Рецензия на книгу

• 

  Аноним23 сентября 2018 г.

  Извращённое лекало любви

  Каждый ребёнок имеет неотъемлемые права: право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильём и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства.

  Человек, давно вышедший из детского возраста, но всё ещё терзающийся, сомневающийся в своих способностях и качествах, руководствующийся утверждениями: "я не могу никому доверять"", "я не стою чего-то внимания", "я никогда ничего не добьюсь", скорее всего, вырос в семье с вредными (токсичными) родителями. Эта книга именно для таких. Конечно, она не решит проблемы тех, кто подвергался в детстве абьюзу со стороны родителей, но поможет разобраться во многих вопросах, объяснит, что нельзя носить с собой постоянно "токсичный груз", отравляющий жизнь, раскроет глаза на то, что подобных нездоровых семей очень много (каждый десятый ребёнок подвергается инцесту) и, возможно, подтолкнёт к дальнейшим действиям, направленным на путь выздоровления.

  Книга состоит из двух частей.
  Первая наполнена многочисленными случаями всех видов абьюза, с которыми автор столкнулась в своей терапевтической практике. Она рассказывает клинические истории Гордона, Ли, Кейт, Джуди, Лиз, Конни, Дэна, Фреда, Джонатана, Майкла, Ким, Гленна, Стефани, Джо и многих-многих других. Приводя в пример самые распространённые способы, которыми родители ранили своих детей, автор прослеживает, как они культивировали в детях зависимость и неспособность к самостоятельности. Даже если впоследствии эти люди добились всех возможных успехов в жизни, внутри них продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок.

  Считаю плюсом книги списки вопросов по разным темам и симптомам. Анализируя с помощью подобных мини-тестов свои чувства и поведение, можно уже поставить предварительный диагноз отношениям "я и мои родители".
  

  • отношения с родителями в детстве
  • взрослая жизнь
  • отношения с родителя во взрослой жизни
  • созависимость

    Важно: если мы не можем изменить своих родителей, то можем измениться сами.

  
  Во второй части автор предлагает читателям поведенческие техники и стратегии, ориентированные на то, чтобы изменить их контрпродуктивные жизненные сценарии, и стать тем человеком, которым бы они хотели быть.
  Первым делом поднимается вопрос о прощении. Нужно ли прощать родителей-абьюзеров и куда ведёт подобный шаг? У прощения две стороны: во-первых, отказ от необходимости мстить, во-вторых, снятие ответственности с виновного в причинении вреда. Если отказ от мести работает на выздоровление, то отпускание грехов звучит отрицанием:

  
  «Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным». Так я поняла, что именно этот аспект прощения и не позволял людям устроить наконец-то свои жизни.

  Далее следуют некоторые приёмы в поведении, которые могут помочь начать процесс замещения негативного образа, созданного родителями, на более реалистичный. Например, если не защищаешься, то можешь избежать эскалации конфликта. Кроме того, тебя не смогут загнать в угол.
  Тактику нового общения нужно выполнять поэта

  • отвечать, не прибегая к защите, используя выражения: "да, это интересно", "да, я понимаю", "ты можешь думать, что хочешь", "мне жаль, что ты не согласен" и тп.
  • заявить свою позицию (для этого нужно чётко знать, какой позиции мы придерживаемся)
  • переформулировать «НЕ МОГУ»

  »

После подобной интеллектуальной работы начинается эмоциональная.
Мне показалась важной тема, в которой предлагаются методы управления гневом:
- 1. Позвольте себе гневаться и не старайтесь сразу вынести некоторое моральное суждение о собственном
• 2. Выразите свой гнев (пока вы открыто не выразите свой гнев, вы не сможете совладать с ним).
• 3. Увеличьте физическую нагрузку (высвобождение гнева увеличивает энергию и продуктивность и, наоборот, ничто не сжирает столько сил, как подавление гнева).
• 4. Не используйте ваш гнев для усиления собственного негативного имиджа.
• 5. Используйте свой гнев как источник энергии для самоопределения.
ия.
Следующий этап - траур по неудачному детству, за которым следует конфронтация с целью раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду об отношениях, определить параметры этих отношений на будущее. Признаюсь, я не очень верю в подобный метод. Если бы "те самые родители" были способны слушать и слышать, вести себя разумно, уважать чувства своего ребёнка и помогать ему стать независимой личностью, они не были бы тем, что они есть. Тут я больше согласна с цитатой:

Когда вы смотрите в сторону ваших родителей, ища всё то, чего вы были лишены в детстве, вы встречаете лишь пересохший колодец: вы опять подняли из него пустое ведро.

Написание писем, упражнения для групповой терапии, разыгрывание психодрам, проведение конфронтаций - это шаги, которые должны привести к переменам в убеждениях, чувствах и поведении, это путь к выздоровлению. Не мне судить, будет ли он успешным и какие плоды принесёт, но я благодарна автору за желание помочь понятными и доступными методами.

И в заключении некоторые новые для меня термины (на заметку как не специалисту)
созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана;
«компульсивный повтор» - повторная актуализация болезненного опыта из нашего прошлого;
аддиктивное поведение - форма поведения, которая выражается в стремлении уйти из реальности посредством изменения своего психического состояния;
сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей (одные братья и сёстры, но не близнецы);
прокрастинация – в психологии откладывание дел на потом, которое приводит к каким-то болезненным психологическим эффектам;
виктимность (лат. victima – жертва) – склонность стать жертвой преступления.