Рецензия на книгу
Закат Европы
Освальд Шпенглер
Аноним17 декабря 2020 г.Теперь Он просит готовить только ТАК!
Мишенька, деточка, запомни, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, наставляла меня когда-то моя бабушка, попутно делясь рецептами всевозможных супов, горячих и компотов.
Мишка, мужики любят глазами, не сутульсявыпрямись, губынакрась, оденькрасноетебеидет, поучала меня мама несколькими годами позже.
Все мужики об одном думают, уверяли меня подруги, готовые выдать то "одно" по первому требованию.
И лишь одна интеллигентная дама , между прочим, моя начальница, утверждала, что главная эротическая зона у мужчин (кстати, как и у нас) - это мозг. Годы и опыт подтвердили ее правоту.
В честь надвигающегося Нового года хочу поделиться со всеми девушками отличным средством для поражения мужчины прямо в мозг. На мозг прекрасной половины человечества средство тоже безотказно действует, поэтому, мужчины, не теряемся и записываем.
Романтическое блюдо "Закат Европы". Автор рецепта О. Шпенглер.
Кстати, обратите внимание на название, оно отнюдь не случайно и намекает на романти́к. Упоминание Европы придает блюду одновременно шик и современность, а закат предполагает, что дальше наступит страстная ночь со всеми вытекающими.
Предупрежу сразу: вам понадобится очень много воды. Лучше всего - родниковой или колодезной, перье там или эвиан, но из-под крана тоже подойдет.
Для первого этапа возьмем основные ингредиенты: историю, культуру, математику и Гёте. Вы можете подумать, что их надо мелко порезать и перемешать, ну или взбить в блендере, но не всё так просто. Сначала отрежем кусок от истории (небольшой), потом от культуры (побольше), щедро посыплем философией (а у хорошей хозяйки она всегда должна быть под рукой) и нальем воды. Воды не жалеем. Если вы уверены в своих кулинарных способностях, то уже на этом этапе можете добавить чуть-чуть математики. В противном же случае - не надо, только всё испортите. Обращу ваше внимание, что куски из истории и культуры можно брать любые, хоть египетскую систему управления, хоть китайское книгопечатание, хоть Суэцкий канал, в начале приготовления это не важно. Пока данные продукты плавают в воде, то есть воды столько, чтобы плавали, обязательно надо, чтобы плавали, подготовьте маленькие кусочки Канта, Платона и Аристотеля. Здесь руководствуйтесь исключительно собственным вкусом и вкусом объекта соблазнения. Ингредиенты эти дорогие, и добыть их не просто, так что не усердствуем, добавляем по чайной ложечке. Добавляем Гёте, немного Ньютона и эффектным жестом - утверждение, что хронологическая схема "Древность - Средневековье - Новое время" не верна. Так как ваш мужчина крепко задумается, у вас будет время припудрить носик и поправить прическу.
Этап второй - здесь мы кладем математику. Да, я знаю, ингредиент этот непростой, не каждая может с ним управиться, а использовать его наобум рискованно. Тут нужна очень тонкая грань. Например, вы сразу же поражаете визави тем, что гелиоцентрическую систему мира предложил вовсе не Николай Коперник, а Аристарх Самосский, древнегреческий математик и астроном, живший в III веке до н.э. Уже этим вы создадите непринужденную обстановку интеллектуального салона. Потом можете смело подкидывать такие ингредиенты, как квадратуры Архимеда, конгруэнтность математических систем с эмпирией, римановское понятие интеграла, калокагатию, атараксию и галэну. Будучи достойным партнером, ваш мужчина с легкостью отобьет такие подачи и проведет превосходный сет, если вы позволите мне спортивную метафору. Вы можете возразить, что не каждый мужчина сможет показать себя на должном уровне в такой беседе. Но на фига вам тупой мужчина!!?? воскликну я. Но если он уж очень необходим в вашей жизни, замените все выше упомянутые ингредиенты на отрицательные числа - беспроигрышный вариант.
Этап третий - физиогномика. Наивные, неопытные хозяйки могут подумать, что им надо определить характер возлюбленного по его лицу, а вслед за тем и свою судьбу. Но отбросим прочь святочные гадания, милые дамы, время для них еще не пришло. Физиогномический этап характеризуется самой сложной кулинарно-салонной техникой - переливанием из пустого в порожнее. Здесь надо умудриться не дать маху и отправить предмет воздыханий в объятья Морфея. В конце концов, его еще ждут ваши объятья. Именно на этом этапе мы добавляем основную часть Гёте. Не стесняемся, сыплем почти всё, что есть. Если вдруг увидите, что ваш идеал и Морфей все-таки сплетаются в объятьях, могу порекомендовать проверенное средство: утверждение, что античный человек не представлял себе ни прошлого, ни будущего. Уверяю, он проснется и заспорит, даже если раньше по данному вопросу у него не было никакого мнения. Уж слишком ершистое это утверждение.
Этап четвертый - макрокосмический. Это не совсем то же самое, что космический секс, но близко. Так как мы уже в совершенстве овладели техникой переливания из пустого в порожнее, то без колебаний используем ее и здесь. Немножечко докидываем символов, но тут главное не перестараться. Во-первых, вы уйдете от оригинального рецепта, во-вторых, не все любят символы. Мой вот брокколи не любит. Можно добавить искусства, с искусством всегда надежнее. Египетские саркофаги, арабские базилики, готические соборы - всё можно пустить в ход. Что ж, блюдо почти готово, и мы можем заняться его подачей. Разделим его на две части - аполлоновскую и фаустовскую - и неравномерно распределим на тарелке. Неравномерно: аполлоновской - поменьше и к себе, фаустовской - побольше и к гостю. Романтико-интеллектуальный ужин "Закат Европы" готов. Мужчина у ваших ног. Не благодарите.И помните: самое главное - это любовь. С наступающим всех! Любви в новом году! И секса побольше!;-)
5525