Неделимые. Как развестись, но сохранить отношения с ребенком

Рейтинг LiveLib

1,0

1 оценка

• 5
  0%
• 4
  0%
• 3
  0%
• 2
  0%
• 1
  100%

Ваша оценка

Отметить эмоции

Прочитали 2Хотят прочитать 3

Рецензии

• 

  WitchWich26 октября 2024 г.

  Подробный разбор книги

  Довольно слабая работа, сумбурный текст, нелогичные высказывания, поверхностные обобщения, подмена понятий. Адмакина в своих умозаключениях постоянно упускает из виду, что у ребенка есть свои чувства и свое мнение. Советы, которые часто даются в книге, идут без учета и без упоминания возрастных особенностей детей. Сложилось впечатление, что чаще идет речь о детях 3-5 лет, которых как вещь передают туда-сюда между родителями, и задача автора - помочь проживающему отдельно родителю произвести лучшее впечатление на ребенка, таким образом провоцируя конкуренцию между родителями.

  С одной стороны, в книге очень много обобщений: рассматриваются ситуации "типичные", но без анализа предыстории. С другой стороны, рассматриваются только две крайности - отчужденный родитель либо невинная жертва, либо человек с серьезными зависимостями, психическими/сексуальными расстройствами, криминальными занятиями. Совершенно упускается вариант, когда отчужденный родитель агрессивно настроен по отношению к ребенку и ко второму родителю, потому что ставит себя и свои потребности на первое место и требует от всех подчинения. Также совершенно упускается вариант, когда отчужденный родитель - инфантильная женщина, всю жизнь просидевшая на шее у мужа и вдруг по совету подруг и психолога захотевшая развода с полным обеспечением ее дальнейшей жизни за счет ресурсов мужа.

  Автор пишет "большинство родителей-индукторов - более-менее адекватные люди, имеющие эмоциональные травмы и проблемы... Просто не все из них готовы посмотреть правде в лицо и заняться своими "демонами" - на благо себе и своим детям". Благом, видимо, Адмакина считает общение с отчужденным родителем, не разбираясь в причинах отчуждения. Автор знает "при этом, как и кому помочь", но посвятила книгу приемам борьбы и противостояния родителям-индукторам, ни одной главы не уделила хотя бы поверхностному анализу поведения отчужденных родителей и приемам, которые они применяют против второго родителя.

  Возьмем примеры рассуждений Адмакиной, почему ребенок должен ночевать в квартире у отчужденного родителя. Адмакина приводит один из аргументов родителя-индуктора "В твоей квартире - чужие ребенку люди", а дальше пишет приторные контраргументы о необходимости ритуалов в общении с ребенком для создания прочной связи, о прикосновениях родителя и создания чувства защищенности в моменты засыпания.
  А теперь представим, что "отчужденная" мать проживает с сожителем в однокомнатной квартире, и ее дочь вынуждена ночевать в чужом доме, в чужой кровати, с чужим человеком в одной комнате (и куда смотрит опека?). Хватило бы елея у Адмакиной обосновать необходимость таких ночевок для создания чувства привязанности, защищенности и безопасности у ребенка? А если бы это была сама Адмакина в пятилетнем возрасте, пожелала бы "практикующий психолог" себе таких ночевок?

  Еще один пример нелогичных рассуждений: Адмакина пишет "не стоит забывать, что ребенок не только живет в постоянном страхе потерять любовь и одобрение отчужденного родителя". Здесь и во многих местах книги отчужденного родителя выставляют невинной жертвой, никакие поступки отчужденного родителя не могли привести к развалу отношений с другим родителем и уходу из семьи. А после ухода отчужденного родителя ребенок постоянно пребывает в тоске, страхе, стоит в углу и плачет, наказанный вторым родителем, в его жизни остается только плохое. Поэтому надо пробить стены головой, чтобы транслировать свою любовь оставленному ребенку. Надо во что бы то ни стало тянуть внимание ребенка на свою сторону, напоминать о себе всеми способами.
  Да, я утрирую, но почему и автор утрирует и ни разу не вспоминает в книге, что ребенок остается в родном доме со вторым любящим родителем, который заботится, следит за здоровьем, развлекает и делает все это с учетом мнения ребенка?
  Почему Адмакина не приводит методы борьбы с родителем-индуктором и контраргументы для случаев, когда родитель-индуктор создает ребенку здоровую и безопасную атмосферу, следит за режимом, делает вместе уроки, устраивает встречи с друзьями, занимается воспитанием и исправляет проблемы, возникшие из-за поступков и характера "отчужденного" родителя?
  Почему Адмакина не делает анализ предыстории отношений и считает, что к моменту ухода "отчужденного" родителя из семьи ребенок испытывает к уходящему родителю исключительно положительные чувства?
  Почему по мнению Адмакиной из-за ухода "отчужденного" родителя у ребенка сразу образуется огромный дефицит любви, а второго родителя, родственников, друзей, привычной домашней обстановки и безопасности как будто не существует?
  Почему Адмакина посвящает отдельную главу недостаткам родителя-индуктора и в частности тому, что родитель-индуктор кормит ребенка сладостями без ограничений и покупает любовь подарками, но написала всего пару страниц в конце книги, что так же ведут себя родители, проживающие отдельно?

  В книге приводятся примеры "бережного общения с ребенком с использованием грамотных формулировок". Это Я-высказывания в одном из негативных аспектов их применения – манипуляции и навязывание ребенку своего мнения без уважения его личности, границ, желаний. Автор пытается научить отчужденного родителя лучше управлять ребенком. Да, с такими запросами и приходят клиенты к Адмакиной, но почему это подается под соусом елейной благости и Я-высказываний, от которых даже семилетнему ребенку захочется отодвинуться подальше?

  В книге много личных примеров. "Коллаборацией" автор называет разбрасывание открыточек в почтовые ящики соседей. Сложилось впечатление, что автор в белом пальто хочет показать, насколько она выше любых отрицательных эмоций и конфликтов. Какая она ресурсная, какие у нее крутые воспоминания из детства, какие у нее крутые поездки и отношения с мужем, создающие ей опоры.
  Не занимается ли автор самолюбованием и причинением добра окружающим?
  Не игнорирует ли автор потребности других людей, не нарушает ли чужие границы, распространяя непрошенную благодать?

  Адмакина без уточнения возраста считает, что ребенка нельзя опрашивать в суде и высказывается о пересмотре статьи 57 СК РФ. Там же автор пишет такие слова: "Если девочка/мальчик говорит: "Хочу жить с папой", он будет чувствовать себя предателем по отношению к маме. И наоборот". Это нелогичный вывод и обобщение без знания контекста каждой отдельно рассматриваемой ситуации. Автор не может судить о том, что чувствуют дети, без анализа предыстории конфликта в семье.
  После прочтения книги осталось ощущение, что Адмакина не склонна задумываться о чувствах и желаниях детей настолько, что считает нужным пересмотреть законодательство РФ и запретить детям выражать свое мнение.

  Воочию наблюдаю сложный процесс, в котором "отчужденная" мать сама бросила семью и по советам Адмакиной довела ситуацию до еще большего нежелания ребенка проводить с ней время.
  С помощью Адмакиной "отчужденная" мать передергивает слова отца и ребенка, вкладывает удобный для себя смысл, пересказывает и рассылает экпертам, пишет в обращениях судебным приставам и социальным работникам.
  Записочки, передачи через учителей и знакомых, подкладывание в карманы непонятных предметов, сталкерство вызывают неприязнь не только у ребенка, но и у всех учителей и социальных работников, которых против воли вовлекают в конфликт и заставляют принимать сторону отчужденного родителя. Приемы и советы Адмакиной вызывают двойную неприязнь, когда "отчужденная" мать отказывается участвовать в незапланированных медицинских расходах на ребенка, потому что ее "не предупредили".

  Книга в целом показалась однобокой, местами приторной, состоящей из общепринятых штампов. Во многих случаях советы из книги не применимы, иногда могут иметь обратный эффект. Для ознакомления покупать не стоит.

  Читать далее

  1

  144

Подборки с этой книгой

• • 
  • 
  • 

  ☆ Relationships

  • iChernikova
  • 947 книг