Рецензия на книгу

• 

  Nastenchiik12 ноября 2020 г.

  ЖЕСТКИЕ ИГРЫ ИЛИ 7 ШАГОВ К СТАБИЛЬНОЙ САМООЦЕНКЕ

  Итак… убирая с клавиатуры кота, допивая вторую чашку кофе и смотря на летнее небо ночное небо, я, пожалуй, начну с цитаты самого автора, ибо сам ОН говорил, что любая книга начинается со вступления, собственно как и любое печатное произведение.
  «Эта книга о человеке. О вас, обо мне, о ваших близких, друзьях, коллегах…
  • О том, как устроена психика человека.
  • Как мы принимаем решения.
  • Как выбираем свой путь развития.
  • Как достигаем или не достигаем успеха.
  • Как выбираем партнера и строим с ним отношения.
  Прочитав ее, вы сможете понять себя и других людей и получите возможность осознанного управления своей жизнью.
  Заинтриговал? Тогда поехали дальше.»
  Выделяя типы присущей нам самооценки, Борис Литвак предлагает варианты решения проблем и дает задания, выполнение которых поможет вам понять себя и отследить мотивы ваших решений. Все это в дальнейшем даст возможность управлять своей жизнью и находить ответы на сложные вопросы самостоятельно.
  Мы привыкли говорить о самооценке в терминах "завышенная" или "заниженная", давая тем самым оценку другому человеку или себе. Но всегда ли человек ведет себя в рамках этих категорий? А что делать, если сегодня ты - король мира, а завтра - оказался "на дне" и все краски одновременно потухли? О какой самооценке в таком случае мы можем говорить? Борис Литвак вводит новые понятия - стабильная и нестабильная самооценка и разбирает их на протяжении всей книги, от осознания и диагностики у себя того или иного подвида самооценки до подготовки конкретного плана действий, которые приведут к стабилизации самооценки.
  Зачем это нужно? Во-первых, для того, чтобы быть более счастливым и продуктивным в этом мире, чтобы не зависеть от чужого мнения, чтобы делать то, что тебе нравится и доставляет удовольствие, чтобы, наконец, жить и радоваться своей жизни, не отвлекаясь на внешние факторы, на которые вы не можете оказать влияния. Во-вторых, чтобы выстраивать более эффективные отношения с окружающими вас людьми, рассмотрев определенные паттерны поведения которых вы сможете выбрать правильную модель взаимодействия.
  Для себя подытожила причины к прочтению этой книги:
  

  • Чтение книги для кого-то может восприниматься как диалог с психологом, как доверительный разговор. Как будто ты находишься рядом с профессионалом, и он помогает тебе разобраться в себе. Автор использует мой любимый ход «предугадываю вопросы и отвечаю на них», хотя, по сути, у всех у нас одни и те же вопросы. Но этот метод имеет место быть при работе с самооценкой, «карманный психолог» опять же, он знает все, что у тебя в голове.
  • Борис Литвак даёт глубинное пояснение природы самооценки. Какая она бывает? Как она формируется? Какие механизмы лежат в её основе? Ответы на эти вопросы настолько переворачивают понимание о самооценке, что меняется даже жизненный принцип мышления.
  • На теории конечно же книга не заканчивается. Теоретический материал переносится на практику. Борис Литвак даёт не только общие рекомендации для каждого типа самооценки. Но и учит самостоятельно в дальнейшем с ней работать, что очень важно, все не заканчивается на последней странице.

  
  Все эти методы хороши и прекрасны, когда дело касается обыденных вещей, рабочих вопросов, семейных бытовых проблем и т.д. Но как же работает все практические и теоретические методы Литвака, если мы уйдем от типичного «вакуума» и копнем немножко глубже стандартной модели поведения? Для примера, пожалуй, возьму всем нам знакомое и прекрасное чувство «любовь».
  Любовь на самом деле принадлежит отношениям последние 150 лет. Именно в этот промежуток времени мы живем и думаем, что любовь должна быть в отношениях. До этого отношения, точнее брак, были вообще не про любовь. А уже в наше время увеличилась продолжительность жизни, человека может хватить на 2-3 брака, мы являемся людьми, у которых очень богатый выбор, есть легализованные разводы, эмансипация, контрацепция – все это внесло свой вклад и теперь люди соединяются из-за идеи, что нужно друг друга любить. Но вот эта романтическая любовь, за которой все гоняются, за бабочками в животе и т.д. – это очень нестойкая штука, это химера от 0,5 года до 2х лет. Потом она сменяется привязанностью, на фоне которой мы можем влюблять в других людей, как и возникновение сексуального влечения. Человек сам по своей природе полигамен.
  Как быстро же все таки может твоя стабильная самооценка расшататься и стать нестабильной и, как говорится, уйдет из под ног и конь и мамонт. А кто причина этому? Да противоположный пол, кто ж ещё.
  Все методы, указанные в книге по поднятию самооценки: быстрые и долгосрочные, все это, безусловно, работает, но только, когда вокруг человека непосредственный «вакуум». Самый большой удар по самооценке именно наносит поведение противоположного пола, ну или близкого друга, или семьи. Все, что связано с личными отношениями не поддается контролю, в ход всегда идут эмоции в большей или меньшей мере. И если свое отношение к себе и свою эмоциональную стабильность мы можем контролировать, то влияние чужого эмоционального фона на нас, это уже гораздо сложнее, учитывая, что чужой фон, вовсе для нас не чужой, а даже очень как волнует. Человек такое социальное существо и никуда без этого не деться, человеку нужен человек, как ни крути.
  Любовь бывает разная, ситуации бывают разные, ты никогда не будешь готов к чему-либо, с чем не сталкивался. Ситуации бывают очень запутанные и сложные.
  Мягкая любовь подразумевает то самое заботливое отношение, стремление беречь любимого человека и часто включает в себя некоторое попустительство. Это то, как любят ребёнка или даже младенца. И нередко именно такое отношение имеют в виду, когда говорят о любви безусловной: ведь даже, когда человек делает пакость, отношение к нему всё равно остаётся прежним.
  Жёсткая любовь выглядит иначе. Это противоположность попустительству. То есть такая любовь, которая ставит другому границы и не позволяет за них выходить. Которая включает в себя уважение к обоим участникам процесса, а не только к «любимому». В этом смысле жёсткость означает «любить так сильно, чтобы быть в состоянии сказать «нет».
  Однако переборщить можно с чем угодно. Про передозировку жёсткими методами, думаю, даже писать много не нужно: в чрезмерном количестве она и любовью-то быть перестаёт, превращаясь в яд. И очень сильно напоминает тиранию. Самооценка у «любимого» неуклонно катится вниз, а вот у «любящего» — как раз наоборот. Он чувствует собственную власть, наслаждается всемогущим контролем над чужой личностью.
  А что бывает, когда мягкой любви слишком много? Тут на самом деле тоже мало весёлого. С тем, кто любит, происходит вот какая штука: человек чувствует себя правильным, хорошим и благородным. Ему нравится делать другому приятно. А вот ограничивать его, высказывать свои «фи» — не просто неприятно, это ещё и страшно. Страшно быть плохим, страшно, что человек от тебя откажется и бросит. А белым и пушистым быть здорово — и со стороны выглядит «прилично», и другому хорошо, и тебе… до поры, до времени. То есть мягкая любовь при передозировке тоже теряет свои полезные и приятные свойства, тоже становится токсичной. И точно так же, как и в случае с жёсткой, она перестаёт быть любовью. Только она превращается не в садизм, а в жертвенность и слепое потакание чужим желаниям.
  И вот, благодаря «светлой и прекрасной» любви в один миг и ты уже там, на дне своих эмоций. Выбраться из того дна, припорощенного при этом пеплом своих чувств и страданий не помогут никакие практические задания, никакие самоубеждения, никакие «карманные» психологи и книги.
  Длительные разговоры с психотерапевтом, не ведущие ни к чему путному, тонны выпитого Прозака…а результат? Только огромная работа над собой и желание выбраться из этого помогают хоть немного сдвинуться с места, помогают наконец-то сказать себе «Я люблю себя»!. Человек умеет в критических ситуациях настолько себя топтать и грызть, что это уже становится обыденностью, свое «я+» засунуто настолько глубоко, что ты теряешь связь с ним и становишься лишь своей оболочкой, пустой оболочкой. Ну и какая тут самооценка, особенно стабильная. И не факт, что это не повторится в следующий раз и будет ровно так же. Говорят, время – лечит, ничего оно не лечит, оно только калечит. Лечат люди, которые рядом и твое стремление хоть что-то изменить. Со временем просто приходит последняя стадия после горя – принятие. Ты принимаешь мир и людей вокруг себя такими, какие они есть, учишься жить по новому, ищешь новые цели и зацепки, ищешь новый свет или пытаешься раздуть старый огонек. И нужно не забывать о себе, любите себя! Я люблю себя! И уже после всего этого можно и подумать о своей самооценке и начинать стремится к ее стабильности. «Вакуум» не всегда вечен, как поведение людей, которые нас окружают, а мы повторюсь, как ни крути, достаточно социальны и полигамны.
  «Вера в себя- это самое важное, что может быть у человека.» - завершающие слова Литвака, но какие верные.
  Книга хороша, хороша как и в чтении так и в применении. Но она обязательна к прочтению на разных этапах жизни и при наличии желания и готовности изменить себя. Она не поможет выбраться со дна, она не поможет решить жизненные проблемы, но она учит смотреть на себя со стороны и учиться немного анализировать. И помните, что в этом плане никто нам не помощник, желание изменить себя должно быть огромным и постоянным. И да, любите себя, не смотря ни на что!

  9

  1,7K