Рецензия на книгу

• 

  Alice_Woods15 января 2020 г.

  Как Стивен Кинг "Доктор Сон" писал. Пьеса в трех актах

  Внимание: возможны спойлеры, шутки за триста и оскорбление вашего тонкого художественного вкуса. Все персонажи, права на них и кокаин принадлежат Стивену Кингу. Автор традиционно не хотел никого оскорбить, но получилось.

  Готовы? Погнали!

  Погнали!

  Действующие лица:
  Стивен Кинг
  Табита Кинг
  Дети Стивена Кинга
  Роза Шляпница
  Прочие, включая слонов
  Приглашенная звезда: матушка Абагейл из "Противостояния"

  Акт I

  Табита Кинг: Стив, нашим детям не хватает на кокаин
  Стивен Кинг: они же не долбят
  Табита: если б долбили, младшей бы не хватало
  Стивен Кинг: ОК. Напишу продолжение “Сияния!”
  Читатели: Ура! Нам очень интересно, что стало с Венди…
  Стивен Кинг, мрачно: бесславно подохла
  Читатели: и с тем милым афроамериканцем…
  Стивен Кинг, еще мрачнее: тоже бесславно подох
  Читатели, робко: и с малышом Дэнни…
  Стивен Кинг, чернея от злости: спился, скоро тоже…
  Читатели: а можно не надо?
  Стивен Кинг: надо смерть смерть все сдохли все умерли я не хочу ничего про них писать, они мне еще со времен экранизации надоели
  Читатели: ...ОК

  Стивен Кинг: Эй, Роза Шляпница, подь сюды!
  Роза: оукей
  Стивен Кинг: ты злодейка
  Роза: вообще-то не совсем
  Стивен Кинг: нет, совсем
  Роза: у меня сложная мотивация
  Стивен Кинг: и один зуб
  Роза: что
  Стивен Кинг: будешь спорить - и этот выдернем
  Роза: все-все, молчу
  Стивен Кинг: и ты не просто злодейка, а главная
  Роза: а откуда я?
  Стивен Кинг: вроде как из Ирладндии
  Стивен Кинг: но это не точно
  Роза: отлично, а что я люблю?
  Стивен Кинг: есть сияющих детей и заниматься сексом!
  Роза: ...а еще?
  Стивен Кинг: свой цилиндр!
  Роза: ...а еще?
  Стивен Кинг, закипая: СВОЙ ЦИЛИНДР!
  Роза:...нет ну а КРОМЕ ЭТОГО
  Стивен Кинг: вопросы дурацкие задавать
  Роза: ладно. а что ты скажешь о моем прошлом?
  Стивен Кинг: ЦИЛИНДР
  Роза: Господи, просто скинь на меня унитаз с небес, чтобы это закончилось
  Господь: протягивает Стивену Кингу унитаз
  Стивен Кинг: я знаю, что с этим делать!

  Акт II

  Остальные гады: а мы
  Стивен Кинг: вы такие разные, что вас одного от другого не отличишь
  Остальные гады: чо
  Стивен Кинг: и вы такие сексуальные, что все принимают вас за пенсионеров
  Остальные гады: че
  Стивен Кинг: а еще у вас есть вечная жизнь
  Остальные гады: круто. где подвох?
  Стивен Кинг, злобно хихикая: вы все сдохнете от тупой болезни, которую люди спокойно переносят в детстве
  Остальные гады: че
  Стивен Кинг: ЭТО ОТСЫЛКА К ВОЙНЕ МИРОВ ГЕРБЕРТА УЭЛЛСА А ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛИ ПОТОМУ ЧТО ВЫ ТУПЫЕ
  Все: да мы поняли, просто это хорошо получилось только у Уэллса
  Стивен Кинг: абстрактно кидается унитазами
  Герберт Уэллс: ну серьезно, мужик, это даже в экранизациях уже плохо выглядит
  Том Круз, прикуривая от стодолларовой купюры: а мне норм
  Табита, из кухни: вот его детям точно хватает на кокаин!
  Стивен Кинг: нашим тоже будет хватать, экранизация на носу!

  Неразличимые мужики: Привет, Стивен Кинг!
  Стивен Кинг: О! Отлично! Вы - команда неразличимых мужиков!
  Неразличимые мужики: никогда такого не было…
  Стивен Кинг: Точно!
  Неразличимые мужики:...и вот опять!
  Стивен Кинг, злобно: ладно! Один из вас - Дэни Торанс!
  Неразличимый-мужик-который-Дэнни: ВОТЭТОПОВОРОТ
  Неразличимый-мужик-который-не-Дэнни: а я?
  Стивен Кинг: головка от буя! У тебя простатит!
  Неразличимый-мужик-который-не-Дэнни: а еще?
  Стивен Кинг: алкоголизм в анамнезе?
  Неразличимый-мужик-который-не-Дэнни: а еще?
  Стивен Кинг, угрожающе: тебе тоже зубы выдрать?
  Неразличимый-мужик-который-не-Дэнни: все-все, молчу.
  Стивен Кинг: то-то же.

  Акт III

  Стивен Кинг: бабка девочки, подь сюды
  Бабка: что
  Стивен Кинг: Ты типа сила добра
  Бабка: вау. А как проявляется сила добра?
  Стивен Кинг: ну… Ты крутая.
  Бабка: спасибо
  Неразличимые Мужики, глядя на матушку Абабгейл: ...никогда такого не было…
  Матушка Абагейл: у меня для тебя плохие новости, милая
  Стивен Кинг: ты бесславно сдохнешь
  Матушка Абагейл: Стив, ну ты добавь хотя бы пару различий, для приличия
  Стивен Кинг: ОНА ПОЭТЕССА А НЕ ТУПАЯ ФЕРМЕРША ДОВОЛЬНА
  Матушка Абагейл: пара - это два, Стивен
  Стивен Кинг: ОК, ОНА ТРАХАЛАСЬ С ТОРРЕНСОМ-СТАРШИМ
  Все: вот это поворот
  Торренс-старший, которому никто особо не давал: вот это поворот
  Бабка: Где мое сари и сорок слонов? Пусть они спляшут
  Стивен Кинг: МОИМ ДЕТЯМ НЕ ХВАТАЕТ НА КОКАИН
  Слоны: нам тоже не хватает, но мы что-то не жужжим
  Стивен Кинг: это вы там с вашим профсоюзом разбирайтесь. Короче, вы все - родственники.
  Слоны: никогда такого не было и вот опять...
  Стивен Кинг: вам тоже зубы выдрать?
  Слоны: все-все, молчим и пляшем

  Стивен Кинг: девочка, подь сюды
  Девочка: ок
  Стивен Кинг: ты мощная девочка
  Девочка, примагничивая ложки к потолку: ну не без этого, конечно
  Ее родители: а зачем
  Стивен Кинг: МОЩЬ
  Ее родители: но какой смысл
  Стивен Кинг: сила
  Ее родители: что
  Стивен Кинг: а еще ты боишься ПЕДОФИЛОВ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ
  Ее родители: что
  Стивен Кинг: вы их тоже боитесь
  Все: что
  Стивен Кинг, кивая на Дэнни Торранса: ты настолько сильно их боишься, что ведешь себя, как ПЕДОФИЛ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ
  Дети Стивена Кинга: пап, мы купили кокаина, на, вот, тут много, тут младшей хватит в школу отнести, только перестань, остановись, пожалуйста
  Стивен Кинг: ПЕДОФИЛЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА ДЕТИ
  Дети Стивена Кинга: мы не будем продавать им кокаин, пап, честно
  Стивен Кинг, закидываясь коксом: то-то же. А знаете, в чем мораль этой истории? Я не только писатель, но и любящий отец! А кто слушал - молодец! А кто книгу купил - дважды молодец! А кто книгу купил и в кино сходил… стряхивает порошок с ноздрей... Те аще малаццы! Дети! Еще кокаина!

  Конец
  

  Содержит спойлерыОткрыть

  18

  790