Интимные отношения

Время от времени читаю книги по семейным отношениям. От этой книги сначала оттолкнул безапелляционный менторский дидактический тон автора без всяких "может быть" и "я думаю". С другой стороны, позже подумалось: если человек кого-то чему-то учит и это является его профессией, его хлебом, он должен знать свой предмет и говорить о нем уверенно. Когда к этому чуть попривык, обнаружил, что во многих советах есть здравые зерна. Судите сами, например, по этому фрагменту:

Что делать, когда мне хочется поговорить с мужем, а ему со мной — нет? У меня такое впечатление, будто я разговариваю со стеной. Из-за этого очень часто воздерживаюсь от разговора с ним.

Когда человек полностью замыкается в себе, это говорит о его боязни потерять самоконтроль. У мужчин, как правило, это боязнь показать свою чувствительность и уязвимость. Внешне они выглядят невозмутимо, сдерживают свои эмоции, желая тем самым произвести впечатление человека, умеющего держать себя в руках. Единственное средство, которое я могу вам посоветовать, — забыть о вашем желании заставить мужа говорить. Попытайтесь понять, что он испытывает слишком сильное чувство страха. Только не вздумайте упрекать его в том, что ему страшно. Постарайтесь почувствовать его страх и понять, что это чувство у него настолько сильное, что одержало над ним верх. Однако это не мешает вам открыть ему ваши чувства. Как правило, такие мужчины, как ваш супруг, умеют хорошо слушать, особенно если знают, что отвечать им не обязательно. Понимаю, нелегко произносить монолог, если рассчитываешь на диалог, но со временем к этому привыкаешь. Делитесь с ним вашими чувствами: опасениями, желаниями, мечтами. Скажите ему, что вас ничуть не удивляет его нежелание говорить, и узнайте, не возражает ли он, если вы иногда будете с ним говорить. Если вы будете с ним действительно откровенны, то со временем увидите, как он изменится. Не торопите его. все зависит от того, насколько сильны его страхи. По всей вероятности, в молодости его учили, что мужчина не должен быть чувствительным. На самом же деле, каждому человеку, будь то мужчина или женщина, свойственна чувствительность. Но не она, а чрезмерная эмоциональность мешает человеку жить. Проявите больше сочувствия к супругу. Такое отношение очень помогает стать искренним и научиться любить по-настоящему. К тому же вы почувствуете прилив энергии, а возможно, и исцеление. Любовь всесильна.

А вот здесь ценен совет "увидеть в жене маленькую девочку", я к этому прежде пришел опытным путем:

Прежде всего, вы должны изменить ваш внутренний мир, а за этим последуют и внешние перемены, все, что происходит вокруг вас обоих, не что иное, как отражение того, что происходит внутри каждого из вас. По всей вероятности, супруга боится делить с вами ответственность за семейное благополучие, предпочитая во всех неудачах винить только вас. После того как вы поймете причину ее страха и страданий, вызовите ее на откровенный разговор. Спросите, как она себе представляет семейную жизнь, каковы ее идеалы, потребности, желания. Постарайтесь просто выслушать ее, ни в чем не обвиняя, не читая нотаций и не пытаясь ее изменить. Попытайтесь понять то, что она вам скажет, и попытайтесь увидеть в ней маленькую девочку, которой очень страшно. Вы убедитесь, что ваши отношения постепенно улучшатся.

Очень заинтересовало такое вот лингвистическое наблюдение (видимо, это из примечаний):

Любопытные нюансы игры слов в различных языках. Во французском, точнее канадском, оригинале tomber en amour (свежая калька с английского to fall in love — влюбиться, букв, упасть в любовь) предлагается заменить благородным s'elever en amour. Последнему выражению могло бы соответствовать русское возвыситься в любовь, вознестись в любовь...

Вся книга построена в виде вопросов и ответов. Наряду с советами действительно дельными и полезными, встречаются такие, которые мне показались неразумными. Например, вот совет жене рассказать о конфликте с мужем детям:

Еще один совет: расскажите о ваших разногласиях детям. Таким образом, всем членам семьи придется смириться с тем, что их ожиданиям не всегда суждено сбываться, но, несмотря на это, можно все-таки быть счастливым.

Неужели это будет содействовать миру в семье и ее устройству? Еще: очень часто автор предлагает довольно топорный способ разрешения семейных конфликтов - например, "просто расскажите ему все как есть" (передаю общий смысл очень многих ответов из книги), но нередко Лиз не пишет, а что дальше? Нет, вот с этими словами я согласен:

Как и у большинства супругов, причина ваших разногласий в недостаточном общении. Единственный способ прийти к согласию или достичь компромисса — откровенный разговор.

Но мне показалось, что многие проблемы Лиз понимает слишком упрощенно, не везде и не всегда прямой разговор в лоб поможет.

Также мне не понравилось, что автор постоянно упоминает в качестве одного из способов решения семейных проблем развод. А вот она упоминает о разводе, отвечая на вопрос о Библии:

Библия считает грехом развод супругов. Почему?

Будучи книгой духовного учения, Библия дает советы и рекомендации относительно нашей духовной жизни, а не нашей материальной жизни на Земле.

Здесь я не согласен в корне, Библия способна регулировать все области нашей жизни, для этого она нам и дана. Когда я дочитал до этого места, мне стала понятней такое легкое отношение автора к разводам.

Смутила неоднократно упоминаемая автором теория нескольких жизней и постоянного возвращения на землю в разных ипостасях, а также ссылки на некоего внутреннего бога в человеке. Снова и снова встречаются фразы о том, что в каждом мужчине и каждой женщине есть как мужское, так и женское начало, эту мысль я так и не понял. На последних страницах Лиз вдруг сообщает о том, что внутри человека имеются сотни личностей. Если бы я знал только об этих нескольких деталях книги, не начинал бы ее чтение.

По совокупности всех этих соображений я оценил бы книгу на 3 из 10, читать бы не рекомендовал, разве что только людям, специально занимающимся консультированием по семейным проблемам, хотя таким специалистам она особой пользы, наверное не принесет, они должны быть подкованы благодаря более академическим и фундаментальным трудам.