Рецензия на книгу
Фрэнни и Зуи
Джером Д. Сэлинджер
Аноним6 сентября 2020 г.Как найти себя! Фрэнни
Я долго искала эту книгу, мне очень нужно было её прочитать, услышать слова Зуи.
Было много вопросов, и сейчас, даже после прочтения я стараюсь сложить все пазлы в голове. Это очень непростая книга, не ответ-вопрос. Порой я просто не понимала о чем они говорят. Чувствовала себя тупой.
Моя жизнь это не рассказ Сэлинджера. И если Фрэнни была в прострации, депрессии несколько месяцев - я больше 20 лет. Мне всего лишь 24. Короткая история: мама не могла иметь детей, пошла в церковь, забила на врачей и просто стала посещать монастыри, забеременела, и так три раза. С самого детства я была окружена этой тайной, загадкой церковно-славянских текстов.
Это не просто, я ведь живу в миру. Не отношусь фанатично к религии, и не хожу в церковь только пару раз чтобы что-то посвятить.
Моя мать не была посвящённой, она училась вместе с нами. Тоесть она говорила: "нельзя", но не объясняла почему. Её новые открытия действовали на нас. Мы не были забитыми детьми, мама не ходила в платке или длинной юбке. Она парикмахер. Мы были маленькими и все что от нас нужно было это поститься, ходить в воскресенье в церковь, не играть в карты, молиться вечером, каждое утро пить крещенскую воду.
Из-за того что родители постоянно работали я выросла с братьями. И до 19 лет ходила исключительно в брюках. Мы не были глупыми, у нас были игрушки, журнали, песни группы Backstreet boys. Мы не перестали ходить в церковь в 12 лет как другие дети. Мы знали что так нужно. Религия и вера очень разные вещи. Я верю в Бога, но не хожу в длинной юбке, не слушаю религиозные песни, не хожу на молодежку. Моя мама дала мне понятие, определённый фундамент, но я ищу все сама. Мне не запрещали быть кем я хочу, не говорили как некоторым что зачем мне образование, замуж нужно и все. Нет, я выучилась на культуролога, я изучала разные культуры, я увлеклась мифологией. Вера не даёт тебе табу, я все рассматривала с точки интереса. Это наше прошлое. Почему именно культурология? Я увидела в скобках: режиссёр массовых действий. Первое слово. Я выросла с кино, советское, американское. Снала я как и все мечтала играть ради славы. Но, потом, все поменялось. Тот мир меня завораживал. Ты играешь разных персонажей, проживаешь жизнь, ты показываешь какая она может быть. Какие ошибки могут быть. Я люблю кино, и мечтала играть. Мама относилась к этому не очень. После окончания университета она сказала что это сложно, это слишком публично. Ведь это самая порочная проффесия. А ещё, мне было пора замуж. Так ведь нужно, да? Она сказала что главное предназначение женщины быть матерью. Я очень расстроилась, знаете как будто рухнул мир. Я мучалась пару дней, потом высказала маме что я так не могу, оно мне нравиться, и прежде всего я человек. У меня есть право быть кем я хочу. Кто сказал что именно сейчас мне нужно замуж, что это моё предназначение. Тогда зачем мне Бог послал мечту и желание? Потом мама извинилась, сказала что я должна фильтровать все что услышу и никто не должен испортить все настроение. Ведь никто не знает как лучше жить мне, кроме меня. Ни она, ни батюшки, ни родственники. Ведь все люди живут по своему уму. Ничто не хорошо и не плохо. Главное какой ты даёшь этому смысл.
Всё было вроде хорошо. Но знаете что? После некоторых жизненных драм, когда мне так часто говорили кем я должна быть, я перехотела все на свете. Я чувствовала себя такой лицемерной. Я осуждала всех, и религиозных фанатиков и атеистов. Потом я не могла ходить в церковь, я ничего не просила у Бога. Я так устала. Все стало таким неважным.
Для чего нужно играть? Я считала это тчеславием, ты хочешь быть выше других. Или что то ещё.
Вчера я прочитала книгу и в голове стараюсь навести порядок. И знаете, Зуи прав. Бог в каждом из нас. Ведь мы есть Духь. И если Бог допустил чтобы было кино, театр, значит так нужно. Ну что мне поделать если я не хочу жить как все. Выйти за кого попало и 20 лет отдать детям и потом ничего не хотеть. Не могу. Не могу подавлять в себе желание быть артистом. Оно завораживает. Вы знаете как сложно подавлять желание заниматься любимым делом? Очень больно.
Поэтому эта книга о том, что твори Иисусову молитву, проси у Бога сил. И делай то что должен, живы, потому что ты человек который рожден чтобы оставить после себя больше чем просто имя. Своей жизню ты должен показать что можно верить, не переступая моральные рамки и быть счастливым. Да, я отказалась от брюк. Но у меня полно платьев и юбок. И знаете что мне это дало? Мне не нужно надевать брюки, одеваться откровенно чтобы показать что я есть. Я есть я, и тут главное мой голос. Я уверенна в себе и мне не нужно переодеваться в что-то другое. Я не ношу длинные убки. Просто есть прямоугольник который закрыт.
И относительно знания. Знание ради знания это плохо. Ради мудрости, да. Чтобы легче было жить. Всё мы ищем ответы и знание ради этого.
Сейчас я занимаюсь фильмам, я их смотрю, анализирую. Мне это нравиться. И никто мне не указывает как мне быть. Не говорит что я не могу что-то знать через мою привязанность к вере. Вера не должна делать тебя ущербной. Она помогает относиться ко всему проще. Без суеты и нервов. Я не смотрю на жизнь других, то их решение. Зуи прав, я не должна вмешиваться в жизнь других и осуждать их.
Я не перестала ходить в церковь. Я живу чтобы сбыться как человек, и показать что можно верить в Бога и при этом не чувствать себя ущемленной. И чтобы мне это понять, я даже написала книгу. Которую издала. Там короткие и длинные мысли о всем. Даже тема языка. Ведь я украинка. Я рождена с пониманием украинского, русского, но в жизнь все всплелось в суржик. А ещё церковно-славянский язык. И я стараюсь разговаривать на украинском, чисто. Потому что это мой дом. И не жить им это преступление, потому что он не только родной, но и самый красивый. А в мире их 6 тысяч. Церковно-славянский это мама, он такой уже больше тысячи лет. Он статичен. Это самое древнее что мы имеем сейчас, это наша история и гордость. Не все имеют свой язык для богослужений, на котором ты говоришь с Богом и не решаешь бытовые проблемы.
Как то так.6688