Рецензия на книгу

• 

  dashako2019 мая 2025 г.

  В борьбе с зависимостью ты тотально одинок.

  Книга про меня. Каждое действие и слово главной героини про себя саму - я живу в этом. Только Лена признаёт булимию за проблему - а я нет. Не обращаю внимания. Лучшая подруга годами не знала, что я практикую несколько раз в неделю или в день. Не потому что скрывала. Потому что больше десяти лет это часть моей жизни, и я не привыкла придавать значение булимии. Ну подумаешь, дело пяти минут. Умываемся мы тоже каждый день.

  Сейчас не будет жалоб, будут факты. Я чувствую себя тотально несчастной последние три года. Ссылаюсь на рекуррентную депрессию, которую сама себе диагностировала, за что, конечно, слопала парочку шоколадных медалек в качестве вознаграждения. И каждое слово Лены о том, как она себя чувствует не только в теле, но и в жизни, било в моё сердце молнией, потому что книгу будто бы написала я. С нетерпением ждала окончания исповеди, чтобы узнать, получилось ли у неё справиться? Может быть, в моей жизни не всё так безнадёжно, и у меня ещё есть шанс? Потому что я понятия не имею, за что хвататься, что делать, куда бежать, где найти силы жить и сколько ещё раз булимичить, прежде чем найти себя.

  Кажется, и книга, и моя жизнь про это. Меня у себя нет.

  Интересно было следить за Леной и описанием её жизни. В меньшей степени за родительской травматикой, это классика, которая есть у каждого - и каждый её осознаёт. В большей степени за высказываниями о том, как и почему она себя ненавидит, как и почему проявляется так, как проявляется - работает на нелюбимой работе, соглашается на непонятные отношения для галочки, чтобы быть как все, ежедневно исторгает из себя боль - и поняла, в чём мы с ней похожи. Мы обе разрешили окружающим себя унижать. И привыкли к этому - как и к булимии. Я рыдала не столько над книгой, сколько над своей жизнью, так же, как Лена, в те же 30 лет перебирая воспоминания, когда разрешала унижать каждое проявление себя. Когда позволяла окружающим руководить своим выбором. И в итоге сама разрушила свою жизнь под воздействием установок, приемлемых в обществе. За что внутрь снова полетели шоколадные медальки в качестве награждения - а потом, по классике, из меня в унитаз.

  Концовка стала для меня облегчением. Я устала ненавидеть себя и окружающих за то, что сама разрешила им себя уничтожить - и я устала булимичить, выбрасывая из своего организма стыд и слабость. Стыд за себя, которой запрещали проявляться, и которая, дура, слушала, верила и делала так, как ей говорили. Комнатная собачка с кучей друзей. Ненавидящая себя. Ненавидящая себя даже в тот момент, когда пишу этот текст за то, что я посмела этот текст написать. Надеюсь, ещё не поздно изменить в моей жизни всё. Вырвать с корнем и самой вырваться. И что шанс спасти себя и сохранить есть не только у Лены, но и у меня.

  22

  303