Рецензия на книгу
Здравствуй, Никто
Берли Догерти
old_bat31 мая 2012 г.«Слишком поздно!»
Моё дитя, я ищу тебя в своих мыслях! Слишком поздно! Моё дитя, я ищу тебя в своих снах! Слишком поздно! Где ты? Найду ли я тебя, моё дитя? Неужели моя тоска никогда не пройдет? Моё дитя, я ищу твоё маленькое личико, Твои глаза, твои уста! Какой ты? Моё дитя, безвозвратно пропал шанс жизни! Ты остаёшься ненайденным, моё маленькое, никогда не родившееся сокровище! Возможность стать ребёнком никогда для тебя не осуществится! Слишком поздно! (Рахиль)
Мне бы хотелось рассказать о том, какие чувства во мне возникли после прочтения этой книги. И рассказать так, чтобы все-все сомнения о том, делать аборт или не делать – отпали сразу и навсегда у всего человечества. Только я понимаю, что это утопия…Наверное, поэтому, будет лучше просто приводить отрывки из этой книги.
Начало, от которого мне стало очень страшно:Здравствуй, Никто. Что, если… Что, если я беременна? Тик-так, тик-так, тик-так…По ночам я задыхаюсь от страха. Но я никому не могу рассказать. Ни Рутлин, ни маме…
Ты — всего лишь тень, шепот…Кран, капающий день и ночь напролет.
Оставь меня в покое. Я тебя не хочу. Уходи. Пожалуйста, уходи.
Неужели? Неужели она его убьет!? Так безысходно и страшно. Я металась по дому, пыталась что-то делать, успокаивая себя, но суп оказался пересолен, а омлет пригорел.
Почему-то вспоминались рассказы тех, кто теперь живет только прошлым…Мне было 16 лет, когда я познакомилась мужчиной, в которого очень сильно влюбилась. Сейчас мне 21, и я до сих пор еще не забыла его. Я забеременела, все произошло случайно, мы не предохранялись, все получилось с первого раза. Сначала я не понимала, что беременна, не было ни одного признака, осознала лишь на второй месяц. Я рассказала ему, но он ушел, и я осталась одна. Мне нужно было школу заканчивать, в универ поступать, и речи не могло идти о ребенке. Мама без промедления меня записала на аборт. Я согласилась на это, но переживала, ужасно все это было, до сих пор сердце сжимается…
Сейчас мне 21. Я не могу по сей день себе этого простить, я очень долго находилась в жуткой депрессии, я чувствовала, что это был мальчик, сынок … Самое страшное, что потом я вышла замуж за очень хорошего человека, но я больше не могу иметь детей...
Сейчас я понимаю, что в жизни бывает масса сложных ситуаций, но это не значит, что из-за этого нужно обрывать жизнь собственных детей, они не виноваты в нашем легкомыслии… Если бы был у меня хоть один шанс все вернуть, вернуть своего малыша.... я очень раскаиваюсь...
да, муж от меня ушел, сейчас его новая жена на 2 месяце беременности, как я когда-то…
Такой вот грустный рассказ. Это не исповедь единственной женщины, пострадавшей от аборта в юном возрасте. Под каждой строчкой подпишутся миллионы безплодных женщин. До сих пор медицина совершенно спокойно отправляет молоденьких девчонок на это страшное кресло. Она избавляет их от такой несвоевременной в данный период жизни проблемы, проблемы под названием «ребенок». Избавляет навсегда… Потом, кстати, можно будет её же и полечить от безплодия. В этой же самой клинике, как бы это парадоксально не звучало. Да…Так вот о чем я хотела бы сказать. Молодец автор! Хорошо продуманный сюжет, такой вроде бы сумбурный, на первый взгляд. Чередование писем юной девушки к своему малышу, растущему внутри, и рассказа юного же папаши. Сумбур? Да, сумбур, но если бы текст был причесан, как во многих антиабортных книгах, то вряд ли так зацепил бы меня за душу.Самой важным моментом в книге мне показалась история, рассказанная Джил, тетей Криса:
Я не хотела ребенка. Не рассчитывала и не хотела. Когда поняла, что беременна, я долго не могла в это поверить. Ничего ужаснее не могло случиться со мной, так мне тогда казалось. Я пошла к врачу, и он отнесся ко мне с большой чуткостью. Я была страшно подавлена, когда Мак меня бросил. Несчастная, забитая. Когда он предложил мне сделать аборт, я согласилась. Он спросил, уверена ли я, и я ответила: да, на сто процентов. Я не хочу этого ребенка. И я сделала аборт, никому ничего не сказав: ни Маку, ни сестре, ни маме. Никому. Я поехала в больницу одна. Все произошло так быстро, почти незаметно. Когда я очнулась, я не могла поверить, что все уже позади. Я даже засомневалась, но врачи уверили меня, что все в порядке. Сказали, что это был мальчик. Зачем мне было это знать? Я вернулась домой, и жизнь пошла своим чередом. Иногда мне кажется, что этого просто не было. И поскольку я никому об этом не рассказала, поделиться мне было не с кем. Я чувствовала себя бесконечно одинокой. Не было никакой причины плакать. У меня даже права на это не было. Я утопила свою печаль так глубоко, что, казалось, она уже никогда не всплывет. Воцарилось долгое молчание. Рассказ был закончен, но она не шевелилась и все так же пристально смотрела на колыхавшуюся за окном листву.
Потом постучала пальцами по полу, словно стряхивая пепел с сигареты:
— Сейчас ему было бы почти пятнадцать…
Это ни что иное, как подробное описание постабортного синдрома. Понадобилось много лет, чтобы в 1985 году официально он был признан. Ведь ранее всё валили на банальную эмоциональность женщины…Сейчас ему было бы почти пятнадцать…
На мой взгляд - это основная мысль книги. Временные часы Джил теперь идут с учетом взросления её нерожденного младенца. Такая вот грустная реальность.В жизни бывает все и радость и боль, богатство и нищета, но одно останется постоянным, вечным и неизменным - это жизнь. Нам - людям не дано право решать, кому жить, а кому нет, один БОГ всем ведает, так может быть нам надо научиться полагаться на ЕГО ВОЛЮ, отдать себя и свое дитя в Его руки... Мне очень хочется, чтобы эта книга была известна подросткам. Мне очень хочется, чтобы они, прежде чем сделать непоправимый шаг, имели возможность узнать правду о том, что их ждет дальше.
И как важно, чтобы родители могли поддержать свою дочь, а не оглядываться на мнения окружающих. Всегда можно найти выход в сложившейся ситуации. Трудности, которые появятся с рождением малыша - они не вечные, и радость от его смеха будет наградой не только бабушкам-дедушкам, но и маме, которую уберегли взрослые от непоправимого шага:
"Тени"
Тени становятся длинными,
они ложатся на страну.
Моя душа так боится!
Кто подаст мне руку?
Как тень, лежит твоя смерть
на моей душе, -
моё никогда не родившееся, дитя!
И никто не знает, как я себя чувствую.
Омрачено после твоей смерти всё мое существо.
Уничтожено, опорочено, убито не только моё дитя,
с ним вместе умерла и часть меня!(Рахиль)
19183