Рецензия на книгу

• 

  Ailinn31 января 2013 г.

  Зачем пишу? Не знаю, не хотела вообще-то писать. Просто хочется хоть где-то сказать - вдруг услышат.
  Для меня так вышло, что эта книга - о несбывшемся. То есть, о том, что у меня не сбылось. Несбывшееся началось примерно с середины - или нет, не помню... но чуть раньше похода к дракону, то есть к Дрэгону. Конечно, здесь всё это цитировали и помещали. И всё-таки - просто для уточнения. И для себя.

  
  Если бы у них была возможность совершить подвиг в выдуманной жизни! В выдуманной, но чтобы была почти как настоящая. Будто ты уснул, а потом очнулся — с подвигом внутри. И дальше бы с этим жил. А это героическое внутри — оно как гарантия человеческого качества, даже если жизнь вокруг будет нормальная и не потребуется действительно умирать, задыхаться в газовой камере.
  И вообще: быть может, если совершать подвиги в детстве, потом, во взрослой жизни, ни от кого не потребуется задыхаться. Не потребуется подвигов, которые будут признаны после смерти…
  

  И дальше я читаю. Про поход, про бал, про то, что всё как настоящее. И мне хочется выть.
  А дальше - приступ откровенности.
  Хочется выть, потому что никто мне такого не устраивал. И не устроил бы. Потому что... нет, не было у меня никакого "несчастливого детства" в классическом его понимании. Просто слишком хорошо представилось, как бы на меня смотрела моя мама, скажи я ей, что мне надо платье на бал. Для детей взрослые - это же такая могучая сила, которая может всё, что так нужно, что жизненно важно. А все мои восторги по поводу будущего платья развеялись бы со словами: "Ну и где я тебе это возьму?", или "А раньше ты никак не могла сказать?", или что угодно - что времени нет, что "я тут вообще как вол работаю, а ты даже посуду не убираешь за собой", и...
  Нет, может, в итоге бы и было даже платье. Только до этого я бы сидела и думала про посуду и опять себя ненавидела - этому я с детства была обучена. Потом бы мне всё сшили и сделали, с постоянными комментариями, что "ты же своими истериками чёрта лысого добьёшься, не то что платья". Но разве это сказочно? Нет, сказка, выцарапанная у "самых близких людей", - это не сказка, это только твои капризы и твоя вина.
  И в поход, может быть, меня бы вообще не пустили. Впрочем, нет, в итоге бы пустили. Но - разве ж это сказка...
  Правда, я не знаю, хотела бы быть хранительницей или нет, как те девочки. Для меня всегда было самым красивым в нужный момент красиво помереть, заслонив собою. Неважно, девочка я или мальчик. Но это уже так, к слову. Да и неважно теперь уже.
  А уж чтобы она сама пошла на какой-то бал!.. Да я бы даже просила об этом еле-еле, срывающимся голосом. Прекрасно зная, что она поржёт и скажет, что "да ты что, я же жирная корова".
  И после всего этого я не могу снижать книге оценку. Не могу, и всё, хотя... не знаю.
  Я вообще-то ханжа. Наверное. Если это так называется. Но одно слово "эротичный" в детской книге меня как-то сильно потревожило и покоробило. Впрочем, можно и смириться, современная же литература и всё такое. И вообще - честно же. Честность и искренность без приторности - это одно из главных достоинств книги, которое никуда не денешь. Тьфу, опять какие-то пошлые слова получаются, которые героиня так не любила.
  Даже не знаю. Может, меня покоробило всё это - про "взросление" - потому что я довольно хорошо помню своё детство. И не было у меня там такого. Никаких "бесов", ничего подобного. То есть, может, лет в 15-16 уже и было, но точно - не в начальной школе. Не могу все эти ощущения разделить. И... Не могу всё это со сказкой соотнести. Той, что была в первой части.
  Зато история с "караваем" - какая-то рвущая на части. Просто до ужаса. А ведь вроде бы даже не история - просто момент... А даже вспоминать не могу спокойно. Может быть, потому что у меня тоже был "на попечении" мальчик, когда я училась в школе. Я плохо помню, как на самом деле к нему относилась. Но, кажется, помогала. И, наверное, выбрала бы его - хотя мне странно, что я что-то могу сказать о себе-в-том-возрасте с уверенностью. Хотя нет. Просто бесконечно он трогательный, этот момент. И какой-то совсем живой, и его даже не надо оживлять собственным опытом.
  И всё равно... Не знаю. Не дала бы я это детям читать. Сейчас - сейчас оно очень и очень, и честности этой учит, и много чего ещё. Но в детстве... Нет. Не могу объяснить. Но книга не для детей.
  А несбывшаяся сказка, которой у меня не было, не даёт покоя. Вспоминаю всё, что сочиняю сама, о чём думаю в последние несколько лет, не в силах уже разгонять собственных тараканов, и понимаю, что на самом деле - да, для меня способ избежать этого был. Попасть в сказку, в параллельную выдуманную жизнь. А я не попала. И поэтому сейчас мне так важно сочинять самой, видеть сны, представлять миры и всё ощущать если не физически, то где-то на грани... поэтому я не могу без сказок, без снов, без этого пограничного мира...
  Впрочем, о чём я? Наверное, книга не об этом.

  14

  59