◄ Я уже не думаю о Вас, я... «Письма к Фелиции»

• 

  Alina_Gubina

  16 июля 2014

  В друзья

  ◄ Я уже не думаю о Вас, я сейчас просто с Вами. ◄ Оставшись один в комнате, вдруг испытал приступ столь острого влечения к Вам, что впору было уткнуться лицом в стол, лишь бы себя сдержать. ◄ Мне нужно больше душевного тепла, чем я заслуживаю. ◄ Читая Твои письма, я как будто способен даже непредвиденное предвидеть и непреодолимое преодолеть. ◄ Кажется, я опять хотел подписаться "Твой"? Нет ничего лживее такой подписи. ◄ Для того, что способно уместиться в одном-единственном человеке, внешний мир слишком мал, слишком однозначен, слишком правдив. ◄ Любимая, любимая моя, я совершенно немузыкален, но если уж это не музыка, то что тогда музыка! ◄ Из двух книг, которые, возможно, даже не успели ещё до Тебя дойти, одна предназначена для Твоих глаз, другая для Твоего сердца. ◄ Я не то чтобы совсем устал, но как-то отупел и отяжелел и совсем не нахожу верных слов. Могу разве что сказать — не покидай меня, останься со мной. ◄ Ты всё ещё не можешь поверить, что даже на плохой фотографии я увижу в Тебе только хорошее? ◄ В обоих письмах мы мечтаем встретиться, но этого не случится. ◄ Вроде бы и не быть по-настоящему несчастным, не ощущать в себе свежий шип боли, а просто смотреть на страницы тетрадки у себя под руками и видеть, как они без конца заполняются вещами, которые тебе ненавистны, вызывают у тебя отвращение или в лучшем случае мрачное безразличие — и которые ты должен, должен писать, просто чтобы жить. ◄ Боюсь, если бы я был с Тобой рядом, я бы вообще никогда Тебя одну не оставлял, — а ведь потребность в одиночестве у меня неизбывная, — мы бы оба страдали, но такое счастье никаким страданием оплатить не жалко. ◄ До того мне хочется, хотя бы фотографией, оказаться у Тебя в руках, — я имею в виду, в буквальном смысле, потому что в переносном я у Тебя в руках уже давно. ◄ Ради того я у Тебя и есть, чтобы всё мне рассказывать, это перед родителями нужно притворяться, а если уж со мной нельзя поделиться, значит, я не заслуживаю права с Тобою быть. ◄ Именно регулярность больше всего греет сердце. ◄ Всё, конец, и я опять один. ◄ Мои губы всецело принадлежат одной Тебе; и ни родителям, ни сёстрам, ни даже неотступным тётушкам нет места на моей отпрядывающей щеке. ◄ Если Ты любишь меня в настоящем, пусть прошлое остаётся где угодно, пусть даже, если уж иначе нельзя, оно остаётся столь же далеко, как и страх перед будущим. ◄ У нас один выход — побросать перья и бежать друг другу навстречу. ◄ Хочешь Ты того или нет, я Тебе принадлежу. ◄ Писать — это ведь раскрываться до самого дна. ◄ Меня связывает с Тобою не только любовь, любовь — это было бы слишком мало, любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость, которой я, словно крючьями, впился во всё Твоё существо, она остаётся. ◄ Любимая, просто лежать у Тебя в ногах и молчать — это было бы самое лучшее. ◄ Когда письмо Твоё приходит с утра, как сегодня, то весь день с самого начала принадлежит Тебе. ◄ Пусть никого не будет ни вокруг нас, ни между нами. ◄ Так же, как я в мыслях о Тебе к Тебе льну, прижимаюсь и ни за что на свете не хочу отпускать, — точно так же тот же я, думая о Тебе, всеми силами должен держаться от Тебя в отдалении. ◄ И Ты действительно пришла, и была со мной совсем близко, сколь бы одиноким, почти до смешного одиноким я со стороны ни казался. ◄ Причина бед вовсе не в расстоянии между нами, как раз наоборот, только наша удалённость друг от друга и даёт мне видимость права на Тебя, и за эту видимость я держусь — насколько вообще можно что-то неверное держать неверными руками. ◄ В последнее время я нередко заставляю себя писать Тебе, но мои письма к Тебе и моя жизнь сплелись почти неразрывно, ведь я и жить себя сейчас тоже заставляю — выходит, мне перестать? ◄ ...Я слишком долго видел Тебя наяву (хотя бы в этом отношении я время зря не терял), чтобы иметь теперь нужду в Твоих фотографиях. Не хочу на них глядеть. На фотографиях Ты приглаженная и помещена в некую отвлечённость, я же смотрел в Твоё настоящее, человеческое, оживлённое неизбежными неправильностями лицо — и тонул в нём. Как же мне теперь из этого омута вынырнуть и снова очутиться всего лишь среди фотографий! ◄ Меня ничто не трогало, единственно живым во мне было Твоё письмо у меня в кармане. ◄ Главный, истинный мой страх — хуже этого, наверно, ничего уже ни сказать, ни услышать нельзя, — истинный мой страх в том, что я никогда не смогу обладать Тобою. ◄ "Без неё я жить не могу, но и с ней тоже" — именно с этими словами я бросал в чемодан вещь за вещью, и было в этом что-то, от чего казалось, вот-вот разорвётся грудь. ◄ Ради Бога, почему же Ты мне не пишешь? Целую неделю ни слова. Это же ужасно. ◄ Сколько бы ни продлилось молчание между нами, я принадлежу Тебе по первому же, самому тихому, но искреннему зову, сегодня и всегда. ◄ Написанные письма не пропадают, пропадают только ненаписанные. ◄ От Тебя не было сегодня письма, а когда я не могу ухватиться за свежее слово от Тебя, я повисаю, как в пустоте. ◄ Я, в сущности, ничем не болел — и тем не менее я болен. ◄ Хочу жениться, а сам такой слабак, что из-за одного слова на открытке колени подгибаются. ◄ Если бы я спал столько, сколько думал о Тебе, то наверняка бы выспался. ◄ Попытайся излечиться от меня, но не полностью. ◄ У меня, конечно же, не было желания причинить Тебе боль, но я её причинил, из чего следует, что я никогда не буду иметь желания причинять Тебе боль — и всё же причинять её буду. ◄ Только неистово писать ночами — вот чего я хочу. И умереть от этого или сойти с ума, вот чего я хочу, ибо одно вытекает из другого с давно предчувствуемой неизбежностью. ◄ Молчание — это же самая страшная кара, которую только можно измыслить. ◄ Не важно, по каким причинам, внутренним или внешним, Ты мне не пишешь. ◄ Нет у меня наклонностей к литературе, я просто из литературы состою, я не что иное, как литература, и ничем иным быть не в состоянии. ◄ Большая переписка — признак того, что что-то не в порядке. ◄ Внутренний голос зовёт меня во тьму, а наяву меня тянет к Тебе, и этого не совместить, а если мы всё же попытаемся, карающие удары поразят нас обоих, и Тебя, и меня. ◄ Мне было, поверь, вполне стыдно и я был вполне несчастлив. Но что мне делать, Фелиция? Нам надо расстаться. ◄ Знаешь ли Ты, что с зимы прошлого года я не написал ни строчки, которая могла бы после меня остаться? ◄ Всё кончено, Ты для меня потеряна, мне придётся привыкать к этой мысли, точно зная, что до конца я никогда не смогу с ней сжиться. ◄ Людей надо принимать такими, как есть, или оставлять в покое. Изменить их нельзя, можно разве что внести в их натуру сумбур и смуту. Человек ведь не состоит из отдельных частей, так, чтобы любую можно было изъять и заменить чем-то другим. ◄ Вообще-то ничего не случилось; просто Ты мне пишешь, но кто знает, что это значит. ◄ Я, конечно же, не в состоянии был бы всё, что сейчас написал, сказать Тебе в лицо, скорей уж я был бы в состоянии броситься Тебе в ноги и никогда их не отпускать. Поэтому хорошо, что я не поехал. ◄ Если Ты хочешь, чтобы я приехал, и намерена встретить меня на вокзале, тогда телеграфируй мне сейчас же, чтобы я получил телеграмму до полудня, — и сразу же помчусь на вокзал. ◄ Сегодня я ждал Твоего ответа всего лишь 4 часа, но всё-таки целых 4 часа. ◄ Уже полтора года мы бежим друг другу навстречу и после первого месяца, казалось, вот-вот столкнёмся в объятьях. А теперь, когда прошло столько времени и мы уже столько бежим — мы всё ещё так далеки. ◄ Каждому своё, Ты будешь принимать гостей, я — призраков. ◄ Я видел, что всё потеряно, видел и то, что ещё могу в последний миг каким-то внезапным признанием всё спасти, но никакого внезапного признания я за душой не имел. ◄ Если не удаётся сойтись поближе, люди расходятся подальше. ◄ Я поехал туда не по доброй воле, я знал, что мне грозит. Мне грозил соблазн близости, этот вздорный соблазн, преследующий меня буквально неотвязно и даже сейчас, в этой выстуженной, ледяной комнате, не оставляющий меня в покое. ◄ Я говорю с Тобой столь же откровенно, как говорил бы с самим собой.

  11 понравилось

  3K