Рецензия на книгу

• 

  nancy_adobe24 февраля 2025 г.

  Розовые сопли, размазанные по снежным шапкам гор

  Я грешным делом думала, уж не женщина ли под псевдонимом мужчины написала этот роман? Ужасно, конечно, вот так с ноги отказывать женщинам в умении писать талантливо, оригинально, хлестко, но клише, которые нам тут встречаются, – удел бульварного “женского” чтива. Но нет, это не женщина, /это беда/ это просто ещё один Николас Спаркс с искусственными персонажами и сводящей зубы сентиментальщиной (ах, сколько там было “одиноких слез”, смахнутых со щеки). В 15 было ок, в 30 - извините, что-нибудь более съедобное у вас есть?

  Первое правило плохой литературы – исключительные события могут случаться только с исключительными людьми. Поэтому он будет доктором. И не каким-нибудь тебе проктологом или не прикладным в горах дантистом, а непременно хирургом (ортопедом). И ещё обязательно детским. Это чтобы за душу брало и сразу орало читателю в лицо про бесконечную сердечность и сострадательность героя. А она – ну пускай будет какая-нибудь финтифлюшка, колумнистка с Манхэттена по имени Керри. Ой, да, Эшли.
  
  Второе правило плохой литературы – подготовь героев к предстоящим трудностям, а то до финала они не дотянут. Поскольку двоим надо будет выживать в горах, автор плохого романа обязан сложить в багаж героя всевозможную снарягу для горного ретрита. Он у нас, конечно, не просто врач, профессиональный бегун в прошлом, он ещё и бойскаут, и скалолаз, и именно накануне ездил в горы. Ну, бывают такие совпадения в жизни. А ещё дадим ему пилота, у которого в самолете всякого арсенала тоже мама не горюй – топорик, ножей два штуки, удочки, брезент, спальный мешок. Лук, в конце концов, который пилот на всякий случай захватил из ангара! Короче, попасть в небольшую авиакатастрофу в горах вы предпочли бы с этим героем и ни с кем другим. Только ваши шансы на такую удачу – примерно один на квинтиллион.
  
  Третье правило плохой литературы – задаем возможность романтического контекста, но отягощаем главных героев вторыми половинками, чтобы читатель рано не радовался назревающей ещё с момента “можно я тут сяду подзарядить ноутбук” любовной линии. Колумнистка пусть всегда зудит, спрашивает, откуда компас знает, где север, чего так мало кроликов, жрать охота, и когда отсюда выберемся. Пусть у нее будут лапки и она с готовностью складывает на незнакомого мужика всю ответственность за любые решения. Удобно. Пусть все её заботы составляют только её небритые ноги. Типичная баба, короче, нам нужна для сюжета, чтоб её доблестно спасать.

  А мужик пусть будет истинный супергерой, скала, ледяная глыба: он и в гору, и с горы, и на охоту, и на рыбалку, и бабу с переломанной ногой будет тянуть за собой, не бросит в беде, и утку ей менять будет, и поить её с ложечки. А, ложку-то не взял в горы, вот незадача. Кофе и френч-пресс взял, ложку забыл. Ну не идиот? И главное, он настолько героичен в своем геройстве, что ни разу не потеряет самообладания и будет смиренно сносить все её зарвавшиеся комментарии, которые подаются как юмор и знак несгибаемой воли к жизни.

  Четвертое правило – пихай психологический бэкграунд за пазуху героям, даже если это мимо кассы. Психологические травмы как источник определенных личных качеств – это модно и сразу всем дает понять, что перед ними не проходной бумагомаратель, а автор, глубоко прорабатывающий своих персонажей и шарящий за психологию.

  Пятое правило – неизбежный, неотвратимый хэппи энд, когда двое падают друг другу в объятия и заливаются слезами, тут же истерически гогочут, как кони, и рука об руку уходят в закатных лучах в домик у океана.

  11

  129