сконцентрированы на проблеме и разобраны.

P.S. Каждый делает для себя выводы.

Удачного прочтения.

Это книга об отношениях. Не художественная. Начну с общего впечатления. На мой взгляд, это как раз тот вид познавательной литературы, который совершенно не скучно, а даже интересно познавать Написано легким языком, без нудных нравоучений, с интересными примерами. Думаю, такая литература все же очень нужна, потому как нет у нас такой науки в школе - отношения... Или я отстала от жизни и уже есть? В любом случае, кому-то может не понравиться учитель, кому-то метод преподавания... А здесь, читая, узнаешь в некоторых ситуациях себя, сам себя за что-то хвалишь или порицаешь. И сам же делаешь выводы. И вот теперь о более личных впечатлениях... Книгу эту нужно читать на самом раннем этапе завязывающихся отношений, на самых первых порах семейной жизни. И желательно - вдвоем. Я с прочтением, мягко говоря, опоздала... И очень многое, в книге описанное, прошло через собственную боль, непонимание, неумение и осознание... Конечно, я не ас в познании психологии человеческих отношений, и многие вещи даже здесь становились для меня маленькими открытиями... Но все же... Все же лучше намного раньше...
Вот своей дочке, когда еще подрастет, я с удовольствием эту книжку подарю... И даже буду настаивать, чтобы прочла...

Еще одна отличная книга по психологии отношений, которую я бы настоятельно рекомендовала прочитать каждому, независимо от пола и возраста. Конечно, исключительно при условии, что для вас важно делать своего партнера счастливым и вы хотите улучшить ваши отношения, наполнить их пониманием, заботой, поддержкой и любовью.

️Об авторе️

️Доктор философии Джон Грэй — всемирно признанный специалист в области человеческих вза­имоотношений и автор целого ряда бестселлеров. В течение многих лет Джон Грэй ведет семинары по личностному росту. Он дипломированный семейный терапевт (Национальная академия дипломированных семейных терапевтов), редактор-консультант «Семейного журнала», член Коллегии заслуженных консультантов Международной ассоциации консультантов в области брака и семьи, а также член Американской консультационной ассоциации.

️Джон Грэй живет с женой и тремя детьми в Северной Калифорнии.

️О книге️

Еще одна книга, пронизанная любовью, нежностью и пониманием. Вообще я считаю, что эта должна быть настольная книга каждого примерно лет с 15-16, что бы отправляясь во взрослый путь, с целью и желанием создать крепкие и долгие отношения, вы совершили как можно меньше ошибок.

Можно ли сказать, что книга о прописных истинах? Нет. Не совсем так. Нас не учат с детства тому, что мужчины и женщины по-разному воспринимают и чувствуют этот мир. По-разному выражают свои эмоции, по-разному наполняются силой и по-разному отдают и принимают любовь.

Очень здорово, если вам повезло, и у вас был пример прекрасных отношений родителей, где царили взаимопонимание, забота, безопасность, комфорт, ласка и умение отдавать и принимать любовь без критики, упреков, манипуляций, давления, обвинений и т.д. Но большинство из нас выросли не в таких семьях и каждый из нас несет с собой в отношения то, что впитал в своей семье. И кому-то могут понадобиться годы опыта, и далеко не одни отношения, что бы наломать дров, сделать работу над ошибками и прийти к тем выводам и пониманию, которые описаны в этой книге. А кому-то и жизни не хватит, что бы вынести от своих неудач какие-то уроки. Но ведь каждый из нас не хочет получать такой опыт, за который мы платим самым ценным ресурсом - временем. Каждый хочет, что бы его первые отношения были единственными в жизни.

Честно говоря, я даже не знаю, почему я раньше такие книги не читала. Может потому что большую часть жизни интенсивно училась, может потому что по юности тебе кажется, что и так все знаешь и любовь сможет пройти через все испытания, что конечно у тебя не будет так, как у других.... Но я точно знаю, что прочитай я все эти книги, что появились в моей жизни за последние пол года, моего болезненного опыта второго брака не было бы вовсе. Я бы просто не выбрала бы в свои спутники человека, на столько мне не подходящего и на столько отличающегося от меня, моих взглядов, целей, стремлений, концепций, мировосприятия и т.д. И тогда возможно, те, почти 6 лет совместных отношений, не стали бы для меня болезненным опытом, а могли бы привести совсем к другим результатам.

Но время, увы, не вернуть. Поэтому все, что каждый из нас может сделать - это использовать "сегодня", что бы "завтра" быть более счастливым, чем "вчера".

В книге прекрасно подан материал, приведены примеры различного поведения мужчин и женщин в самых типичных ситуациях, которые постепенно отравляют жизнь в отношениях. Ситуациях, где каждый считает себя правым и каждый, своими не верными поступками, не пониманием как устроен другой человек, ранит его.

Уверена, каждый из вас в большинстве этих примеров узнает себя. Конечно, на основе примеров все досконально разобрано. В каждой ситуации рассматривается позиция мужчины и женщины. Объясняется как каждый из полов воспринимает ту или иную ситуацию и как в таких ситуация следует поступать, что бы оба остались в позиции "выигрыш-выигрыш", не оставляя место обидам, а пропуская через себя настоящую, зрелую любовь.

Очень полезной для меня были последние две главы, которые посвящены тому, как проявлять свои негативные эмоции и несогласие, что бы не приводить к спорам, не обидеть партнера, не ранить его чувства и не создавать ситуации, отдаляющие вас друг от друга, а наоборот, сближающие вас еще больше, через признание, приятие и умение даже в таких ситуациях, заканчивать выражение своей позиции через любовь.

И последняя глава, посвященная цикличности наших чувств и эмоций. Понимании этих процессов и советов, как наилучшим образом в каждый из таких сезонов проживать этот период, продолжая укреплять ваши отношения, не терять теплоту и двигаться все время на встречу друг другу, а не друг от друга.

Безусловно, такие книги быстро забываются, поэтому как и в прошлый раз, очень советую (и себе в том числе), перечитывать такие книги регулярно, пока все эти советы не станут частью вашей жизни, не усвоятся достаточно хорошо, что бы превратиться в привычки.

Я думаю, что нет большего счастья да каждого в паре, и мужчины и женщины, когда вы оба можете создать комфортную среду друг для друга, в равной степени отдавать и принимать заботу и любовь и полностью удовлетворять потребности друг друга. Ведь именно для таких отношений и нужна семья, когда союз двоих - это ежедневный личный выбор каждого из нас, а не принуждение, не чье-то мнение, не обязаловка и традиция. Когда каждый из нас полноценно и счастливо может жить один, но вместе с этим человеком, ваша жизнь становится лучше, теплее, наполнена смыслом. Где вы настоящая опора и поддержка друг для друга, где вы дополняете друг друга и ваш совместный союз делает вас сильнее и счастливее.

Я искренне желаю каждому, не терять надежды и стремиться создать такие отношения. Все возможно, если оба партнера по-настоящему хотят одного и того же, готовы двигаться на встречу друг к другу, работать над собой и всегда помнить, что брак - это не война. Не поле боя, не сражение кто прав, а кто виноват. Кто сильнее, а кто слабее. Кто должен быть на первом месте, а кто на втором. Брак - это место, где не "ты выбираешь себя", а где чувства и благополучия второго человека остаются для тебя такими же важными, как и собственные.

Не знаю точно, яким дивом мені вдалося дочитати це творіння, але все ж таки це сталося. Інформація в книзі вже неактуальна, оскільки вона була написана у 1963 році, і багато аспектів давно застаріли. Окрім того, зображення чоловіків як емоційно незрілих істот є проблематичним, оскільки воно підкріплює стереотипи та знецінює чоловічий емоційний досвід. Також мені не сподобалося, що жінка повинна підтримувати чоловіка, а від чоловіка цього не очікується. Крім того, мене дратує чіткий поділ сприйняття життя та почуттів за статтю. Наприклад, риси, які в цій книзі описані як притаманні лише чоловікам, є у мене, і я жінка. Відчутний також певний сексизм, і загалом погано, що така застаріла як морально, так і інформаційно книга досі користується популярністю.

Як жінка, я не можу повністю погодитися з запропонованою теорією, адже не можна так узагальнювати та об'єднувати всіх людей. І з боку чоловіків, припускаю, це також викликає незгоду. Чим більше людина розвиває свій інтелект та емоційну зрілість, тим складніше передбачити її реакції.

Найбільше мене розчарувала спроба поділити чоловіків та жінок лише на дві категорії, ігноруючи той факт, що різні риси характеру можуть бути притаманні людям незалежно від їхнього гендеру. Неможливо все звести до чорного та білого, адже кожна особистість унікальна. Я очікувала від цієї книги пояснення підходів до взаємодії між людьми, а не поверхневих метафор про "печери" та "колодязі". Також дратує вправне повторення однієї й тієї ж думки раз за разом, і в деяких місцях автор суперечить власним словам, що теж збиває з пантелику. Чесно кажучи, ця книга надихнула мене створити підбірку найгірших книг, які я коли-небудь читала.