Барьеры

Если мы делаем выбор, ища одобрения со стороны других или на основании собственного чувства вины, то готовим обильную почву, на которой взрастет обида и негодование. И то и другое — плоды нашей греховной природы. Другие люди решают, что нам «следует» делать, и мы уже не считаем себя вправе делать то, что нам хочется. Мы думаем, будто делая что-то по принуждению, проявляем любовь.
Установление барьеров неминуемо влечет за собой принятие на себя ответственности за свои решения и за последствия этих решений. Вполне возможно, что вы сами не позволяете себе принять решение или сделать выбор, результатами которого будете довольны.

Есть две причины, по которым вам может понадобиться помощь других людей. Во-первых, потребность в значимых взаимоотношениях — это основополагающая жизненная потребность. Люди идут на многое, чтобы установить взаимоотношения. Некоторые смиряются с жестоким обращением, боясь остаться одинокими. Страх одиночества заставляет многих людей мучиться и терпеть годами. Они боятся устанавливать барьеры, думая, что в их жизни не останется любви.
Однако поддержка со стороны других людей помогает им обнаружить, что человек, так жестоко обращавшийся с ними, отнюдь не единственный источник любви в мире. Доверившись другим людям, они перестают быть одинокими. Церковь Христа протягивает им руку и придает силы, чтобы отбивать направленные на них удары.
Вторая причина состоит в том, что мы нуждаемся в притоке новых идей. Многих людей в семье или церкви научили, что устанавливать барьеры плохо, эгоистично и что это противоречит Библии. Внутри таких людей играет старая заезженная пластинка, внушающая им ложное чувство вины и заставляющая оставаться в рабстве. Они нуждаются в друзьях, которые способны помочь им противостоять этим старым понятиям и ложному ощущению вины.

Часто физическое отстранение помогает сохранить целостность барьеров. Иногда, отдав все, что было в ваших силах, вы чувствуете истощение. В этом случае стоит прибегнуть к самоотстранению, чтобы восстановить физические, эмоциональные и духовные ресурсы. Иисус часто так поступал.
Вы также можете отстраниться, чтобы уйти от опасности и наложить ограничения на зло. Библия призывает нас отделиться от тех, кто настойчиво продолжает причинять нам боль. Мы должны создать для себя островок безопасности. Кроме того, своим самоустранением вы заставите другого человека пережить чувство потери. Не исключено, что это изменит его поведение (Мф. 18:17-18; 1 Кор. 5:11-13).
Если взаимоотношения заставляют вас страдать, то зачастую единственным способом убедить другого человека в реальности ваших барьеров будет отдаление от него до тех пор, пока он не будет готов к конструктивному решению проблемы. В Библии идея ограничения единства находит свою поддержку. Согласно Писанию, это порой необходимо, чтобы «связать зло».

Любая путаница, нечеткость в понимании того, что мы должны делать, а что нет, за что отвечаем мы, а за что отвечают другие, возникает из-за неумения установить барьеры. Так же, как владельцы домов ставят заборы и
ограды вокруг своей собственности и своей земли, мы должны установить умственные, физические, эмоциональные и духовные барьеры. Они помогут нам разграничивать наши обязанности и обязанности других. На примере многочисленных трудностей Шерри мы убеждаемся, что неспособность уберечь себя в определенное время от определенных людей может повлечь за собой чрезвычайно разрушительные последствия.

«Равновесие – это нечто, что Бог изначально встроил в каждую систему. Любая система стремится обрести равновесие всеми доступными способами. Так же и в браке. В равновесие необходимо приводить многие его измерение: власть, силу, единство и т.д. То есть надо попеременно играть ведущую роль в каждом из этих аспектов. Проблемы возникают, когда супруги не меняются метами, а беспрерывно играют каждый одну и ту же роль. Например, один всегда силен, а другой бессилен; один вечно желает единения, а другой – разделения; один часто хочет сексуальной близости, а другой – нет. В каждом из этих случаев какое-то равновесие достигается. Но этот баланс невзаимный.
Барьеры помогают создать именно взаимное равновесие. Благодаря им оба супруга ответственны за поддержание этого равновесия. Человек, у которого нет барьеров и который один выполняет всю работу по созданию в отношениях близости и единства, становится на путь взаимозависимости, если не хуже. Его спутник будет жить на другой стороне – стороне раскола. Барьеры создают возможность испытать на себе неминуемые последствия, благодаря которым поддерживается ответственность каждого из супругов. Равновесие становится взаимным».

•есть люди, которые намерены встречаться, а не дружить. Они тратят чужое время, а когда узнают, что отношений не будет, они перестают общаться. Это неискренность в отношениях

•есть люди, которые недоговаривают об отношениях на стороне. Это тоже неискренность

•есть люди, которые претворяются что все хорошо, будучи обиженными. Они избегают конфликтов, такие отношения поверхностны

•будь искреннен к себе, если ты искренний, люди-хамелеоны будет отсеиваться сами

•партнёр дополняет меня духовно и способствует моему духовному развитию?

•то что человек ищет в друзьях, он ищет в отношениях

•в отношениях должен быть фидбэк касательно того, как воспринимаются усилия партнера

•не наставляй и не учи партнера, как родитель. Дети всегда покидают своих родителей

•если ты пойдёшь в краткосрочные отношения из одиночества, ты будешь останавливать своё развитие, отсрочишь момент, когда ты будешь способен идти в отношения не из-за скуки

•чтобы быть в отношениях, о которых ты мечтаешь, ты должен научиться жить без них

•какие моменты в прошлых отношениях ты бы сделал иначе?

•находи проблемные паттерны в старых отношениях

•не инвестируй в того, кто не умеет доверять

•проблема не в том, что никто не заслуживает доверия, а в том, что в прошлом мы доверялись не тем людям. Мы выбирали их неправильно

•не пытайся поменять человека и улучшить его, если он сам не хочет

•те люди, которые отрицают части себя, общаются на поверхностном уровне и сталкиваются с межличностными проблемами

•в семье, где родители не общались на глубоком уровне, дети не знают, что такое глубокое общение. Они будут выбирать таких же поверхностных людей

•сначала нужно узнать человека как друга. Узнать его друзей. Вписываетесь ли вы в круг его друзей

•проводил бы ты время с этим человеком, если бы между вами не было химии?

•химия уходит, а дружба нет

•в новых отношениях ты многого не знаешь о человеке и додумываешь факты

•в здоровых отношениях дружба и любовь существуют вместе, если это романтизированная дружба, то в ней есть что-то одно: или любовь, или дружба

•в здоровых отношениях конфликты разрешаются сами по себе, а в ром. дружбе конфликты дружбе угрожают

•отношения, которые обе стороны заводят, чтобы избежать страха одиночества или в поисках жилетки, - плохие

•пары могут сойтись на основе различий, дополняя недостатки друг друга. Это опасно, поскольку это не любовь, а зависимость. Решение: развивать свои слабости (не полагаться на экстраверта, а идти на курсы риторики; не зависеть от богатого мужа, а зарабатывать больше)

•зависимость, не ведущая к росту, делает партнёров ещё слабее и зависимее

•нужно быть собой с самого начала и тогда нужный человек будет рядом

•контролирующие партнёры могут быть только с теми, кто не имеет границ и позволяет им так себя вести

•нельзя сблизиться быстро. Можно знать факты, но нельзя знать человека без опыта (поездок, знакомства с семьей и друзьями, конфликтов)

•если отношения развиваются слишком быстро, спроси себя почему

•в здоровых отношениях мы становимся целостнее, а не теряем себя

•you get what you tolerate 

•люди, которые не могут откладывать секс, нетерпеливы и в других областях жизни

•секс это 100% тебя. Если человек даёт 100% своего времени, усилий, тогда ты можешь уступить ему 100% себя

•connect via sex only when the person is able to connect emotionally 

•does he want me for me, not for sex?

Когда поднимается вопрос о повиновении, сразу же необходимо спросить: какова природа данных супружеских взаимоотношений? Похожи ли они на взаимоотношения Христа с церковью? Есть ли у жены свободный выбор, или она просто раба «под законом»? Множество семейных проблем появляются, когда муж пытается держать жену «под законом», в результате чего она испытывает полный набор чувств, которыми, по Библии, сопровождается закон: гнев, вину, тревогу, неуверенность и отчуждение (Рим. 4:15; Иак. 2:10; Гал. 5:4), Свобода — это первый аспект проблемы.
Следующий аспект — милосердие. Наполнены ли взаимоотношения мужа с женой милосердием и безусловной любовью? Находится ли она, подобно церкви, в позиции, когда «нет никакого осуждения» (Рим. 8:1), или муж не способен «очистить ее» от всякой вины? Обычно мужья, цитирующие пятую главу Послания к Ефесянам, превращают своих жен в рабынь и осуждают их за неповиновение. Необходимо понимать, что если жена навлекает на себя гнев и осуждение за неповиновение, значит ее брак не похож на христианский, исполненный милосердия и благодати, значит это брак «под законом».
В подобных ситуациях муж часто пытается заставить свою жену сделать что-то, что либо обижает ее, либо лишает собственной воли. В обоих случаях он грешит против самого себя. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28-29). Учитывая все это. невозможно придерживаться идеи рабского повиновения. Христос никогда не отнимает у нас нашей воли и не просит сделать что-то, что обидело бы нас. Он никогда не выталкивает нас за пределы наших ограничений. Он никогда не использует нас в качестве объектов. Христос «предал Себя» за нас. Он заботится о нас так же, как заботился бы о Своем собственном теле.
С полной уверенностью можно утверждать, что «проблема повиновения» практически всегда уходит своими корнями во властное поведение мужа. Когда жена начинает устанавливать четкие барьеры, особенно ярко проявляется контраст между отношением Христа к Церкви и отношением ее мужа к ней. Несоответствие становится более заметным из-за того, что жена больше не покрывает незрелое поведение мужа. Она говорит правду и накладывает библейские ограничения на обидное для нее поведение. Зачастую, когда жена устанавливает барьеры, муж начинает духовно взрослеть.

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить барьеры:

• Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают. чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
• Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.
• Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.
• Страх нарушить сложившееся представление о любви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя. но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».
• Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.
• Стремление «отдать долг». Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.
• Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.
• Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль. поэтому соглашаются.

Когда мы идем на поводу у чувства вины, мы уступаем своей совести. Страх неповиновения своей совести внешне выражается в неспособности противостоять другим. Человек говорит «да» плохому из боязни чувствовать себя еще более виноватым, если начнет противоречить.
Такого рода уступчивость не имеет ничего общего с библейской кротостью и уступчивостью. В Евангелии от Матфея 9:13 сказано, что Бог хочет «сострадания, а не жертвы». Другими словами. Бог хочет, чтобы наша уступчивость шла от сердца, то есть была проявлением сострадания. Если же человек уступает внешне, а внутренне негодует, такая уступчивость является жертвенной, а этого Богу не нужно. Уступчивые взваливают на себя непосильное бремя обязанностей, при этом слишком нечетко очерчивая барьеры. И делают они это не из свободного выбора, а из-за страха.

Ваше физическое «я» — первое, благодаря чему вы осознаете свое отличие от других. Когда вы были младенцем, то постепенно усваивали, что являетесь отдельным существом от матери или отца, которые держат вас на руках и ласкают.
Кожный барьер удерживает хорошее внутри и не допускает плохого. Кожа защищает кровь и кости, удерживает вместе все внутренние органы. Она также препятствует проникновению внутрь микробов, защищая вас от инфекции. В то же самое время кожа имеет отверстия. Одни из них предназначены для того, чтобы вводить в организм «хорошее», например, еду, а другие — чтобы выводить «плохое», т. е. продукты жизнедеятельности.
У жертв физического или сексуального насилия чувство защищенности часто не развивается. В начале жизни их научили, что кожа вовсе не означает начало их собственности. Другие могут вторгаться в их собственность и делать, что им заблагорассудится. Впоследствии у таких людей возникают трудности с установлением барьеров.