Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий

Эта книга представляет системную семейную терапию Берта Хеллингера `из первых рук`. В ней собраны стенограммы семинаров, которые мастер проводил для разных аудиторий - как профессионалов в области душевного здоровья (психотерапевтов, семейных консультантов, врачей), так и для людей, желающих справиться с кризисами во взаимоотношениях. Сам Б.Хеллингер так характеризует свой подход: `В отличие от классической семейной терапии, самым важным элементом моего подхода является осознание того, что за лю...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,3

23 оценки

5
43%
4
39%
3
17%
2
0%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 27Хотят прочитать 230

Рецензии

Sandriya19 июня 2019 г.
Сумбурно, но из личного опыта...
Начать, пожалуй, нужно с того, что мое знакомство с методом расстановок началось еще году в 2010-2011 и изначально данный психотерапевтический прием практически полностью соответствовал концепции Хеллингера - впервые увиденный у одного из расстановщиков он был именно с примесью религии и потому тяжелой атмосферой - у того человека я бы точно не стала учиться. Когда же я пришла к другому расстановщику, который никогда не предлагал клиенту самому выбирать заместителей и не делал столь сильного, как у Хеллингера, акцента на теологической окраске - я увлеклась. Поэтому на сегодня у меня не только значительный опыт участия в расстановках разных ведущих, а и довольно объемный собственного проведения. Могу сказать, что расстановки - способ рабочий! И с тех пор, как все это в моей жизни началось констелляции приобрели большую подстройку под мои личные психотерапевтические взгляды - я прекратила отдавать всю ответственность роду, зная, что это наша собственная личность в ответе за происходящее (поскольку я знаю о существовании реинкарнации - это не четырежды пра- дедушка повинен, а одно из моих прошлых воплощений), заместителей и положение участников уже в процессе терапии выбираю я (не знаю, как обучить тех, кто не интуитивен, не умеет чувствовать - для меня метод констелляций строится исключительно на этом свойстве психотерапевта), а не клиент, а пояснения у меня выстраиваются не на религиозных заповедях, а на законах жизни, приобретенных не в религии.
К чему я расписала здесь особенности своей практики? Для того, чтобы отобразить основные постулаты Хеллингера - он прав во многом: и род также воздействует на нас, но в большей степени, когда заставляет перенимать роли, выбор же поддержки этого мы делаем сами; психогеография (Берт так, кажется, не называет, но это расположение заместителей в поле констелляции, как вообще, так и относительно друг друга) - это стопроцентный показатель существующей ситуации, выраженной в расстановке - но не стоит позволять клиентам самостоятельно подбирать замещающие фигуры (субъективность однозначно присутствует); именно определенная динамика становится клеткой, в которой клиент повторяет замкнутокруговое поведение. Ой, а ведь я едва не забыла описать процесс расстановки вообще - есть ведущий и участники, один из которых заявляет проблему (в принципе, любого рода); расстановщик назначает заместителей, олицетворяющих заявителя, симптом либо других значимых лиц (зависит от контекста заявки); заместители отыгрывают роли, слушаясь расстановщика - изначально они просто демонстрируют существующую динамику, а потом благодаря проговариванию указанных ведущим интервенций, меняют ее, т.е. демонстрируется приход к решению.
В общем, основными постулатами расстановок, которые, в принципе вскользь упоминаются и в этой книге, не выделяясь в список, чтобы вам было яснее выступают:
⓵ м ы бессознательно отыгрываем чьи-то роли из системы (семьи, организации и пр.),
⓶ с истемный взгляд, используемый в констелляциях, позволяет увидеть динамику,
⓷ д инамика, создавшаяся в системе, управляет нами,
⓸ м ы способны осознать, какую роль мы взвалили на себя и изменить ее, благодаря чему избавимся от проблемы,
⓹ п роблема проявляется симптомом, свидетельствующим о необходимости обратить внимание на проблему,
⓺ с амой главной (по практике) интервенцией являются "для тебя в моем сердце есть место" - мы намного чаще, чем можем вообще себе представить, вытесняем и отрицаем из сознания неприятные факты, людей, события, связи и пр. и "в память о тебе я сделаю что-то хорошее" (изменение, к примеру, динамики ухода за умершими и любых других, негативных на положительные, где нуждающимся людям воздан почет и уважение (вот здесь род - мы обязаны его принимать, как часть своей жизни)),
⓻ с ам факт верного расположения заместителей и произнесения ими правильных интервенций уже является терапией,
⓼р асстановщик не может быть собой, не умея чувствовать динамику констелляций (полная отсебятинка).
Что же касается конкретно "Порядков любви. Разрешения семейно-системных конфликтов и противоречий", то в этой книге Берт Хеллингер знакомит новичков при помощи стенограмм своих расстановок с данной темой, раскрывая основные ее аспекты и компоненты.

Читать далее
67
3,5K
Diveeva22 мая 2013 г.
ой странная. мистика переплетается с чем-то реальным. вроде как все это правильно, но очень странно. + личность ведущего вызывает отвращения. это и личность автора. а книга - нет. много вопросов.
0
1,7K

Все рецензии

Цитаты

Juliet_T_13 мая 2015 г.
Не в знании дело, когда кто-то останавливается на пути и больше не хочет двигаться дальше. Ибо он ищет безопасности там, где требуется мужество, и свободы там, где правильное не оставляет ему выбора.
11
11,7K
Sandriya9 июня 2015 г.
Когда мы что-то отдаем другим, но не принимаем ничего взамен, мы как будто даем им понять: «Лучше, если ты будешь чувствовать себя виноватым, чем я».
10
10,8K
Sandriya4 мая 2015 г.
Б.Х.: Существуют разные виды злости.
Первый вид: кто-то нападает на меня или поступает со мной несправедливо, и я реагирую со злостью и гневом. Благодаря этому виду злости я могу защититься и настоять на своем. Такая злость позитивна, она способствует моим действиям и делает меня сильным. Она обоснована и соответствует вызвавшей ее причине. Эта злость исчезает сразу же, как только достигнет своей цели.
Второй вид: человек хаится, потому что замечает, что ему не удалось взять то, что он мог бы или должен был бы взять, или потому, что не потребовал того, что мог бы или должен был бы потребовать, или же потому, что не выпросил то, что мог бы или должен был бы выпросить. Вместо того чтобы настоять на своем и взять то, чего ему не хватает, он злится на тех людей, от которых он этого не потребовал, или не взял, или не выпросил, несмотря на то, что мог бы и должен был бы у них это взять, потребовать, выпросить. Такая злость является заменой собственных действий и результатом того, что они не осуществились. Она парализует, делает слабыми и часто владеет нами очень долго.
Подобная злость может возникнуть как защита от собственных чувств любви — вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит. Такая злость берет свое начало в детстве в том случае, если ее причиной было прерванное движение к любимому человеку. Позже в схожих ситуациях пережитое в детстве автоматически повторяется и получает свою силу от того первоначального прерывания.
Третий вид: мы злы на кого-то, потому что чем-то огорчили его, но не хотим сознаться в этом. Этой злостью мы стараемся защититься от последствий нашей вины, взваливая ее на другого. Такой вид злости — это уход от ответственности за наши действия по отношению к другим. Она позволяет нам оставаться бездеятельными, парализует и делает'слабыми.
Четвертый вид: кто-то дает мне так много хорошего и важного, что я никогда не смогу расплатиться за это. Выдержать это трудно, и тогда я защищаюсь от моего благодетеля и его даров тем, что в ответ реагирую злостью. Такая злость выражается в упреках, например, детей по отношению к родителям. Она становится заменой для уравновешивания «брать» и «давать», парализует и оставляет человека опустошенным или же проявляется в депрессии - оборотной стороне упреков. Кроме того, она выражается в виде продолжительного траура и печали, возникающих в результате расставания или развода партнеров, смерти близких или друзей в случае, если мы все еще в долгу перед теми, кто умер, или теми, с кем мы расстались, в том смысле, что мы должны были взять от них что-то, на что у нас было право, или нам следовало быть благодарными за их дары, или же, как при третьем виде злости, принять собственную вину и ее последствия.
Пятый вид: некоторыми овладевает злость, которую они переняли от других и ради этих других. Например, если один из членов группы подавляет в себе злость, через некоторое время другой член той же группы (чаще всего самый слабый, у которого нет для этого никаких причин) начинает проявлять злость. В семьях этим слабым членом является ребенок. Когда, например, мать зла на отца, но подавляет в себе эту злость, один из детей начинает внешне проявлять злость по отношению к отцу.
С другой стороны, самый слабый член группы не только носитель, но и мишень для злости других. Если подчиненный зол на своего начальника, но сдерживает себя, он часто срывает свою злость на самом слабом члене этой организации; когда муж зол на свою жену, но подавляет злость, тогда вместо матери страдает ребенок.
Часто злость переносится не только с одной «мишени» на другую, — например, с матери на ребенка, — но и с сильного члена группы на более слабого. Так, например, дочь переносит перенятую от матери злость на отца не на самого отца, но на кого-то другого, кто находится с ней на одном уровне, например, на собственного мужа. А что касается групп вообще, то перенятая злость направляется не на самого сильного члена группы — истинную «мишень» для этой злости (например, руководителя), а на одного из слабых ее членов, который тогда становится козлом отпущения для этого руководителя.
Носители перенятой злости просто вне себя от злости... и при этом гордятся и считают себя правыми; но их злость и вытекающие из нее действия питаются посторонней энергией и чужим правом. Поэтому носители злости остаются слабыми, а их усилия - напрасными. Но и жертвы перенятой злости чувствуют себя сильными и правыми, так как им известно, что они страдают несправедливо; однако они остаются слабыми и страдают напрасно.
Шестой вид: существует также злость, представляющая собой добродетель и деятельность. Это бодрствующая энергия, сконцентрированная на поиске выхода из трудной ситуации, которая мужественно и со знанием направляет борьбу с тяжелыми и могущественными силами судьбы. Такая злость безэмоциональна. В случае необходимости носитель этой злости вредит тому, на кого она направлена, но делает это без страха и негативных намерений по отношению к нему. В таком случае злость является агрессией в качестве чистой энергии. Это результат долгих упражнений и дисциплины. Тот, кто владеет такой злостью, пользуется ею, не прилагая никаких усилий. Самое яркое выражение такой злости — стратегические действия.
Читать далее
5
9,2K