Рецензия на книгу

• 

  Аноним4 мая 2013 г.

  Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.
  

  Странное, непокидающее, щемящее сердце чувство отрешённости, пустоты, отвращения.
  Тошнота. Её нужно почувствовать, осознать, принять. Как это сделал Аутуан Рокантен. Чтобы попытаться понять смысл и суть своего существования, бессмысленного, как существование любого человека.

  Мне кажется, я благодарен Сартру за то, что он помог мне разобраться в запутанном клубке терзающих душу мыслей. Он указал мне путь, по которому я иду, сам того не замечая. Как оказалось, я давно погряз в Тошноте, растворился в ней. И выбраться из этого пока не в состоянии.

  ***
  Ушёл из дома часов в 12, решив дочитать роман на улице. Бессменные Led Zeppelin составили отличную компанию мне в трамвае по дороге в культурный центр Самары. Купил дешёвый литр вина, спустился к Волге, в том месте, где вода немного отступила от набережной. Открыл книгу, затем - вино. Пережил Тошноту до конца.
  Как это классно - сидеть в одиночестве на берегу Волги, повернувшись спиной к ненавистному отныне городу, надоевшим людям, осточертевшим многоэтажкам, улицам, машинам. Как это волшебно и просто - забыть про все проблемы. На той стороне реки видны Жигулёвские горы, перед ними - множество островов, покрытых лесами. Там, по ту сторону тёмной, текущей воды, километры леса, лишённого приторного вкуса Тошноты, которая сожрала уже всё вокруг. Сколько мыслей лезут в голову, пока сидишь так, отвернувшись от ВСЕГО. Но Тошнота существования есть и здесь. Река текла, когда меня не было. Река будет течь, когда меня не будет. Случайный визит в бытие - и снова возврат в небытие.
  Какой же смысл может иметь жалкая человеческая жизнь на Земле? Если человек появляется ЗДЕСЬ в результате тысячи случайностей: встреча двух людей в гигантском городе, рождение у них ребёнка - как всё это хаотично, абсурдно. Задаю себе вопрос: в чём смысл существования? Чтобы учиться-работать-завести семью-родить ребёнка-умереть? Но зачем и почему каждый человек должен так жить? За что он получает свою жизнь, без всякого желания и воли к ней? Если мы рождены Случайностью вещей - смысла в существовании не больше, чем в камне. Хотя камень представляется не таким уж и бессмысленным в своей вечности.
  Главный герой, осознав Тошноту, стал свободным, смертельно свободным. Зацепив свою мысль за Тошноту уже нельзя смотреть на вещи как прежде: бросается в глаза их пьянящая абсурдность. Отвращение.

  Не допив примерно половину вина, медленно устремляю струйку прохладной жидкости на песок. Вино стекает в воду, образуя себе извилистую колею. Садится солнце за горы. Пора возвращаться в чудовищный город. Опять. Как тошно от мысли, что все мы погрязли в иллюзорности удобств и прелестей городов. Тошно от самой мысли о Тошноте. От мысли об учёбе, неизбежности бессмысленных общений...

  Прохожу через сквер за театром. 14 месяцев назад здесь один парень признался в любви девушке. Любовь - всего лишь слово, а слова лишены существования. С ужасающей быстротой пронеслись 14 месяцев, 8 из которых омрачены вновь вернувшимся одиночеством. Одиночество настолько вездесуще, что нечем дышать. Любил ли я? Почему отказался от приятного существования? Стремление к свободе?

  Сажусь на каменное ограждение. Взору вновь открыта река, горы, солнце, но уже с большой высоты: театр и сквер достаточно удалены от берега. Рядом мужчина. Курит и пьёт пиво. Встреча двух одиночеств, переплетение существований. В его глазах читается всё та же... Пустота. Тошнотворное бессилие.

  Девушка впереди меня, треск трамвая. мягкий пушок на шее. Вздох. "Сплин" в наушниках. Желание обнять девушку. Нельзя. Против общественных предрассудков. Проявление извращённого влечения. Как же так - обнять девушку в трамвае, прикоснуться к её шее губами, прикоснуться к её существованию. Почему я не смею так сделать? Тошнит от мерзости людей, от своего одиночества. Хочется обнять человека, и никаких слов. Только ощутить тепло, пусть и иллюзорное. Мне не проникнуть в её существование. Но всё же. Это невыносимо.

  Мама с ребёнком. Двор. Коляска. Вспышка гнева, желание хорошенько ударить женщину за мат, грязный мат и алкоголь при дочери. Мразь.

  Последнее воспоминание. Купил в автомате кофе. 20 рублей. Навтречу мужчина. Опрятный. Показывает большой палец: отлично. Снимаю наушник. "Классно ты идёшь, а что у тебя? Кофе?". Просит отхлебнуть. Отвращение к возможной заразе. Отвернулся. Ухожу. Тошнит от мысли, что человек, быть может, просто хотел поговорить. "Да я пошутил, сынок" - кричит вслед. Противно от самого себя. Почему мы так безжалостно жестоки в своём равнодушии к людям? Потому, что всех гложет Тошнота?
  А мимо - гигантское здание онкологического центра. Страшнее места не сыщешь, кто бы что ни говорил. Гигинтское здание, сколько же несчастных здесь?

  Меня Тошнит от проклятого города. От человечества, которое само себя пожирает. Всеобщая слепота и бессилие, и беснование от лжи.

  
  Люди. Людей надо любить. Люди достойны восхищения.
  Сейчас меня вырвет наизнанку.
  

  Рокантен упомминал про приключения, так вот со мной сегодня одно произошло.
  ____________________________________________________________________________
  Я свободен: в моей жизни нет больше никакого смысла – все то, ради чего я пробовал жить, рухнуло, а ничего другого я придумать не могу.
  Сартр отрезвляет, открывает глаза на суть вещей. Роман перемалывает читателя, я это пережил на себе. Это тяжело, противно, сейчас - депрессия, которая усиливается каждым предложением книги.
  Роман силён, глубок, всеобъемлющ. Это та книга, которая заставляет задуматься о существовании себя, без всяких красивых фраз и слов вообще. Или же забыть, закрыть книгу и жить спокойно, как раньше. Я не смог её закрыть.

  Экзистенциализм действительно цепляет меня. Такое течение мысли, раскрываемое в творчстве Сартра, Альбера Камю является одним из многих философских направлений, как и любое другое, оно имеет недостатки и белые пятна. Но на данном этапе жизни моей "Тошнота" пришлась к месту. Однако людям, переживающим нечто вроде стресса, разочарования или депрессии не рекомендую - может разбередить мозги очень сильно, потом не соберёшь.

  __________________________________________________________________________
  Нечего больше писать. Мыслей много. Я всё ещё там, на берегу реки, пью вино. На самом деле, почему я не сажусь в поезд к морю? Почему не могу жить так, как хочется, в конце-то концов, в этом абсурдном и бессмысленном мире? Уехать бы к морю. Обнять бы девушку.
  Меня Тошнит от сегодняшнего дня. Пора спать, если получится уснуть.

  19

  425