Рецензия на книгу

• 

  aklway10 ноября 2018 г.

  краткая история телесной красоты, вроде как

  Привет.
  Это история телесной красоты, наверное.

  Давным-давно, на самом деле не так уж давно, то есть совсем недавно, но не очень. Смекаете, да? О красоте говорить было не принято. Флирт уровня ты женщина? А вообще не важно, пойдем пофотонимся за угол канал и всех устраивал. Удобно, правда?
  "Это" было везде. Настолько, что "это" приелось. Настолько, что "это" должно было исчезнуть. Так началась история открытий и завоеваний холмов и ущелий твоей мамки.

  Открытие красоты (XVI век).

  Ты уже меня презираешь? Наверное, еще в сомнениях, раз до сих пор тут. Начнем с яблок. Что предпочтете, сэр? Глазные или грудные? Нет-нет, типирование фигуры не будет доступно еще пару веков. Бип-бип Полиция моды советует превратить женское тело в пьедестал для сисек. И у народа пока еще совсем не бомбит по-феминистски. Смотри ей в глаза которые повыше. А какова твоя профессия? Пекарь? Ее пронзительный взгляд может заценить твои булочки. Ой-ой, ожидается прорыв дамбы из-за обильных эпитетов, посвященных глазам куртизанки с базарной улицы. Речевые обороты пользовались спросом в любую эпоху. В XVI веке говорили много и не по делу. Правила приличия соблюдали, ибо ауч и голова с плеч. Хотя за классную бабищу с бездонными и объемными поэмы не жалко. Еще предложения? Мясо недостаточно приправлено симметрией! Косметические процедуры средневековья заставляют удариться в религию, но, милые леди, стрижка гильотиной или душ Шарко с помощью дубины того стоят, кстати, всего 2 динара. Мужчина, зачем вы крысу приклеили под руку? Чего говорите? Это не грызун? созывает царское войско А сейчас медленно положите волосатые подмышки на полочку и дождитесь ХХІ века. С сегодняшнего дня и до момента легализации гей-прайдов вы исключены из списка "великого и прекрасного". Сидите ниже травы, тише воды и управляйте правами женщин. Ремень.

  Экспрессивная красота (XVII век).

  Тук-тук Постучалась идея. А ведь у женщин есть талия и она даже не совсем урод. Марусь, можешь больше не мнить себя богиней, я слышу твой храп по ночам. Вж-ж-ж-ж Это птица? Это самолет? Это новый адский прибор для поддержки сисек! "Осанка — это клево", — сказали влиятельные мужики и сколотили корсет. "%@#!$", — не ответили женщины, а зря. Еще в XVI веке появилось понятие "гуморы". Нет, это не инопланетяне-симбиоты соплевидной консистенции, это козявки приземленные (и не только), которые обитают в носу.
  — Скажите, пытки косметическими средствами еще продолжаются?
  — Да!
  — Спасибо.
  Что-что? У дам есть ноги? Побойтесь Бога, спрячьте, о таком не говорят в высшем обществе, мы же не дикари. Че как по тестостерону? Все еще на мужикальной паузе. Скучный век. А если румяна и пудру запретим? Другое дело! Движ Париж по улочкам агрессивного слабоумия продолжает свой фееричный корсетный поход.

  Красота, постигаемая чувствами (XVIII век).

  Человечество начало подозревать, что красота индивидуальна. Плюс пять к наблюдательности. Молодой человек, не желаете поговорить о чувствах? Нет? Жаль, ведь это сейчас в вроде как тренд сезона. Неужели удобная одежда становится актуальной? Спасибо.
  Пс-с-с, парень, новых фетишей на телесные изгибы не желаешь? Позвольте представить. Ее величество Динамичная красота!
  — Подыши свежим воздухом.
  — Не хочу.
  — Почему?
  — Солнце — самый большой солярий в мире.
  И еще более клевые фетиши — палки для пеших прогулок.

  Красота "желанная" (XIХ век).

  Век открытий. Теперь лаком покрывают не только шкуру; а если закрыть глаза, то парижанки оказывается норм. Кажется, в поле зрения промелькнули лодыжки. Горячо. "Здравия желаю, мадам", — сказал мужчина и решил, что "низ" сексапильный. Корсеты долой. Ахаха, наконец-то. "Как скучно жить", — сказало человечество и решило не разбазаривать скидку в честь черной пятницы, заказав приличную партию опиума с алика. Я завелась, останови меня. Давайте дальше.

  Демократизация красоты? (1914-2000 годы).

  Звонок 1914-й на проводе. Кажется, теперь в моде не умереть. Гомункул-фешениста цапнул дизайнера за объемное бедро и заразил мужественностью. С этих пор твоя телка обязана быть похожа на братуху с соседней скамьи. Вопи, как бешеная гарпия, но таково желание критиков. Настойке из боярышника — ЗОЖное нет, а траве с кислотой — maybe. Девиз ХХ века: it's okay to be gay, but your hips aren't okay. Упс, человечество только что подбросило дровишек в адское пламя споров об идеальных параметрах. Преследуя хрупкий и звонкий образ, загнется не одна леди, но таковы реалии жестокого пластмассового мира.

  Ой, кажется, мы сполна хлебнули из бокала благословенного отупения. Какое безумие ждет нас дальше?

  30

  4,3K