Рецензия на книгу

• 

  violet_retro26 мая 2012 г.

  Можно делать что угодно, чтобы постараться узнать за свою жизнь этот мир как следует. Но все равно останется мир, который мне никогда не увидеть. Хотя увидеть его я могла бы очень просто - всего-то нужно было родиться мужчиной. Этого не случилось, поэтому мне остается только из чистого женского любопытства задумываться - а как это? Я читала множество книг о любви словами и мыслями обоих полов, но с этой на несколько часов смогла посмотреть изнутри.
  Причем, мне повезло оказаться не в каком-нибудь там любом мужчине. В настоящем. Из тех, кто еще помнит, что такое честь и не умеет склонять голову. А еще, еще он любит. И она, как все в его жизни, тоже настоящая, со всей этой ее лавиной страстей, "хочу вернуться в Бразилию первой же авиакатастрофой, мертвая!", и тысячей писем одному, самому главному, адресату. Что же может быть не так? Ей 18, а ему 60. Слишком юное сердце в слишком старом теле, вот его трагедия. Что остается делать мужчине, который начал умирать, оставаясь жить?
  Конечно, во всем этом легко увидеть избыток физиологии, меня саму сперва насторожили какие-то "слишком" мужские подробности, как будто я прокралась в этакий маскулинный будуар, куда мне заходить не стоит. Но это и есть жизнь, ничего не поделаешь. Время уходит, и никому не удается от него убежать или спрятать что-то, что оно намерено забрать с собой. Можно, конечно, пытаться - современная наука поможет и не такой беде - но победитель в этой гонке известен заранее. И тем, кто не умеет проигрывать, придется тяжелее всего. По крайней мере, пока он не сможет понять, что время, такое безжалостное, все-таки оставляет возможность сыграть в ничью.
  Честно говоря, я и сама боюсь времени. Меня не ждут проблемы главного героя этой книги, да что там, общепринятые проблемы старости в нашей семье вообще не особо в ходу. Внешне. Ведь внутри старости боятся все. И моя бабушка, все такая же яркоглазая и безоговорочно черноволосая, как и когда-то давно, точно так же, как и герой книги, не понимает, где ее 18 лет. Что там, я и сама уже иногда не понимаю, где мои. Страшно не умереть, а умирать, в любом смысле, в самой долгосрочной перспективе - все равно. Потому что внутри скорость гораздо меньше. Потому что иногда хочется остановиться и оглянуться назад, но остановившись, понимаешь, что смотришь не на статичную картинку, а в окно какого-то жуткого поезда, который с каждой секундой все дальше уезжает в неизвестном направлении. Но все это не так уж невыносимо, как кажется - ведь то, что пережили уже миллиарды людей до меня, не может оказаться слишком ужасным. Главное, пожалуй, не быть одному в жутком поезде. Чтобы можно было отвернуться от окна, и закрыть глаза в тишине чьего-то тепла. И пусть все остальное больше ничего не значит.

  29

  122