Рецензия на книгу

• 

  Sanckt27 июня 2019 г.

  Скорее всего я обладаю с синдромом Аспергера. Не знаю как в российских реалиях мне официально с медицинской точки зрения могут поставить этот диагноз, но по всем показателям у меня есть некоторая форма аутизма, которая, тем не менее, не влияет на мои умственные способности. Мне очень трудно находить общий язык с окружающими. Я в принципе не люблю разговаривать и общаться. Круг моих знакомств сведён к минимуму. Я слишком сильно переживаю радости и невзгоды окружающих людей и именно это парадоксальным образом не даёт мне выразить свои эмоции. Потому что я не знаю, как точно я должен их выражать. Должен ли я быть снисходительным или доброжелательным, сколько конкретно я должен уделять времени людям, должен ли я поздравлять всех своих знакомых с Днём рождения и тому подобные вопросы. Всё это постоянно жутко замешивается в моей голове и нет практически ни одной минуты в жизни, когда бы я чувствовал себя, грубо говоря, спокойно. Я постоянно должен успокаивать сам себя, что мир не летит в бездну и всё, в общем, более-менее нормально. Ещё я не переношу стука своего сердца. Тем более стука сердец окружающих, если его вдруг почувствую при объятиях, например. Я могу часами засыпать, пытаясь заглушить его звук и чувствуя периодически аритмию.

  Так вот моё состояние на самом деле очень сильно предрасположено к тому, чтобы быть зависимым от веществ, изменяющих состояние сознания. Только, наверное, страшные беспокойства, необъяснимое с точки зрения описания, которые преследуют меня всю жизнь (например того, как устроено сердце, кровеносная система, как устроен мозг как конкретно вся эта хрень работает), не дал мне в прошлом стать отъявленным наркоманом и алкоголиком или каким-то таким человеком. Я всегда пытался разобраться в своих страхах и в устройстве организма, поэтому страх алкоголя (или можно это назвать пониманием его действия, например) был больше, чем страх своих... страхов? Я очень чётко помню, как с истериками в течение двух лет пытался бросить курить, клеймя себя безвольным куском недочеловека, и в итоге бросил курить в армии (за что я ей в том числе очень сильно благодарен). Только чёткое понимание того, что сигарета отнимает у меня здоровье, силы и энергию, мне помогло узнать, что в изменённом состоянии сознания (а курение табака тоже даёт изменённое состояние сознания), мир лучше и веселее если и становится, то только в начале пути.

  Как относиться к людям, у которых уже не табачная зависимость? Что такое вообще зависимость, насколько эта болезнь физическая или ментальная? Болезнь ли? Каков процент вообще, грубо говоря, "заболевших людей" вот всё это невероятно интересно как минимум изучать для того, чтобы понять кто ты есть, как работает твой организм, какие у него есть пределы и кто такие окружающие люди, как с ними общаться.

  Стоит отметить, что в школе я очень плохо общался со сверстниками. Грубо говоря, после третьего класса я практически перестал общаться с одноклассниками. Круг моего общения во время обучения и впоследствии, когда я окончил школу, сократился до одного-двух человек. Могу сказать, что в это время, после третьего класса, я пережил смерть своего двоюродного брата. Но так как его семья жила вместе с нами, это был практически мой родной брат. На тот момент я не почувствовал какой-либо депрессии относительно смерти и утраты очень близкого мне человека, это всё появилось только через десятилетие. На тот момент я понял, но тоже не сразу, что мне было гораздо проще общаться через моего брата с окружающими. Сам я контакты строил очень трудно, но через него я общался с его друзьями и входил в круг его общения, что мне, в общем-то, нравилась. Только когда я закончил школу и перешёл в колледж, я завёл более тесное знакомство с другими людьми, так как не было фона моей личности, никто меня не знал на новом месте. И я был счастлив. Потому что в школе у меня был статус нелюдимого необщительного посредственного человека, с которым не о чем поговорить. Да я даже отличником не был. Меня практически выгнали из девятого класса за неуспеваемость. Новые люди в колледже, с которыми было уже легче воспроизводить отношения, помогли мне по-новому взглянуть на себя. Но впоследствии, когда я перешел в институт и учился уже там, со временем я всё равно ограничил руг своего общения и никогда не был весельчаком и человеком, который общается со множеством. Но это уже вырос мой характер. Какие-то сильные факты биографии уже дали свои плоды.

  Но это нельзя списать на моё нежелание общаться с окружающими людьми. Я очень хотел общаться с окружающими, но по целому ряду причин я этого сделать не мог. Я был слишком чувствительным, я слишком ко всему серьёзно относился и для меня было очень большой проблемой даже просто выдавить какие-то слова и что-то сделать в присутствии других людей, которых я практически не знал. Друг для меня - это всегда было что-то святое. Как можно заработать дружбу с кем-то? Можно сказать, что я от этого страдал. Я не был своим в группе ребят, я не мог поддержать разговор. Хотя в принципе я себя не считал каким-то не таким, каким-то неправильным, каким-то супер некрасивым (хотя то, как выглядит моя задница в джинсах, я проверяю до сих пор. А вдруг все будут смеяться? Это ведь важно!), я как-то в этом плане себя адекватно чувствовал. Не было проблемой для моего отношения с девушками. Вернее, в школе я беззаветно со второго класса и до окончания школы я был влюблён в одну девочку. Стоит ли говорить, что я ей так и не признался? Но с возрастом в этом плане у меня как-то выключался этот рубильник и я просто знал, что мне нужно общаться с девушками так или иначе мне нужно найти свою мне нужно как-то строить свою жизнь. Ты моя женщина, я твой мужчина, всё такое. И в этом плане у меня было достаточно неплохо вплоть до половой жизни, то есть у не было в этом проблемы. Мои девушки (их у меня было несколько до свадьбы. Хвастаюсь. Жена до сих пор не может простить, как ужасно я, молодой негодяй, обошёлся с одной из них. Я с ней не согласен) были красивыми и умными. Я не совсем понимаю, как это работает и почему они со мной общались. Я не был богат, красив, я не умел общаться, но вот подишь ты. Но я понимал, что здесь есть какая-то более глубокая связь и даже если я не такой красивый, умный не такой обеспеченный, то это не может быть полностью помехой к тому чтобы у меня была полноценная хорошая жизнь с противоположным полом.

  Это всё в совокупности, наверное, меня и уберегло от пагубных зависимостей. Вот, разве что, к компьютерным играм страсть была. Но это не так вредно, я считаю. Самоанализ, понимание своих проблем, оценка себя в обществе, цель в жизни, нормальное воспитание, неплохая биология, наверное, ещё везение. Спасибо всему, что сформировало меня таким, какой я есть. Я себе, в общем, нравлюсь. А вот в книге идёт речь о людях, которым повезло гораздо меньше. У них в детстве завелись такие жирные, но незаметные с первого взгляда тараканы, что ориентиры в жизни сбились и самим им скоординироваться стало достаточно трудно. От бытового насилия, до растления и бог знает чего. Книга к прочтению, с моей точки зрения, строго обязательна.

  13

  581