Рецензия на книгу

• 

  Ileor29 ноября 2014 г.

  Я, конечно, сразу признаюсь, что книга эта мне понравилась. Понравилась с первых слов, с первых строк. Зацепила то ли дождливой зимой в Иерусалиме, то ли внезапной встречей, то ли еще чем – Бог его знает. Но уж на этих страницах я поняла, что книга эта – моя, и должна была когда-то попасть ко мне. Кажется даже, что три дня, прожитые мной на ее страничках, не прошли даром, особенно сейчас.
  Хане было 20 лет, когда она вышла замуж за Михаэля – студента-геолога, подающего большие надежды. Семья, нехватка денег, бытовые проблемы, родственники, ссоры, ребенок, которого вроде и родила, но какой-то он чужой, не такой, неправильный, то ли слишком умный, то ли вообще не нужен. Муж, очень заботливый, очень тихий и всегда спокоен, и от его тихой улыбки сводит зубы, потому что у тебя все кипит внутри, а он хоть бы накричал. Деньги, которые надо откладывать на квартиру, но ты тратишь на одежду, сувениры, бестолковую ненужную мебель – маленькие радости, которые наскучат через пару недель и окажутся на свалке. И все вроде так же как у всех – муж, семья, ребенок, как бы семейное счастье, как бы обычная жизнь. Но в мечтах ведь было все не так, и муж не такой, и ребенок лучше и жилье не то, и жизнь вся не такая. А вот что было в мечтах и были ли сами мечты – непонятно и как их осуществить, несуществующие, тоже неясно. Можно заболеть, можно броситься лицом в подушку и утонуть в очередной раз в своих снах, где ты – Принцесса, где у тебя есть всё и все. А можно спросить у мужа «Зачем ты вообще живешь такой, зачем?» и получить в ответ улыбку, ту самую улыбку, от которой трясутся руки, потому что он опять спокоен. Он да, а ты – нет. И тем же вечером можно чувствовать свою вину перед ним, а ночью можно изменять ему с его же телом, и сердце будет неспокойно весь следующий день, и опять все так же круговерть: муж, семья, ребенок. Муж. Семья. Ребенок. Неудовольствие. Неудовлетворенность. Сны – не явь. Хочется другого, всего другого. Хочется быть другим человеком или же вообще не быть. Все не так и все не то, и обидно, ужасно обидно…
  Я читала книгу и проецировала ее на себя. И наконец дошла до того момента, когда отпала необходимость в соотнесении, я поняла, что я – это та же Хана, только моложе и пока еще не наделавшая столько всего в своей жизни. И да, мне стало стыдно за нее, как за себя, и за себя тоже. Я точно такая же, как она. Такая же эгоистка и вредина, вечно всем недовольная. Вроде бы все есть, а не то, нехватка, недостаток, лишнее, странное, ненужное. И все громить парой слов в одну секунду – моя личная привычка, которую я выработала, испытывая терпение других людей, в особенности тех, кому я не безразлична, потому что им обычно больнее. Отрекаться от того, что есть хорошего, мне легко, я быстро разрушаю в погоне за лучшим, за какими-то несуществующими мечтами и глядя на других людей. Но собрать потом все воедино снова не могу, потому что разрушила не свое, а чужое. А ремонтировать что-то в душе другого человека сложно, даже невозможно порой. А мне стыдно, может быть, несколько минут, пока не найдется причина оправдать себя и выставить виноватым кого-то. Зато себя успокоить, нормально. И я даже знаю, чем все закончится в итоге, но итога этого ой как не хочу. Но у меня ведь пока еще есть возможность, и мужа нет, и детей не предвидится в ближайшее время, так что не все потеряно, нет необратимости, я могу перестать быть Ханой, и могу перестать морально измываться над Михаэлем, он ведь такой умный, очень-очень умный, я им горжусь, и люблю, да, не как она, очень люблю.
  А меняться необходимо всем, хоть чуточку, но необходимо, и меняться можно, чего бы там не говорили, что горбатого могила исправит. Могила – тоже выход, но кому оно надо, мы все один раз живем, и нужны друг другу сейчас, а не в другой жизни. Вот чему учит эта книга, вот для чего она нужна.

  8

  153