Рецензия на книгу

• 

  Аноним11 октября 2021 г.

  Книга объясняющие как вернуть утерянную страсть в секс и отношения

  По сути это продолжение первой книги Шнарха "Страсть и Супружество" которую он написал через 10 лет после выхода первой.

  Книга намного ясней, четче и стуктурированней первой.
  Потому что читая первую, складывалось впечатление что вроде понятно о чем это, но нужно было много чего доформулировать.

  Видимо за 10 лет ретритов для пар и сотней семинаров проведенных, Шнарху удалось все-таки собрать подход в систему.

  Всю книгу можно свести к одному: нужно расти, иначе п***ц

  Под ростом, Шнарх подразумевает Дифференциацию.

  А дифференциация собственно держится на 4х точках баланса:

  1. Цельное и гибкое я. Это означает что человек знает кто он, куда он идет, что любит что не любит, свои потребности и какой он. Плюс рост заключается в том чтобы улаживать те ожидания от "идеального себя" с тем какой ты реальный на самом деле.

  2. Тихий Ум и Спокойное сердце. Способность к самоутешению. Это навык который нужен для того чтобы стоять на своих эмоцинальных ногах не душа партнера. Уметь центрироваться и саморегулироваться сохраняя баланс.

  3. Отсутствие избыточного реагирования. По сути это контроль своих эмоций и своих ощущений в момент когда вашего партнера штормит. Не впадать в истерику, ругань и взаимные обвинения, а вместо этого взять таймаут и успокоиться.

  4. Осознанное преодоление. По сути это о том чтобы быть готовым терпеть неизбежный дискомфорт во время роста

  Такие вот 4 точки баланса. Единственный минус что Шнарх не рассказывает КАК КОНКРЕТНО их прорабатаывать))

  По структуре книга такая же как и первая. Шнарх объясняет какой-то термин/явление/проблему и после этого рассказывает случай из своей частной практики в которых пара сталкивалась с этой трудностью и как она это разрешила.

  Если коротко, то главное что нужно для того чтобы вернуть и прокачать страсть в сексе это БЛИЗОСТЬ. Близость это когда есть два отдельных человека, которые открываются друг другу и сами себе дают подтверждения а не вытаскивают одобрение от своего партнера.

  Позволяют друг другу узнавать себя, ничего не утаивая и конфронтируя неприятные моменты самоутешаясь.
  Близость непременно сопряжена с дискомфортом психологическим, и по этому ее пару стремятся избегать как огня. И на примере секса Шнарх показывает как это происходит.

  Классика это закрывание глаз и уход в себя. Или представление во время секса кого-то другого.
  Короче все неулаженные вопросы которые пары избегают в отношениях и «заметают под коврик», накапливаются и вылазят во время секса.

  И в какой-то момент пара входит в эмоциональный тупик, единственный выход из которого это рост твой или партнера. Либо деградация отношений в случае игнорирования тупика.

  Класическим тупиком является то что в паре всегда есть партнер с высоким желанием и низким. Кому-то хочется секса больше кому-то меньше.

  Также тупики появляются в том как тратить деньги, воспитывать детей и выстраивать отношения с родственниками.
  И когда люди идут на уступки и «жертвуют собой» они теряют близость и теряют себя в отношениях.

  Что напоминает Анекдот:
  Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
  

  • Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
  • Съем, - отвечает тот.

  
  Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
  Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и г

  • Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
  • Съем.

  ем.

Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpу
• Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

  Короче чем больше таких тупиков в близости, тем ниже сексуальное желание. Потому что вы НЕ ХОТИТЕ человека.

  Шнарх говорит что это нормально не хотеть плохого секса, а секс будет плохим если между вам эмоциональная дистанция и нету близости.

  Вот собственно весь процесс терапии заточен на решении проблем которые создают такое отчуждение)

  Шнарх утверждает что отношения создала эволюция для того чтобы люди ко-эволюционировали через проблемы в семейной жизни и постоянные конфликты.

  И что сама эволюция заложила эти противоречия в отношения для того чтобы люди расли. Потому что невозможно пройти через тупик не прокачав 4 точки баланса и не став более зрелым и способным и гибким.

  Также затрагивается вопрос моногамии. И Шнарх говорит что моногамия осознанная, высокодифференцированых людей которые постоянно растут, это совершенно не та моногамия где с помощью должествований и давления пытаются установить монополию на секс. Типа ты же обещал значит держи слово. И не важно что у нас нету секса уже 2 года, я пока не готов/не готова к сексу.

  Отдельно интересная глава про щекотку и то как от нее избавиться. (прогрессивной десенсебилизацией, когда партнер контролированно прикасается и увеличивает интенсивность касаний в самых щекотливых местах).

  Говорит что избавление от щекотки может дать фантастическую близость в сексе.

ть в сексе.
Так же скука наступает от узкого диапазона сексуальных действий, потому что люди боятся выходить из зоны комфорта, эксперементировать и соглашаться на что-то новое. Потому что это психологически неприятно черт побери и опять заставляет конфронтировать комлексы.

Единственный выход это осознанно выходить за границы и успокаивать свои тревоги. Тогда секс тоже улётным становится.

Может показаться что Шнарх изобрел велосипед, но читая разные примеры с разных стороны понимаешь что действительно не получится взять и заиметь страстный секс без работы над собой. И оно всегда будет упираться в то что ты либо растешь либо деградируешь.

Понятно что есть какие-то циклы комфорта между циклами роста, но вызовы они постоянно будут находить вам в отношениях, потому что это их природа)))

Если бы я пытался впихнуть выжимку всех идей, рецензия получилась бы на 20+ страниц, потому что опять же настолько много напаковано идей в книг что это МАСТ РИД для каждого в долгосрочных отношениях.
Там и про минеты и куни, и про то с какими проблемами люди сталкиваются когда нужно иметь партнера и трахаться а не заниматься любовью.

И про двухсторонние альянсы в отношениях. И куча всего другого.
В целом, горячо рекомендую и планирую минимум 2-3 раза перечитать с карандашом эти две книги.