Рецензия на книгу

• 

  Аноним5 января 2014 г.

  Вот уж точно расширение горизонтов, открытие и великое свершение!
  Если бы не флэшмоб, то когда бы я прочитала эту книгу? Да, она была у меня в вишлисте, но это ничего не значит, я туда редко добираюсь, не слишком часто получается отслеживать всё, что туда я добавляю.
  Алис Миллер - великая женщина, а что о ней почти и не говорят? В нашей среде психологов, психотерапевтов и иже с ними. Настолько искренней выглядит она в своем желании помочь детям и родителям встретиться, чтобы человек мог, наконец, обрести собственное "Я".
  Книга посвящена отнюдь не одаренным детям и их родителям в традиционном понимании слова "одаренный", она адресована всем детям и всем родителям. Ведь с рождения мы все одарённые, у каждого из нас свои таланты, свои задатки, свои способности, интересы, и в конце-концов, своя жизнь. А тут и начинается самое интересное. Алис Миллер показывает и изучает природу детских психических травм, полученных в ходе воспитания, говоря о том, что воспитанием мы портим детей. Да, определённо да. И хотя я педагог, и все пойму, надо оценить тот факт, что не всегда наши родители действуют во благо нашим устремлениям, а не своим желаниям или общественным требованиям. Ребёнка нужно ставить на путь истинный, но истина у каждого своя, да и социализация идёт всю жизнь при влиянии не только своей семьи, но и друзей, учителей, общества. Гонясь за мнимыми знаниями и внешними показателями успешности, многие родители упускают очень важное – естественное развитии личности. Люди рожают по многим причинам — кто-то боится одиночества (особенно в старости), кто-то желает таким образом самоутвердиться, получив реальную власть над засисящим от себя существом, кто-то — чтобы занять образовавшуюся пустоту в жизни, надо же чем-то заниматься, чтобы побороть скуку. Большинство тех, кто рожает много, не задумываются, зачем им это надо — следуют своим национальным традициям. Но вообще-то, мне кажется, что самое правильное оправдательное решение вопроса - рожать или не рожать - имеют те, кто сам чувствует себя счастливым, кого радует этот мир и кто хочет поделиться свом счастьем, своей радостью от этого мира с кем-то еще, с продолжением самого себя в этом мире, для чего и рожает ребенка.
  Знакомство с книгой Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я" поможет более глубоко посмотреть на различные ситуации и, возможно, избежать ошибок в воспитании. Я обязательно перечитаю, когда буду находиться на сносях :) В своей книге автор поднимает важнейшую проблему: как вытесненные травматические переживания отражаются на личной жизни и социальных успехах человека и порождают психические заболевания и неврозы. Травмированный в детстве ребенок продолжает жить внутри взрослых, где существует пытка - полное подавление чувств ВО БЛАГО... Но благом там и не пахнет. Такие взрослые существуют во тьме страха, угнетения и угроз. Когда внутреннему ребенку не удается осторожно донести до взрослого всю правду, он переходит на другой язык, язык симптомов. Отсюда берут начало различные аддикции, психозы, криминальные наклонности. Ребенок пытается уничтожить и стереть из памяти все, что с ним произошло, дабы убрать из сознания жгучую обиду, злость, страх и невыносимую боль в надежде избавиться от них навсегда.
  Да, самое важное в психотерапии на данном этапе - понять, что наши родители неидеальны, но и найти тот самый корень, где наши интересы ущемлялись родителями. И ведь свободное, естественное родительство отнюдь не в кормлении грудью до трёх лет или позволению малышу ползать по шоссе и собирать бычки в рот. Нет. Только я так и не могу объяснить, в чём. Вот он - синдром собаки - все знаю, но сказать не могу. Алис Миллер говорит, что только из-за того, что те вытесненные страхи и проблемы с родителями ушли глубоко в наше бессознательное, работа с психотерапевтов длится годами, а когда всё вскрывается - оказывается не столь сложным. Но интимно-важным!
  Одна из заповедей Библии гласит, что родителей нужно уважать. Уважать - не значит ими восхищаться. Это значит, признавать их такими как они есть, не пытаться переделать, относиться почтительно, ведь они дали нам куда больше, чем дали им их родители. По крайней мере, есть такое мнение.
  В своей книге Алис Миллер тонко препарирует человеческие отношения, в которых психологическая травма распространяется как вирусная инфекция. Тот, кто был ущемлен и унижен, сам того не понимая и, казалось бы, на благо близких, ставит их в то же положение, которое некогда причиняло им боль. Забытую боль, с которой очень сложно встречаться, даже на сеансах психотерапии. Особенно это касается семейной подсистемы "родитель-ребенок", в которой взрослый, забывший о своей былой беспомощности, предъявляет к ребенку завышенные требования. Не желая встречаться со своими детскими переживаниями, человек оказывается полностью в их власти, продуцируя на детей. Что имеет далеко идущие социальные последствия, поскольку описанные типы защит распространяются на целые семьи и поколения, влияют на политику и жизнь общества в целом.
  Алис Миллер предлагает по-новому взглянуть на детство "одаренных детей" - или я бы назвала их "удобных и покладистых детей". Она рассматривает глубину их чувств, способность угадывать чужие желания и работать на износ, чтобы соответствовать ожиданиям, – а идут истоки из неспособности родителей принять ребенка таким, какой он есть. Разговор в книге идет о том, что мама и папа влияют, воздействуют на своего ребенка исходя из своей жизненной истории, воспитания своими родителями. И в этом драма, потому как КАЖДЫЙ уникален, а мы друг друга воспринимаем через свои "очки", исходя из своего "опыта" воспитания родителями. А кто сказал, что в итоге мы правы в своем видении и восприятии своего ребенка. Восприятие - это боль, отчаяние, злость и т.д.
  Больно и страшно. А с чего начать? С себя. Семейная жизнь, рождение детеныша, его воспитание это - работа. Работа с собой - со своим внутренним миром, своими чувствами, мыслями.Но, к сожалению, дать ребятенку что-то мы можем, только исходя из своего опыта. Опыт - это то, что мы знаем, умеем, помним, что нам интересно. Ну, не может мать дать своему ребенку умение говорить ласковые слова, если в её детстве мама и прочие родственники этого не делали, не может она похвалить мужа, ребенка, и всё время будут слова, - а за что хвалить то? Что он сделал? А если мама и папа образованные, то ребенок может научиться прятать чувства за интеллектуализацией, умными словами, язвительностью. Вариантов бесчисленное множество. И нужно где-то найти ту самую ниточку, за которую можно потянуть и возвести себя в состояние катарсиса для понимания и вскрытия многих существующих проблем.
  В заключение, на всякий случай, посмотрите на свои отношения с детьми, возможно, у вас тоже есть сложности с принятием (осознание, что при том, что вы отвечаете за их воспитание, они могут не соответствовать вашим ожиданием и вырасти не такими, как вам бы хотелось).
  Будьте разумны, максимально эмоционально отделитесь от ситуации с родителями, прочертите разумные границы и не вините себя ни в чём. И никогда. Ибо вы делаете всё то, что вы умеете и можете.

  85

  2,3K