Рецензия на книгу

• 

  NeoSonus3 июля 2015 г.

  «Сейчас, когда передо мной открыта первая страница Достоевского, я чувствую какой-то страх. Множество страхов. Я боюсь замахнуться своими глупыми, наивными рецензиями на такого корифея. О нем пишут книги, его изучают всю жизнь, он знак, символ, оплот, а я… Распоследний дилетант, который каких-то пару лет назад на полном серьезе в Что_читать спросила «Братья Карамазовы? Нет, не читала, а с какого произведения следует у них начать?» И только сказав, осознала какую я глупость сморозила… Я боюсь не понять, не уловить главного, боюсь что-то упустить. Боюсь собственной ограниченности. Я отвыкла от таких книг и таких произведений. Зарубежная классика написана более легким, лаконичным языком.… А когда привыкаешь к диетической пище, прожаренный стейк вызывает несварение.… Так что….
  Смогу ли я.… Потяну ли я… Что будет ….»

  Дальше...

  
  Таким образом, когда я начинала читать Достоевского, то больше переживала насколько я смогу понять его. Но в итоге, все оказалось по-другому. Язык Достоевского был совсем не такой, как запомнилось мне со школы. Совсем не мрачный, совершенно не тяжелый. Сюжет, смысл, рассуждения – все вполне доступно. И не только для меня. Но и для любого старшеклассника.
  Но, тем не менее, я поняла одно – Достоевский не моё. Я читала долго-долго, я могла отложить книгу на несколько дней, на неделю, и даже не вспоминать. Потом открыть, прочесть 3 страницы и опять отложить на неопределенный срок. Я читала медленно-медленно, не смотря на всю легкость языка. Мне казалось, что все дело в том, что трудно переключиться, что у меня просто очень много работы, и не до книг, что просто я отвыкла от такого самобытного языка, я находила десятки причин и оправданий. И читала… Откладывать книгу, я совершенно не видела смысла. Да, книга идет медленно, но это не значит, что она не для меня. В принципе, я хотела знать, что же будет дальше, меня привлекали какие-то второстепенные герои, вроде Смердякова или Коли Красоткина. Мне импонировала фигура Ивана Федоровича, и раздражали надрывы речей главных героев (и его в том числе). Но все-таки к концу книги я поняла, что, сколько бы я не оправдывала и не искала объяснений этот писатель не мой.

  И вполне возможно, что мои страхи оказались не напрасны, я просто не смогла оценить все величие гениального писателя. Не смогла понять и принять. Но все для меня здесь чужое. И эта библейско-религиозная основа (вы знаете, мое отношение к религии более рационально, чем эмоционально, я, например, категорически не хочу креститься), и эта фигура Алеши, которая словно заставляет всех искать с ним встречи, побуждает людей быть лучше (для меня его фигура вся «слишком», «чересчур», сплошной гротеск). И это желание просить прощение, самоистязание, самоуничтожение, гордость и преклонение. Да, для меня все это чужое.
  Сначала, я даже не знала, что же напишу. Никому не хочется признаваться в собственной глупости, ограниченности. Но сейчас, мне даже все равно. Я решила, что напишу, по большому счету для себя, конечно. Но ведь и кто-то прочтет. И кто-то любит Достоевского. И я решила, что меня не будут мучить угрызения совести, потому что полюбить нельзя заставить. А если я столь ограниченна, и наивна то, что я могу изменить? Пытаться дальше читать Достоевского и издеваться над своим организмом? Пытаться поумнеть, прочтя критику, где все смыслы и подтексты романа разложены по полочкам? Зачем. Это как поклоннику Коэльо всучить Кафку и пытаться приобщить его к высокому искусству. Он ведь все равно не оценит.

  Так что так. Больше не буду читать русскую классику. Не мое. Пойду Гюнтера Грасса почитаю. Или Стейнбека. Или Вирджинию Вулф. Или Айн Рэнд. Короче, у меня потрясающая библиотека, и больше я не буду ломать себя, и пытаться читать то, что никогда не любила.

  7

  108