Рецензия на книгу

• 

  Ere13 ноября 2012 г.

  Теги «викторианская Англия» и «публичный дом» обещали невинное чтение а-ля «позвольте ваш сюртук, сударь», обильно усыпанное стыдливыми зарисовками задрапированных грудей и ягодиц. Но не тут-то было. То есть все это наличествует, более того, любимое нами викторианство прет изо всех щелей простите, не удержалась. Но есть и множество таких вопиющих факторов, каковых приличные авторы той эпохи себе не позволяли. О них далее.

  Короче, жила-была честная бл..дь по имени Конфетка. По-русски звучит омерзительно, впрочем, как и на языке оригинала – Sugar. Кличка для чудовища типа йоркширского терьера или поп-исполнительницы образца «поющие трусики». Конфетка владеет своим ремеслом в степени самой превосходной, о гигиене рабочего инструмента заботится исправно и вообще имеет запросы выше, чем ее менее притязательные подруги, месяцами не меняющие простыни и направление мыслей. Вероятно, что-то такое в Конфетке действительно есть, иначе чем объяснить привлекательность тощей долговязой особы с чуть более чем отрицательным размером бюста, с ног до головы испещренной псориазом? Ответ напрашивается сам собой – мозг.

  Эта часть организма позволяет Конфетке понимать, что ее образ жизни и род занятий обещают печальное будущее и такую же старость. Более того, эта часть организма (в сочетании с готовностью к любому разврату) позволяет Конфетке выбраться из ненавистной насиженной клоаки и занять теплое местечко на груди у богатого господина. Не один десяток раз по ходу действия мне приходили в голову мысли о сходстве нашей героини с еще одной «жертвой» викторианской эпохи – Ребеккой Шарп. Тоже та еще пройдоха, и ведь таки смогла выбиться в люди в силу более-менее пристойного происхождения. Конфетка же произошла из такой клоаки, от следов которой очиститься до конца невозможно. И кто из этих двоих в большей степени бл..дь, тоже еще вопрос. Даже принимая во внимание некий фокус с участием воды и детородного органа, описать который я не в состоянии по причине ограниченности фантазии. В рекламных целях сообщу, что господин, которому Конфетка его демонстрировала, был весьма впечатлен.

  О господине этом разговор особый. Уильям Рэкхем – личность, как это принято говорить, жалкая и ничтожная. Даже удивительно, как это автор-мужчина нарисовал такие прекрасные женские образы и ни одного мало-мальски достойного мужского. Рэкхем – распутная неблагодарная свинья, мыловар с душой улитки, подлая жаба в обличье парфюмера, гнойный прыщ на теле человечества. Никаких признаков маскулинности, кроме потных яиц, на протяжении 800 страниц в этом человеке мной обнаружено не было. Может быть, ему просто не повезло, продукт времени и все такое… А ведь были неплохие задатки когда-то. Но кончились они с предсмертными корчами где-то по дороге в заведение миссис Кастауэй.

  Кто-то может удивиться, с чего бы это я так взъелась на безобидного вобщем-то Билла? А есть за что. Все мотивы действий Уильяма Рэкхема вызваны побуждениями, прямо скажем, не вполне благородными. Это бы и ладно: в конце концов, благие намерения ведут известно куда. Но у этого г-на ВСЕ служит только его узкоэгоистическим мыслишкам. Даже мотивом зарабатывать стало для него не желание содержать семью в достатке, а настоятельная потребность купить себе приглянувшуюся шлюху и единолично нырять ей под юбку.

  Свою жену Агнес он тоже приобрел, как нечто необычное, особенное. Как редкую куклу или игрушку. И потом плевал на нее со своей колокольни, в ее проблемы особо не вникал, в результате чего бедняжка окончательно утратила рассудок. Хотя мог бы быть повнимательнее. Мог бы и спросить, почему она в таком ужасе от ежемесячных кровотечений и что мешает ей признать собственного ребенка. Мог бы. Но как только игрушка Уильяма Рэкхема начинала приносить проблемы, она тут же отправлялась на свалку. А его дочь? Как источник проблем, она тоже была задвинута на антресоли. Пока не подвернулся повод сыграть этой фигурой хорошую партию.

  Окончательно я утеряла веру в этого дождевого червя, когда он беззастенчиво трахнул бессознательное тело своей супруги. Мое ему фу.

  Вообще, по количеству разного рода «фу» книга вполне себе доставляет. Кровища, блевотина, сперма, моча и прочие экскременты тела человеческого льются здесь рекой. Поэтому, если любишь поесть за интересной книжечкой, то тебе явно не сюда: только вопьешься зубами в кусок бутерброда, как на страницах откуда-нибудь начинают извергаться малоприятные биологические жидкости.

  Собственно, на то он и реализм.

  37 понравилось

  138