Рецензия на книгу

• 

  TibetanFox2 февраля 2015 г.

  Хороший и слегка абсурдный рассказ о том, как некоторые дамы не просто готовы идти на жертвы ради моды, но и с лёгкостью готовы преклоняться перед выдуманными кумирами и во всём им подражать, даже если это, мягко говоря, неудобно, гадко и неприятно.

  В рассказе Моравиа говорящие фамилии Карапузо (дама, похожая на курочку; стремящаяся к светскости нерешительная "хамелеонша"), Верзилли (законодательница моды и вкуса, которая является таковой только благодаря собственному баблу и умению высокомерно держаться), а также упомянуты синьоры Зануди, Балдуччи и Дурило. Уже это даёт почти исчерпывающую картину того, как Альберто Моравиа представляет себе типичную женскую компанию. Впрочем, высмеивает он вполне определённый сегмент дамочек, которые писают кипятком от внешнего лоска, утончённости и баг'атства.

  Синьора Карапузо приглашена в гости к Верзилли, и она хочет использовать это время с толком. Сама-то она так, дурочка из переулочка, лохушка из посёлка, так что к Верзилли она идёт, во-первых, за возможностью накопать приглашений на светчкие вечера, во-вторых, чтобы собрать статистические сведения о тех вещах, которые её волнуют. Куриную головушку Карапузо волнует огромное количество вещей, даже удивительно, как она столько вмещает: как одевать прислугу, нужно ли оттопыривать мизинчик, стоит ли даме курить, можно ли сморкаться, какие носить туфли и так далее. Список действительно внушительный. Вот и попав в гости к Верзилли она тщательно всё протоколирует, чтобы потом скопировать у себя, раз уж собственного понимания жизни кот наплакал. На чайный столик привинтить колёсики, шторы подзабрать на половину высоты, мизинчик оттпоыривать чуть-чуть, жалко, что у Верзилли насморка нет, про сморкание непонятно. И всё бы хорошо, копирование почти завершено, как вдруг появляется абсурдный элемент.

  Думаю, по названию рассказа вы уже догадались, какой именно. В комнату для приёма гостей вползает огромный крокодилище, который как ни в чём не бывало заползает по спине синьоры Верзилли и устраивается сзади неё так, что опирается он на хвост, все лапы крепко цепляются за её бока, а морда торчит высоко над её головой, как гигантский гребень или воротник. Кто и зачем его так натренировал, непонятно, да это как раз и есть элемент абсурда и фантастического допущения. Впрочем, не суть. Крокодилище трёхметровый, воняет, щёлкает пастью, передвигаться с ним тяжело, когти рвут одежду и оставляют синяки на дамской плоти. Но на что не пойдёшь ради моды, не так ли?

  Удивительно, что Карапузо никак не высказывает своего удивления, хотя в её голове роится тысяча вопросов. Да и в шоке она. Но продолжает спокойно пить чай. Вроде как она продвинутая и всё прекрасно знает про моду носить крокодилов. Наверное, синьору Верзилли, которая как раз перед этим ездила в Париж, именно так же на крючок нелепой моды и поймали.

  Потом в комнату заходит служанка, за спиной которой висит крокодильчик поменьше. Так сказать, эконом-вариант для нищебродов. Ящерица-переросток и только (хотя, казалось бы, чем меньше, тем легче таскать и должно быть круче, но тут может быть дело как с навороченным внедорожником). И вот уже синьора Карапузо начинает прикидывать, в какую копеечку влетел бы ей собственный крокодил. Заодно прикидывает, что не так уж крокодил вонюч и неудобен. В конце концов, носили же недавно корсеты из китового уса, а они доставляли примерно столько же неудобств да ещё и дышать мешали.

  Да, в общем-то и неважно, что там у кого за спиной. Трёхметровый крокодил, корсет, угги, "50 оттенков серого" или анальные стразы. Всегда найдутся синьоры Верзилли, которые начнут использовать эти штучки в интересах создания образа экстравагантного передового человека. И всегда найдутся синьоры Карапузо, которые слепо ринутся это повторять, надеясь, что четырёхметровый крокодил, угги и штаны-с-ширинкой-у-колена, "150 оттенков серого" и анальные стразы от Сваровски гораздо круче и лучше первого бесполезного набора потреблятской модной корзины.

  36

  285