Подросток и семья

Каждый подросток проходит через периоды чудовищного одиночества, неуверенности и беззащитности. Эти состояния наполнены экзистенциальными вопросами: "Кто я такой? Что я такое? Где мое место в этом мире?" В это тяжелейший для подростка период его отношения с родителями, сверстниками, миром пронизаны конфликтами, поражениями и победами. Каковы истоки и причины этого, в чем сущность психологии взросления? Об этом книга. Редактор-составитель: Райгородский Даниил Яковлевич.

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,0

1 оценка

5
0%
4
0%
3
100%
2
0%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 1Хотят прочитать 1

Рецензии

Kristina_Kuk18 мая 2023 г.
Ложь: мотивы, виды и рекомендации
Книга Пола Экмана, психолога и отца двоих детей, посвящена теме детской лжи. Автор поставил задачу разобраться с мотивами и ответить на вопрос «почему дети лгут?». Он опирается на доступные на том момент научные источники, результаты экспериментов и собственные исследования лжи. Оказалось, что причин для лжи довольно много. Почти все они будут хорошо понятны взрослым, потому что взрослые тоже лгут по тем же самым мотивам. Но, как отмечает автор, дети и взрослые не одинаково относятся ко лжи, часто по-разному ее оценивают.
Экман предлагает задуматься, как часто мы сами произносим лживые слова, которые считаем безобидными. Например, когда отказываемся пойти на встречу, придумывая несуществующий предлог. Дети бывают внимательны. Они замечают, что мама или папа говорят неправду, когда им выгодно или удобно.
Экман говорит о белой лжи, которую мы обычно считаем оправданной. Белая ложь - - понятие достаточно обширное. Например, сказать неправду, чтобы помочь себе или близкому человеку избежать опасности. Или солгать, чтобы не задеть чувств других людей. Дети тоже прибегают к белой лжи, которая, по мнению автора, остается ложью. Несмотря на благие намерения.
Автор рассматривает возраст, когда дети могут начать говорить неправду. Обычно это где-то 4-5-6 лет. Дети начинают фантазировать и убеждать в своих фантазиях взрослых. Иногда это безобидно. Но может быть и сигналом, что вашему ребёнку нужна помощь. Когда дети становятся старше, ложь становится более изощрённой. Особенно непросто в этом отношении может быть с детьми подросткового возраста. Именно в этом возрасте дети склонны ниспровергать авторитеты и игнорировать принятые нормы.
Среди наиболее распространённых мотивов, приводящих ко лжи, отмечаются следующие: избегание наказания; стремление добыть нечто, чего иначе не получишь; защита друзей от неприятностей; стремление завоевать признание и интерес со стороны окружающих; самозащита или защита другого человека; избегание стыда; желание не создавать неловкую ситуацию; охрана личной жизни; стремление доказать свое превосходство над тем, в чьих руках власть.
Естественно, что для разных детей, с разными жизненными обстоятельствами, какие-то из этих мотивов могут быть намного важнее, чем другие.
Однако проблема не в том, что дети, как и взрослые, иногда лгут. Это естественно. Автор призывает обращать внимание на частоту и характер лжи. Если вы замечаете, что ребёнок слишком часто вас обманывает и упорствует в своем обмане, это повод серьёзно задуматься. Негативное последствие лжи – подрыв доверия, которое так необходимо для здорового микроклимата в семье.
О важности доверия с детьми нужно разговаривать и помнить, что выстраивание доверительных и ответственных отношений - - это долгий процесс, требующий терпения. Но это намного эффективнее отношений, построенных на страхе разоблачения и возможного наказания. Хотя обобщать не нужно, и бывают обстоятельства, когда избежать конфликта вряд ли получится. Например, когда родители боятся, что подросток связался с плохой компанией или начал принимать наркотики. Родителям следует стремиться к тому, чтобы привить ребёнку понимание, что ложь не только подрывает доверие, но может причинить вред другим людям. Это способствует нравственному развитию ребёнка.

Наивысший уровень характеризуется наличием собственных моральных норм, которые согласуются с интересами общества и правами других людей.
У книги довольно интересная структура. Одна из её глав написана сыном-подростком Экмана. Две главы написаны супругой Экмана. Таким образом, по выражению автора, у него получилась «семейная книга, написанная семьей для семей». Будет она интересна и для специалистов, изучающих тематику.
Мне понравилось, что автор не категоричен в своих суждениях. Порой он не забывает отметить, что результаты проведённых экспериментов противоречивы. Например, не ясно, насколько детская ложь зависит от того, насколько благополучна семья, в которой растёт ребёнок. Одарённые дети лгут меньше, но, возможно, причина этого в том, что у них нет такой необходимости. Им проще справляться с учебными заданиями и т.п. Жена Экмана не забывает отметить, что мнения специалистов, дающих рекомендации по воспитанию, часто меняются.
Читать далее
127
4,2K
Paradiso16 апреля 2015 г.
Восторг от обмана может толкнуть человека и на признание
Не впечатлила эта книга никаким образом. Возможно, я возлагала слишком много надежд на Экмана, поэтому предвзято отношусь этому "произведению". Вся книга вроде имеет последовательность, но при этом очень разрозненная и "водяная" (слишком много букв. Это как диссертация: напиши как можно больше синонимов к проблеме).
Весь текст пропитан гордостью за свою семью (может ради этого-то она и была написана?)
Восхищение от того, что его сын написал сам главу (он же хочет стать журналистом) прям переливается за форзац книги, а главы,его жены просто не должны поддаваться критике!
Во время чтения у меня присутствовало ощущение абсурдности представленной в книге "реальности", например:
"Сам я в школе никогда не списываю. Слишком рискованно! За это могут и исключить. Если обманываешь учителя, то твоя ложь может отразиться на оценках и впоследствии скверно повлиять на всю дальнейшую жизнь"-
Вы серьезно?
«Когда я узнала, что мой сын Том, которому тогда было 13 лет, втайне собрал друзей в наше отсутствие… Я боялась, не был ли его поступок первым шагом по скользкой дорожке, которая ведет к куда более серьезным последствиям.»-прочитав это у меня сложилось впечатление, что дети Экмана ходят в белых воротничках, по четко начерченным линиям и любое уклонение от этой линии неминуемо приведет к гибели их жизни. Да, факт того, что мой ребенок меня как-то обманул и нарушил просьбы/обещания меня бы опечалил, и маленький негодяй понес бы наказание, но давайте не будем забывать, что это уже не совсем ребенок. А конкретно заявляющий свои права подросток, который хочет ответственности (но не ее последствий), хочет показать свое Я!
Или вот тоже "гениальное" заключение главы после душещипательной истории: «Ронда утратила физическое превосходство над сыном. Есть, правда, и другие, более надежные методы, но ей они не удаются». Все.Хватит. Нечего рассказывать ни о каких методах с Вас будет достаточно того, что Ронде они не удаются.
По поводу структуры книги: Мы видим как П.Экман со всей своей семьей методично говорит об одном и том же, подбирая разные словечки. Монотонно, читаем все эти излияния, крайне поверхностно знакомимся с проблемами развода в семье, проблемами мачехи/отчима, школы, детского сада и почему-то переходим к вопросу о .... судебных допросах несовершеннолетних....не понятно почему Онирассматривают это в книге про ложь, потому что основной упор делается именно на способы влияния на подростков, тактики ведения переговоров, а не сведение к одному знаменателю "врет или не врет".
По поводу содержания: не почерпнула ничего нового. По-большей части это книга интегрирует все полученные ранее результаты экспериментов, приправляется порцией известности писателя этой книги.
Ответить на вопрос почему кто-то лжет может каждый человек и в основе всего этого лежит "общественное (читай чужое) мнение и комплексы".

О мелкой лжи, к которой дети прибегают в общении с родителями, не стоит и упоминать. Она — дело обычное, и никто ее не стесняется.
Вроде бы страшно фраза звучит, правда? Но на самом деле иначе нельзя. Если следовать логики этой книги, то любое уклонение от истины/правды (хотя что есть истина кто скажет нам?) является ложью: умолчание, преукрашивание, искажение, да и не важна эта форма вовсе- ВСЁ становиться ложью!
Но вот в конце книге у меня возник вопрос: у ребенка что-то не получается, допустим рисовать. Он прибегает к Вам весь в слезах и расстроенный. Вы его успокаиваете, говорите о схожести каких-то черт и еще Бог знает чего, но потом обязательно добавляете "когда-нибудь у тебя обязательно это получится! Только старайся!" Это считается ложью (классифицируем ее как ложь будущего)? Вы же не знаете точно что получится...
Мое мнение такое: ложь нужна, да черт возьми, она просто необходима! Но всему надо знать меру. Поэтому у людей есть моральные принципы, "рамки" поведения и все тоже ненавистное общественное (порицание) мнение.
Книга мне не понравилась. Она очень поверхностная и не интересная. Эта книга такой своеобразный разговор обо всем и ни о чем.
В конце могу добавить: Всех детей в скауты!
Читать далее
7
526
Likonchik11 июля 2017 г.
С большой надеждой начинала читать книгу, думая, что меня ждёт открытие, как же научить ребёнка быть честным. Но вместо этого я читала изливания автора по поводу "ужасающей и вопиющей" лжи, на которую отважился его сын-устроил в доме вечеринку!!!! Вся книга представляет собой примеры и результаты каких-то экспериментов, которые приводятся как факт и данность, никаких методик, способов, объяснений, как же все таки добиться честности в поведении ребёнка-нет. Не врите сами, не разводитесь, платите налоги и ребёнок будет честным! Неуместна так же была глава, написанная женой экмана, слишком уж "американская" история с сексуальными домогательствами со стороны родителей, проблемой опеки, показаниями в суде и тд.
Читать далее
5
640

Все рецензии

Цитаты

Kristina_Kuk17 мая 2023 г.
Отдавая ребенка в детский сад, мы действуем вопреки потребности опекать и защищать своего ребенка. Мы чувствуем себя виноватыми и испуганными, если заподозрим, что в детском саду ребенок не получает надлежащей заботы.
20
560
Kristina_Kuk17 мая 2023 г.
Нетрудно понять, почему в условиях обновленной семьи самоуважение и самосознание ребенка сталкиваются с серьезными испытаниями. Часто дети начинают фантазировать, чтобы восстановить пошатнувшуюся уверенность в себе.
20
485
Kristina_Kuk9 мая 2023 г.
Чувство вины — тяжелый крест для лжеца; из-за него и ложь порой не удается.
20
559