Рецензия на книгу

• 

  FelixZilich2 октября 2024 г.

  Плантагенет Стронгбоу навсегда вошел в историю Тринити-колледжа после трех примечательных инцидентов, один из которых приключился на Хэллоуин, второй – на Рождество, третий – на весеннее равноденствие. На Хэллоуин Стронгбоу возвращался поздно ночью с букетиком для своего гербария, когда случайно нарвался на толпу пьяных студентов, дерущихся в темном переулке. Пьянчуги мгновенно вырвали у него букетик и бросили его на мостовую. Но Стронгбоу не дрогнул, он поднял свои цветочки, отряхнул с них пыль и пошел через толпу. Через пять минут около дюжины сильных парней валялось на мостовой, крича от боли и злости. У одних были переломы, у других – вывихи.

  На Рождество Стронгбоу подал заявление на участие в конкурсе по фехтованию, подтвердив свое мастерство верительным письмом от двух знаменитых мастеров из Италии. Стронгбоу хотел принять участие во всех трех отделениях конкурса – меч, шпага, сабля – чему не было пока прецедентов за всю историю колледжа. На самом деле он ни разу в жизни не фехтовал с живыми партнерами. Просто пару месяцев назад он нашел в своем замке старый учебник по фехтованию и долго тренировался вместе с ним у большого венецианского зеркала. Однажды во время путешествия Стронгбоу остановился в придорожной гостинице и, узнав, что в ней остановились два известных итальянских мастера, он попросил у них оценить его владение клинком. Мастера посмотрели его прыжки перед зеркалом и были просто потрясены тем, что таких приемов они никогда не видали в своей жизни. Они написали по его просьбе верительное письмо, после чего сразу же вернулись к себе в Италию, чтобы попытаться повторить все то, что увидели от этого парня. Естественно, пару недель спустя Стронгбоу выиграет за 15 минут все три фехтовальных конкурса в своем учебном заведении.

  Сорок лет спустя, когда он будет вести в пустыне жизнь простого нищего дервиша и когда обкуренный опием убийца попытается всадить клинок ему в спину, Стронгбоу повторит один из этих фехтовальных приемов, что будет замечено легендарным путешественником Нумой Нуманцием, собирающим на Ближнем Востоке все источники по истории древнего гомосексуализма. Нуманций подзовет к себе этого странного дервиша и скажет, что такие движения он видел за свою жизнь только у двух людей – двух итальянских мастеров, которых уже давно нет среди живых. Дервиш сделает вид, что не понял его слов. Тогда Нуманций пойдет на хитрость. Он скажет, что заплатит ему золотом, если старик даст ему слово, что они никогда не встречался с этими мастерами. Но граф Дорсет Стронгбоу никогда не врал, поэтому его ответ был хитр и замысловат. «Мне снилось, что я живу в далекой северной стране и живу в высоком каменном замке. Там я знал этих людей и учил их своему мастерству». После этого старик Стронгбоу начнет симулировать эпилептический приступ, и народ разбежится в страхе, что демоны захватят и их тела тоже.

  Между тем, в канун весеннего равноденствия с юным Стронгбоу случится третий примечательный инцидент. На протяжении многих столетий в Оксфорде существовала самая древняя и самая влиятельная масонская ложа – Орден Масонов-Мастурбаторов. Из поколения в поколение в него входили самые влиятельные люди Империи – будущие ученые, архиепископы и короли. Раз в год орден выбирал Великую Семерку, которая в течении года правила Орденом. В канун очередного весеннего равноденствия каждый студент в Оксфорде таил в себе надежду, что будет избран одним из великих мастурбаторов, поэтому не закрывал входную дверь в свою каморку.

  Теперь уже кажется, что вражда Стронгбоу с мастурбаторами, из-за которой полвека спустя рухнет вся Британская империя, была предрешена с самого начала. Все началось с того, что в ту самую ночь он запер свою входную дверь…

  Не подумайте, что я цитирую книгу дословно. Это всего лишь мой приблизительный и при этом очень грубый пересказ. Мне самому непонятно зачем я это делаю. Точнее, прекрасно понятно, но все равно странно. Просто Уитмора очень хочется цитировать и даже просто пересказывать. С первой и до последней строчки и почти дословно… Одним словом, я наконец нашел своего автора, которого готов приводить отныне за образец для подражания и на фоне которого теперь серьезно померкли для меня и Эко, и Павич, и Орхан Памук.

  Самое ужасное в книге – это личность автора. Точнее, осознание читателем того, что можно писать так офигенно и так попсово, но при этом умереть в полной неизвестности. Эдвард Уитмор – выпускник Йеля и бывший агент ЦРУ – написал всего пять книг, которые были изданы, но при этом прошли на Западе совершенно незамеченными. Автор после этого прожил еще лет десять без гроша в кармане. Работал копировщиком на ксероксе в какой-то юридической конторе. Потом помер. Лет через восемь после этого его книги неожиданно переиздали, и все поняли какого человека они потеряли. Но было уже, разумеется, поздно… Более серьезного аргумента в пользу решения никогда не становиться писателем – придумать попросту сложно.

  12

  86