Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Линдси К. Гибсон

Жанры

Купить эту книгу

Бумажная

1769 ₽1499 ₽

Купить-16%

Бумажная

1769 ₽1499 ₽

Купить-16%

Рейтинг LiveLib

4,5

1,5K оценок

5
66%
4
26%
3
7%
2
1%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 1754Хотят прочитать 5461

Рецензии

TatyanaKrasnova9413 февраля 2025 г.
Взрослые дети эмоционально незрелых родителей — кажется, это все мы
Своевременная книга. Многим может помочь. Одно вызывает досаду — неточный перевод названия. Подзаголовок в переводе: «Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями». В оригинале: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents — как исцелиться от отчужденных, отвергающих или эгоистичных родителей. Очевидно, что это разные вещи.
Эта книга выделяется среди других изданий по психологической самопомощи и ценна именно тем, что предлагает выход из ситуации, когда отношения невозможно наладить, но можно хотя бы сделать менее болезненными. Родители взрослых детей — это пожилые или старые люди, которым сложно изменить себя, даже если они хотят. А уж если это отчужденные, отвергающие или эгоистичные…
Книга не о чудесах, а о том, что все-таки возможно сделать, чтобы меньше страдать. Это обезболивающее — для тех, кто находится в крайней степени отчаяния, с детства тащит непосильный груз нездоровых отношений, истощен и измучен. Повышение самооценки здесь вообще ни при чем.
Сразу надо сказать, что эмоциональная незрелость — неравно инфантилизму и безответственности. Человек может быть социально и профессионально состоявшимся и успешным, но при этом эмоционально закрытым, не умеющим ни выражать свои чувства, ни принимать чужие.
Близкие, особенно дети, оказываются в состоянии эмоционального голода, чувствуют себя отвергнутыми, ощущают, что такие как есть, они не нужны родителю и должны как-то изменить себя, подстроиться, чтобы получить порцию душевного тепла. Придумывают себе исцеляющие фантазии: если я буду как следует стараться, меня наконец примут и полюбят.
Эта деформация сохраняется на всю жизнь и мешает человеку строить нормальные отношения с окружающими. У эмоционально незрелых родителей вырастают эмоционально незрелые дети, которые затем растят своих — точно таких же.
Всё это не подается как обвинение. Я вижу в этом явлении в том числе исторические корни: наши родители, бабушки, дедушки, выросшие в военных и послевоенных условиях, когда излишняя эмоциональность мешала выживанию — именно такое суровое поколение. Они воспитывали своих детей так же, как воспитывали их самих. Но от осознания этого никому не легче.
В книге описаны 4 типа эмоционально незрелых родителей:
Эмоциональные — нестабильны, непредсказуемы, тревожны, видят мир в черно-белом цвете, драматизируют ситуацию, теряют самообладание. Дети никогда не знают, чего от них ждать, всё зависит от настроения.
Одержимые — постоянно развивают бурную деятельность, всё пытаются довести до совершенства, включая окружающих, контролируют жизнь детей и постоянно вмешиваются в нее. Это они таскают детей по кружкам, растят гениев и чемпионов.
Пассивные — стараются ни во что не вмешиваться, уклоняются от того, что их расстраивает. Не приходят детям на помощь, даже когда она необходима, закрывают глаза на жестокое обращение с ними.
Отвергающие — избегают эмоциональной близости и общения с детьми, непонятно, зачем им вообще нужна семья. Взаимодействие сводится к командам и скандалам.
Можно оценить уровень сложности в отношениях с родителями, отметив то из списка, с чем пришлось столкнуться в детстве:

Мне казалось, что меня не слушают; мне редко удавалось заполучить полное внимание родителя.
Настроение родителя влияло на атмосферу в доме.
Мой родитель не обращал внимания на мои чувства.
Мне казалось, что мне необходимо угадывать желания родителя.
Мне казалось, что я никогда не смогу сделать своего родителя счастливым.
Я прилагал(а) больше усилий, чтобы понять родителя, чем он — чтобы понять меня.
Открытое и честное общение с родителем давалось мне с трудом или было невозможно.
Мой родитель считал, что люди должны четко придерживаться своих ролей.
Мой родитель часто проявлял навязчивость или неуважение к моим личным границам.
Мне всегда казалось, что родитель считает меня излишне чувствительным(ой) и эмоциональным(ой).
У моего родителя были любимчики, которым доставалось больше внимания.
Если родителю не нравилось, что ему говорят, он просто переставал слушать.
Рядом с родителем мне часто приходилось испытывать чувства вины и стыда, мне также казалось, что я недостаточно умный(ая) или хороший(ая).
Мой родитель редко извинялся или пытался решить возникающие проблемы в отношениях.
Я часто испытывал(а) подавленный гнев в отношении моего родителя, но не мог(ла) его выразить.
Поражает «ключ» к тесту: родитель может считаться эмоционально незрелым, если вы отметили более одного (!) высказывания. Все баллы не надо набирать…
Еще раз: автор не обвиняет родителей, но пытается помочь детям. Даются конкретные советы, как выстроить общение, если отказаться от него невозможно, чтобы нейтрализовать негатив и не усугублять ситуацию. Книга (пдф) есть в интернете в свободном доступе.
Читать далее
37
1,7K
Salamandra_book3 февраля 2021 г.
Внимание к чувствам друг друга - это главная составляющая человеческих взаимоотношений.
Книга оставила после себя неоднозначное впечатление. Раскрывая для нас такую важную тему как взаимоотношения между родителями и детьми, автор вовсе не заботится о простоте подачи, что значительно усложняет усвоение информации для читателя. Положение усугубляется тем, что словосочетание «эмоционально незрелые родители» занимает практически половину всего текста, что к середине книги начинает порядком напрягать.
Но это вовсе не значит, что это произведение не достойно вашего внимания. Закрыв глаза на недочеты, можно почерпнуть из нее немало ценной информации. Кто они такие эмоционально незрелые родители? Как себя с ними вести? Как уловить в себе и в окружающих признаки эмоциональной незрелости? Как не повторять ошибок родителей и выбрать правильный путь воспитания своего ребёнка? Всё это и не только вы найдете на ее страницах. Не исключено, что именно Линдси Гибсон сможет ответить на вопросы волнующие вас с самого детства, а так же указать вам путь для построения своей крепкой, дружной и эмоционально зрелой семьи.
Читать далее
35
9K
bookfriendlyc17 февраля 2023 г.
В наших первых отношениях у нас нет права голоса
Я всё думал, в чём успех этой книги? Она имеет тучу положительных откликов и является бестселлером. Последний факт говорит о том, что книгу переиздают и покупают — хит продаж, все дела. Но мне, психологу, эта книга не понравилась, чтение было мучительным. И вот почему.
Причина 1. Уровень реферата
Восторгаться языком, художественным оформлением текста, структурой, композицией не приходится. Книга написана как не самый хороший реферат. Ощущение, что автор учится в школе или, в лучшем случае, на первом курсе психфака. Стиль — его тут просто нет. Повествование неровное, скачкообразное. Ощущение, что это просто поток мысли автора. Вот как есть, так и записали. Без причёсывания текста.
Без редакторской работы:

Когда Тайрон захотел расстаться, Сильви заявила, что это является признаком признак «страха ответственности».
Глава 10, с. 170
Причина 2. Противоречия
Нестройный не только текст, но и мысль автора. Книга содержит противоречия, причём не в деталях, а в важных, ключевых тезисах. Противоречия не разрешены никак.
Приведу пример. Автор размышляет о том, что все стили поведения ребёнка с эмоционально незрелым родителем сводятся к двум вариантам — экстрернализации и интернализации. Я так до конца не прнял, что имеется в виду, но, судя по описанию, речь идёт про локус контроля, то есть тенденцию объяснять происходящие события или своими действиями, или внешними обстоятельствами. Ну, не суть важно. К противоречиям.
На с. 91 читаем:

Стиль, которому вы отдаете предпочтение, в большей степени зависит от вашей личности и психологической конституции, чем от осознанного выбора.
Глава 5, с. 91
Меня начинает подёргивать, я не согласен с детерминизмом, не согласен с желанием объяснить модели поведения диспозицией. Я готов доказывать социальную природу личности, разнести обусловленность «психологической конституцией» (обо чём, кстати, это?) и рвусь вступить в жаркую дискуссию с автором. Однако уже через семь страниц я вижу, как Гибсон даёт заднюю.

С другой стороны, интернализаторы могут скатиться в экстернализацию, если они испытывают стресс или одиночество.
Глава 5, с. 98
Ага, ну то есть ситуация всё же влияет, вносит свои коррективы, и адаптация развивается как ответ на социальный фактор. Конечно, это автор не меня испугался, ведь книга уже написана задолго до того, как я взял её в руки. Значит, Линдси Гибсон сама не может понять, как есть. Эту мысль она явно не додумала, а значит предъявлять её читателю в сыром, неразделанном виде, наверно, не стоит. Но что такое? Спустя ещё пару страниц я вижу сообщение:

При правильных условиях любой из стилей может оказаться полезным; в конечном счете, проблемы возникают, лишь когда человек застревает в крайних проявлениях одного из стилей адаптации.
Глава 5, с. 101
Вот как это понимать? То есть выбор всё же есть, и человек может управлять своим поведением, стилем то бишь (в смысле комплекса сложившихся паттернов). Или в том смысле, что важен баланс? Человеку просто нужна помощь в преодолении застревания, и дальше он сможет осознать свой стиль и управлять им — делать осознанный выбор? В любом случае факт остаётся фактом — автор путается в своей теории, не может внятно показать причинно-следственные связи, обосновать их, доказать. Отсюда причина № 3.
Причина 3. Категоричность и ярлыки
Мне сложно представить адекватного психолога, развешивающего ярлыки людям направо-налево. Дело в том, что за ними скрываются частенько свои собственные тараканы. О том явно свидетельствует механика психологической проекции. С другой стороны, вешать ярлыки просто неэтично.
Понятно, что есть некоторые упрощения в виде типологий. Однако они созданы лишь для того, чтобы легче было ориентироваться, и за ними стоят серьёзные научные исследования. Типы описывают закономерности и тенденции, предъявденные в обобщённом виде. Типы подразумевают под собой определёный спектр выраженности черт типа, что делает сам тип неоднородным по сути. Поэтому даже если есть обобщение, оно вряд ли будет категоричным и вряд ли будет описывать частные действия индивида.
У Гибсон именно что ярлыки. Например, про «эмоционально незрелого человека» она говорит среди прочего, что он «смотрит на всё субъективно, а не объективно» (с. 38). Прониклись? На всё! Так, а не эдак. Это во-первых. А во-вторых, что значит смотреть субъективно? Гибсон считает, что это:
«несклонность» к беспристрастному анализу;приоритет своих чувств над фактами;сопротивление, когда его пытаются заставить быть объективным;глухота к фактам и доводам.
ОК, Гибсон! Покажи мне объективного человека!
Впрочем, автор считает, что причина всей эмоциональной незрелости вполне определённая.

Причина кроется в недостаточном саморазвитии и слабой структуре личности, а также в тенденции думать конкретно и буквально. Поскольку у них отсутствует непрерывное «я», которое могло бы использовать роль организующего центра личности, эмоции или стресс могут заставить их воспринимать мир с позиции ребёнка, не ощущая связи моментов времени между собой.
Глава 3, с. 70
Вы наверно уже поняли, что Гибсон — махровый детерминист, объясняющий мир биологической обусловленностью. Хоть скидка небольшая делается на социальный контекст, всё же причинна — в том, что просто человек такой.

Эмоционально зрелые люди обладают врожденнойвежливостью, потому что от природы уважают чужие границы (с. 169)
Такие люди могут не согласиться с вами, но благодаря врожденной любознательности постараются понять вашу точку зрения. (С. 173)
Глава 10
Если эмоциональная зрелость обусловлена природой, то какой смысл вообще работать над собой, развиваться, становиться лучше? Дано — взлетишь, а нет — знай своё место, смерд!
В тексте множество обобщений типа — «всегда», «никогда», «любой», «никакой» и тому подобных. Такие генерализации — грубые когнитивные искажения, которые вряд ли помогают осознать реальность. Скорее, наоборот.

Они никогдане станут предполагать, что, если вы их любите, вы будете хотеть того же, что и они. Они принимают во внимание ваши чувства и границы при любом взаимодействии.
Глава 10
В обобщениях и обусловливается категоричность. Попробуйте ответить на вопрос «а если не...?».
Если найдётся хотя бы один случай, в котором «эмоционально зрелый» человек позволит себе полагать, что вы хотите того же, что и он? Если найдётся пример такого взаимодействия, в котором эмоционально зрелый человек не будет готов принять ваши чувства?
Следуя за логикой генерализации, мы должны сделать вывод, что в этих случаях мы имеем не с эмоционально-зрелым человеком, а с его противоположностью (незрелым, недозрелым, перезрелым и т. п.). Обобщения предполагают непогрешимость, отсутствие права на ошибку. С другой стороны, они же сводят многогранную индивидуальность человека к чему-то неинтересному и неживому.
Причина 4. Много воды
Очень много на небольшую книгу. Автор переливает из пустого в порожнее, постоянно повторяет то, о чём уже раньше говорил. Написать абзац, расшифровывающий тезис, при этом бессодержательный, бессмысленный — это ещё надо суметь.
Идеальный вариант чтения, как мне кажется, — пройтись по заголовкам. Думаю, приобретёте вы столько же, сколько прочитав всю книгу от корки до корки.
Причина 5. По одному симптому делается вывод о синдроме
В книге содержится много тестов, которые на самом деле представляют собой своеобразные чек-листы. Читателю предлагается отметить те утверждения, которые, как ему кажется, имели место быть во взаимоотношениях с родителями. Так вот: если вы хоть одну галку отмечаете, тут же делается вывод о наличии закономерности. Говоря врачебным языком, по одному симптому диагностируется синдром.
Как минимум, это не научно, даже если мы делаем скидку на метод — перед нами же не формализованные тесты и опросники, а всего лишь чек-лист. Но тогда и речь должна быть только о том, что есть конкретный факт, требующий (или нет) конкретной психологической работы.
Причина 6. Внезапно...
Последний параграф посвящён тому, как знакомиться в Интернете. Занавес!
В целом и общем, я считаю книгу поверхностной — нового она не открывает, инсайтов не приносит. Водянистость, категоричность, обилие ярлыков, детерминизм, генерализации и противоречивость — болезни данного бестселлера. Откровенно сырой материал сложно доказать, поэтому включатся понятная реакция — категоричность изложения, не терпящая возражений.
Моё мнение, что оценка книги должна содержать критерий полезности. Книга, таким образом, может быть полезной, бесполезной или вредной.
Джеймс Холлис писал:

Известно расхожее мнение о том, что психотерапия — это обвинение родителей во всех своих несчастьях. Совсем наоборот: чем более чувствительными мы становимся к хрупкости человеческой психики, тем более мы склонны прощать родителей за их ранимость и способность наносить раны другим.
Холлис Дж. «Перевал в середине пути»
Книга Л. Гибсон про другое. В лучшем случае — признать вину за свои неудачи и беды за родителями, возложив на них ответственность за свою жизнь. Но ведь они ж не специально, стоит проявить снисхождение. Дальше можно таки начать отвечать за себя самого — брать ответственность, принимать решения. А можно и дальше при возникновении любой проблемы валить всё на предков. Эмоционально незрелые... что с них взять? Вообще термин «эмоционально незрелый» звучит как «неполноценный».
В худшем — разорвать отношение с враждебной силой — сжечь мосты, смотреть на родителей исключительно как на зложелателя. Кредо книги — махнуть рукой на связи и привязанность, утвердиться во мнении, что «горбатого пса могила исправит». Ну исправит, а дальше что?
Вот и возникает у меня вопрос — а стоит ли выбивать опору из-под ног у людей, не предложив никаких других костылей? Как будет чувствовать себя человек, потерявший связь с родителями, отказавшийся от своей потребности в них? К чему приведёт запрет на контакт с матерью или отцом? Мне кажется, что решения, предлагаемые Линдси Гибсон, несколько наивны, инфантильны. Может быть за ними и последует сепарация с последующим созреванием, но всё же риски иного развития событий высоки. Тревога, страх, вина — обычные спутники решений, предлагаемых автором. Потому я считаю книгу вредной и читать её не рекомендую.
Теперь же вернусь к вопросу, с которого я начал: Почему книга эта — бестселлер? Я думаю, дело всё в том же поиске волшебной таблетки — простых, полумагических решений, способных избавить от сложных проблем. Но проблема в том, что так не работает. Если у вас возникли проблемы сепарации, деструктивной связи с «эмоционально незрелыми» родителями, то лучший способ решения — работа над своей личностью. Итогом станет опыт, который позволит понять, принять, простить родителей — как раз то, о чём говорит упомянутый выше Холлис.
Читать далее
27
5,9K

Все рецензии

Цитаты

Mondnacht31 июля 2022 г.
Когда люди заявляют, что нельзя иметь все, что хочется, это чаще всего означает, что у них нет того, что им нужно.
32
8,6K
Ekaterina_Napreykova7 июля 2021 г.
Переживания людей, выросших рядом с эмоционально незрелыми родителями, схожи вне зависимости от культуры. Многим людям в разных странах довелось столкнуться с извечной проблемой сложных и болезненных взаимоотношений с родителями. Взрослые дети во всём мире испытывают замешательство, обиду и эмоциональное одиночество из-за того, что родители не могут дать им тёплые отношения, так необходимые любому ребёнку. Когда родитель испытывает явный дискомфорт из-за эмоциональной близости, дети

могут сделать только один вывод: в них есть что-то, что невозможно принять.
Родители, которые не смогли в полной мере завершить собственное эмоциональное развитие, не в состоянии дать детям

подтверждение того, что они ценны и уникальны. Вместо этого, чтобы почувствовать себя любимыми, детям приходится загонять себя в рамки, отвечающие особенностям защитных

механизмов родителей, за которыми те прячутся от эмоциональной открытости. Эти дети чувствуют, что они не должны

привлекать к себе слишком много внимания, слишком отличаться или быть слишком нуждающимися. Они должны отказаться от своей индивидуальности, чтобы установить эмоциональную связь со своим эмоционально незрелым родителем. Какая пустая трата внутреннего потенциала!
Отказываясь контактировать с личностью ребёнка и уважать её, эмоционально незрелый родитель приучает ребёнка

сдерживать свои чувства в близких отношениях и сомневаться в себе. Это ведёт к эмоциональному одиночеству — весьма

болезненному состоянию, не позволяющему человеку почувствовать, что он находится в безопасности. Ребёнок, лишенный эмоциональной связи и поддержки в раннем детстве, часто использует эту пустую с эмоциональной точки зрения модель для создания отношений во взрослом возрасте. Таких людей часто притягивают те, кто не даёт ничего взамен или отказывается признавать их эмоциональные потребности. В конце концов, это то, с чем они хорошо знакомы.

Эмоциональное одиночество открывает двери тревоге и депрессии. Именно здесь в жизни людей появляются психотерапевты. Люди обращаются к нам, когда они настоль-

ко запутались и потеряли надежду, что не знают, что делать. Многие из них находятся в отношениях, которые им не нравятся, или боятся оказаться в ловушке, вступив в отношения. Они и представить себе не могут, что можно найти любовь и счастье, оставаясь при этом собой.
Именно благодаря этим отчаявшимся людям, ставшим моими клиентами, я смогла разобраться, где всё это берёт начало. Хотя ко мне их привели проблемы во взрослой жизни, очень скоро они вспомнили о трудностях в отношениях с родителями, которые нередко оказывали слишком сильное влияние на выбор своих повзрослевших детей. Было ясно, что эти клиенты, часто добившиеся значительного успеха и продуктивности в работе, стыдились быть собой, испытывали вину и чувствовали себя предателями, если не ставили потребности родителей выше собственных. Когда они рассказывали о родителях, чутье психолога подсказывало мне, что здесь есть что-то интересное с диагностической точки зрения. Они описывали поведение и модели построения отношений, свойственные маленьким детям, несмотря на то, что речь шла о вполне взрослых людях. Их родители вели себя как люди, пережившие травму в результате нарушения эмоциональной привязанности в раннем возрасте:

демонстрировали косные реакции, отгораживались от окружающего мира и испытывали потребность постоянно защищаться. Их поведение совершенно не соответствовало их фактическому возрасту. Эти родители не были теми божествами,

которыми казались моим клиентам в детстве; они сами были эмоционально неудовлетворенными детьми.

Какое облегчение принесла моим клиентам мысль о том, что они не были виноваты в собственном одиночестве. Для них стал настоящим открытием тот факт, что родители держали их на расстоянии и вели себя эгоцентрично не потому, что их невозможно было любить, а потому что сами родители были неразвитыми детьми. Это дало им свободу исследовать, кем они являются на самом деле, и искать отношения, в которых принятие, уважение и взаимность стали основой их связи с другим человеком.
БОльшая часть их работы в терапии была связана с чувствами, но в её основе лежала идея эмоциональной незрелости, которая позволила им посмотреть на свои проблемы под новым углом. Их стремление быть узнанными и услышанными не было признаком эгоизма. Оно указывало на здоровую потребность в глубокой и постоянной эмоциональной близости и контакте. Они выросли с чувством одиночества или депрессии, потому что были эмоционально живыми людьми в бесплодной семейной среде. Им отказывали в полноценном эмоциональном контакте, на который они имели полное право.

Эта книга поможет вам понять, что фактический возраст не имеет ничего общего с эмоциональной зрелостью. До тех пор, пока вы полностью не осознаете психологические ограничения своих родителей, вы будете продолжать надеяться на что-то, что не принесёт вам счастья. Эта книга — шаг на пути к тому, чтобы впервые в жизни по-настоящему узнать себя, глубоко поняв при этом своих родителей.

Мне бы хотелось, чтобы, прочитав эту книгу, вы почувствовали, что вас понимают. Я хочу, чтобы вы ощутили, что можете прожить свою жизнь, испытывая настоящую привязанность и выражая себя. Родители дали нам жизнь и любовь, но лишь такую, с которой были знакомы сами. Мы можем уважать их за это, но нам не обязательно отдавать власть над нашими сердцами и самооценкой в их руки. Ваша цель — собственная зрелость, вам нужно стать отдельным человеком,

способным жить с полной вовлечённостью. Если эта книга будет полезна вам на этом пути, моя мечта осуществится.
Читать далее
28
8K
nadya_pitt20 июня 2020 г.
Их не беспокоили чувства ребёнка; они считали, что главная задача родителей - научить детей правильно себя вести.
22
7,9K