Рецензия на книгу
Женщины созданы, чтобы их...
Вячеслав Прах
irunalevchukukraine44 октября 2021Смотри шире. Избирательность как слепая зона в автомобиле.
Вы когда-либо слышали про арт-терапию рисованием? Это направление в психотерапии, позволяющее осознать и поработать с собственными переживаниями и страхами. И смотришь значит ты на эту картину и думаешь - наверно автору стало легче. Вот и я так подумала после прочтения произведения.
Это история человека, который так и не простил отца за его отношение к матери и себе, да и мать он тоже не простил если быть внимательным к тому, что он написал. Автор боится идти по стопам своего отца, боится, что его жена и дети могут быть в обиде на него. Это книга ни в коем случае «Не настольная книга каждой женщины» и не «женская библия» и не «женская природа и ее абсолютное понимание».
Автор пишет в самом начале произведения :
«Так странно, я пишу свои книги как будто для «всех», но адресаты - это всегда определенные люди из моей жизни. Те люди, которым я что-то не досказал...».Но почему дальше в произведении он уходит от написания книги в первом лице и использует для выражения своих мыслей фразы «мы», «мы мужчины», «все женщины» и вдруг вновь в произведении автор пишет от первого лица. Происходит словно расщепление личности. Я задумалась, как же это произведение читать? «В первую очередь эта книга - эмоции» - у меня была подсказка от автора. Что автор подставлял вместо обобщений «мы мужчины», «все женщины»? Открываю книгу вновь, название раздела: Берегите в ней женщину, а там главы: Твоя женщина всегда будет нравиться другим мужчинам... Женщинам не нужны ваши деньги, мужчины! Почему уходят женщины? и тд.
И тут я понимаю, что не сколько отцу, а в большей степени матери адресована данная книга, не отец нанес ребенку травму на всю жизнь, а мать, которая предала... И с одной стороны ребенок ее понимает, оправдывает ее, но с другой он говорит:
«Я боюсь женского предательства. Это не удар в спину. Это убийство...»Почему не отец, спросите вы? Ведь автор явно написал в самом начале книги свою позицию.
Что мать, что отец у автора ассоциируются с чем-то божественным:
«В женщинах есть что-то от самого Иисуса»,
«мой отец был слабым человеком. Он не был плохим, для меня он всегда останется светлым, как яркий луч дневного солнца, падающий на распятие Христа в полумраке намоленного храма».И в последней фразе многое можно прочесть между строк: «полумрак намоленного храма», как дом, в котором жил ребенок и созерцал отношения двоих взрослых, которые были для него вселенной.
Свое видение отношения отца к матери автор излагает на бумаге, при этом уходит от первого лица и пишет, используя обобщения. Видимо такой прием письма как арт-терапия для него, позволяющие заглянуть в те эмоции и боль которые у него накопились. Именно обобщая автор позволил себе показать свое понимание происходящего.
Как же досталось этому ребенку, который видел происходящее собственными глазами! Который любит родителей, который пытается понять, оправдать, возможно даже простить. Но автор так и не набрался духу написать это напрямую. Лишь малая глава с названием «Мнение автора» вдруг позволяет читателю услышать от первого лица мнение автора:
«Хочу лишь заметить, что измены можно избежать, если постоянно разговаривать друг с другом. Если регулярно высказывать все недовольства и желания, а не копить их в себе.»Только что же это за отношения в которых Высказывают, да еще и постоянно?
Вроде даже есть какой-то посыл не плохой, но все настолько поверхностно, а отношение к женщине я бы сказала своеобразное. Автор словно проповедник своей религии. Почему проповедник - он распространяет свои идеи и взгляды на отношения, которые мягко говоря довольно странные, я бы даже сказала нездоровые.
Почему автор называет свое произведение то статьей, то книгой так и не было раскрыто.
Вторая часть книги как попытка свои пожелания передать и чему-то обучить. Там говорится о «таких мужчинах», «таких женщинах», но как их определить, как отобрать из толпы не понятно.
«Женщины, я призываю вас наслаждаться свободой до тех пор... пока не встретите того мужчину, ради которого без малейшего сомнения променяете свою свободу! Наслаждайтесь жизнью. Не спите с «одноразовыми» мужчинами. Не пачкайте свои чистые тела о тех, которые вас на следующий день забудут. О тех, о которых забудете вы. Посвятите свою свободную жизнь поискам себя! Занимайтесь творчеством. Ходите на уроки рисования, вокала, танца. Попробуйте себя во всем, чтобы потом, когда вы будет глубоко и безнадежно (в хорошем смысле) замужем, вы не думали о том, что «когда-то я могла стать великой актрисой, певицей и художницей, жаль, что время не повернуть вспять!»Хоть бы намекнул как определять «того мужчину». Почему теряется свобода в глубоком браке? И что такое глубокий брак? Вот мой брак глубокий или не очень, а измерять глубину чем, а мерять то что?
«Не тратьте время на несерьезных мужчин, не травите свою душу обидами и страданиями, посвятите это короткое мгновение только себе.»
«Найдите себя. Будьте собой. Танцуйте. Пейте вино. И однажды вы проснетесь с мужчиной, с которым у вас не было секса. Но с которым у вас была жизнь.
Вы будете глубоко замужем, вы будете бросать в своего мужчину все, что попадет вам под руку в пылу ссоры, вы будете ждать, когда он вас наконец обнимет, вы будете собирать вещи и делать вид, что навсегда уходите от него, вы будете мысленно его молить, чтобы он схватил за руку, обнял и сказал на ухо: «Ты никуда не уйдешь, поняла?»
Вы будете счастливы. И никогда не пожалеете о том, что вы себя в чем-то не реализовали, что вы не занимались творчеством - не пели, не танцевали, не рисовали картины... А растрачивали себя на других мужчин.»Для автора женщина - это та, что занимается творчеством, он пишет, что можно и без каблуков ходить, реализовываться она может до брака, а потом родительство, годы бессонных ночей и тяжелый труд. Вдруг так, а почему? Потому, что такое виденье автора.
«Пробудив в своей душе материнский инстинкт - вы больше никогда не станете прежней.» Вот на этом короткая жизнь женщины по мнению автора «заканчивается».С чем я не могу согласиться. Но, кто же такая эта женщина, которой столько написано то, как ей быть дальше, что автор думает по этому поводу?
«Вы в будущем не будете жалеть ни о чем. Я вам обещаю! А сейчас, когда вас охватила грусть одиночества и настигло желание броситься в первые встречные объятия, наденьте кроссовки и осильте двухкилометровый кросс, заведите будильник на пять утра, чтобы послушать тишину, чтобы подышать свежим утренним воздухом, воздухом, которым никто еще не дышал, встретьте рассвет, послушайте щебетание ранних птиц и выпейте кофе. Отправьтесь в кино на самый ранний сеанс и не ищите никакого спасения в мужчинах.»Что-то обещает там автор, советует, только уже противоречит себе. Где же побуждение на разговор между двумя? Были же и такие слова как:
«Говорите о своих муках, женщины, показывайте свою боль, кричите правильные слова, не оскорбления в наш адрес, а причину своей боли! Разговаривайте с нами всегда и везде. Говорите даже, когда хочется подальше убежать, закрыться в комнате и не слышать ничего. Когда хочется запереться в своей боли!»
Где же совет про обращение к психотерапевту? Автор же по итогу побуждает женщину закрыться, остаться одной :
«Ищите себя. Ищите только себя и никого больше. Хорошо? Женщины, я призываю вас быть женственными... Не стоит соперничать с мужчинами и пытаться покорить мужской мир! Одевайтесь в красивые наряды, пользуйтесь косметикой, хорошим парфюмом и своим самым главным оружием - соблазнительным взглядом.
Постоянно радуйте своей красотой и безупречностью своего единственного мужчину, а другие мужчины пусть смотрят на вас с завистью! Даже находясь под сотнями замков замужества - становитесь теми, которыми хочется обладать, которых хочется познать, которым хочется расстегнуть молнию на платье...
Будьте всегда до последнего верны своему мужчине, давайте ему только разумные поводы для ревности. Соблазняйте своим безразличием и уверенностью, но флиртуйте! Знайте грань...»Шли, шли и пришли называется!
«Соблазняйте своим безразличием и уверенностью»и да будет вам та история которая описана в первой половине книге. Только это не самая счастливая история, да и скорректированный сценарий тоже паршивенький.
«Человек, который вас обидел, не стоит того, чтобы вы о нем постоянно думали и мысленно с ним вели диалог.»Вот хорошо сказано, а дальше по тексту противоречие.
«Человек, который доставил вам огорчение и боль, не должен безнаказанно уйти из вашей жизни после своего поступка. Верните ему все! Скажите этому человеку: «Я не принимаю того, что ты мне сейчас сказал. Я возвращаю все тебе и твоей семье!» Будьте зеркалом. Отражайте людей, их мелочность, мерзость и злость. Отражайте их грязь и ничтожность. Но не давайте этим людям попасть в вашу душу, задеть за живое и поселиться в ваших мыслях.»Не приведет ни к чему хорошему позиция - вести себя как зеркало, особенно когда что-то идет не хорошо. Это незрелая позиция, далеко неуспешная.
«Долгие и счастливые отношения, приносящие обоим возлюбленным радость, - это не миф, не редкая удача, встречающаяся лишь в особых людях в этом мире, а всего лишь на всего постоянный труд!»Действительно, всего-навсего труд, но я не спорю.
«Это умение идти на компромиссы, переступать через свою гордыню во имя того человека, которого хочется в своей жизни сохранить. Это умение прощать, вынимать из сердца обиды и возвращать их обидчику, смотреть на него не как на врага, а как на важного человека, который оступился, но сделает из этого определенный вывод.»Но не возмутиться не могу. Что значит «вынимать из сердца обиды и возвращать их обидчику»? В какой момент вынимать, сколько копить, зачем возвращать, что возвращать, в виде чего возвращать, а какой посыл этого и к чему это приведет? При всех этих манипуляциях еще и считать этого человека «важным» и полагаться на то, что он сделает выводы.
Дальше автор начинает говорить об уважении.
«Быть в отношениях - это значит воспитывать в себе ту редчайшую человеческую черту - уважение к другому. А из уважения исходит и понимание, прощение и его значимость.»Сколько не читай - набор слов. Автор любит приводить примеры, аналогии с цветами, и я попробую. Можно собрать разные цветы вместе, но композиции так и не составить. Проповедь она такая. Не томлю, просто принимаю как факт, что термин уважение он трактует по-своему и по разному. Читая книгу помните, что пишет ее человек раненый в детстве, что этот ребенок хотел сказать тогда родителям и говорит сейчас:
«Прощайте друг друга губами, нежностью пальцев, скользящей по родному лицу. Прощайте друг друга, даже когда думаете, что никогда не сможете простить. Ведь в конечном итоге - вы обязательно простите, никто из нас не способен перетерпеть сладкую пытку после горькой войны. Разрушайте стены сразу.»Да и возможно автор пытается уберечь женщин, оправдать мать и даже оправдать насилие которое было в семье.
«Она не хочет тебе доставлять страдания... понимаешь, может быть, у нее такой пример был. Возможно, ее мама позволяла по отношению к ее отцу крайне непозволительные и неуважительные вещи. Она все это видела, думала, что это в порядке вещей и абсолютно нормально в отношениях - позволять по отношению к своему мужчине пренебрежение, неуважение и непослушание.»Автор говорит, что:
«Действительно, так нередко бывает, что женщина просто неосознанно копирует поведение своих родителей и перенимает их повадки. Наши родители, к сожалению, не идеальные люди - это минус».Хочу сказать, что и мужчины копируют поведение своих родителей, наставников, учителей, тех, которые были в их поле зрения. И автор копировал поведение отца, только вовремя осознал это.
«Она все это видела, думала, что это в порядке вещей и абсолютно нормально в отношениях - позволять по отношению к своему мужчине пренебрежение, Неуважение и непослушание». Только что мы читаем дальше: «Но плюс для тебя в том, что ты можешь перевоспитать ее по своему желанию и нраву, ведь она в твоих руках пластилин, мастер! Ведь она в твоих руках краска...»Перевоспитывать ее? А вот оно в чем дело, не это ли процесс называется глубоким браком? Не потому ли автор так красиво пишет о том, что нужно развиваться и наполняться пока не встретишь того единственного. Не потому ли, что дальше будет процесс перевоспитания?
«Не бей ее! Не наказывай своей жестокостью. Она может понять тебя с полуслова, она - существо, которое совершает ошибку и практически сразу о ней сожалеет. Мы с тобой сильнее, чем они...»Да уж, проповедь она такая. О какой силе пишет автор, физической? Он говорит «мы с тобой», там есть расщепление личности или кто такие мы?
Кстати о физической силе, о силе рук. Именно сильные руки отца оставили неизгладимое впечатление в жизни автора. Восхищение и страх его физической формы на протяжении многих лет было определенным эталоном.
«Мой отец умел подтягиваться на одной руке, он в шестьдесят четыре года мог подтянуться на двух руках десять раз».Лишь достигнув того же физического развития, автор задумался о том, кого он копирует:
«Когда я научился подтягиваться на одной руке, как это делал в своей минувшей и яркой молодости он, когда я наконец перестал из раза в раз поступать так, как поступал он».Он дает выход своим эмоциям, только:
«Последние два с половиной года я стараюсь не быть «таким», как ты. И понимаю, что на это я потрачу не год и не два, а всю свою жизнь... Еще год назад я мог похвастаться тебе тем, что мои книги вышли тиражом более ста тысяч экземпляров, что у меня определенно есть писательский потенциал. Что я лучше, чем ты. Что я лучше, чем мог быть я! Но сейчас я хочу сказать тебе, пусть и через эту книгу, что я не запрещаю своей женщине быть красивой рядом со мной. Что я не испытываю животную ненависть к ней за то, что ею восхищаются другие мужчины...».При этом по мнению автора женщины :
«ценят сильные руки. Нет, не путайте, они не ценят каждого спортсмена за его накачанное тело, только руки любимого мужчины. Только его тело. Почему им особо важны руки? Потому что сильные руки кажутся им... Нет, кого я обманываю? Женщин возбуждают мужские крепкие руки. А еще и плечи... Им нравится, что их в любой момент могут поднять без предупреждения и отнести куда-угодно. Например, в спальню... Женщины сходят с ума от мужской нежности. Через мужскую нежность женщина ощущает чувства к себе.»И кому-то эта тема будет близка, а кому-то нет. Да простит меня автор, но коль он так любит цветы, сравнивает женщину с цветами, то может он заметит разницу и между женщинами, которые как цветы - одни любят яркое солнце, другие полутень, одни нужно обильно поливать, а для других это гибель, кому-то нужны скалы и ветра, а кому-то плодородная почва долины. Но нет же, автор это понимает, просто вдоль всего произведения противоречит себе :
«Есть женщины свободолюбивые, есть женщины домоседки, для которых дом родной и семья - самое главное в жизни. Есть женщины властные, гордые, с мужским стержнем и женским сердцем, а есть скромные, робкие - они хотят повиноваться своему мужчине и чувствовать себя под его защитой. Забиваясь под мужское крыло, они одним глазком смотрят на окружающий их мир, который для них полностью безопасен.
Есть женщины, которые устраивают истерики с поводом и без повода - неподчиненные, амбициозные женщины. Безудержные бунтарки, которые мечтают бить в мужскую грудь и чтобы насильно в объятьях держали. Недолюбленные, недоглаженные женщины...
Они все абсолютно разные. Одинаковых женщин нет. Есть только женщины, которые подражают другим представительницам прекрасного пола, они перенимают их повадки, копируют их и теряют в конечном итоге себя...»И как эту книгу назвать «женской библией», то пришла мысль? Только я вижу слова «неподчиненные, амбициозные женщины»?
Что автор вложил в слова;
«Есть только женщины, которые подражают другим представительницам прекрасного пола»?Подражают чем: поведением, внешностью, бытом, стилем, манерой, речью?
Вам нужно сделать то, вам нужно сделать это будет тоже встречаться в книге. Словно рекомендации или некое виденье автора к которому я бы относилась очень критично.
При возникновении проблем в отношениях желательно обратиться к психотерапевту написано в книге. От себя добавлю, что иногда стоит прислушиваться к своим же советам.
7 понравилось576