Взаимозависимость и сила отстраненности. Как установить границы и сделать вашу жизнь только вашей

Карен Кейси является автором семнадцати книг об исцелении и духовном росте. По ее мнению, у нас всегда есть выбор: постоянно бояться неодобрения окружающих или осознать, что мы не можем повлиять на исход событий, и сосредоточиться на том, что для нас действительно важно. Когда мы перестаем ожидать от других порицания и осуждать их, то становимся ответственными только за собственное поведение и позволяем остальным отвечать за самих себя. Это и есть отстраненность — сила, о которой пишет автор. ...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,0

6 оценок

5
17%
4
17%
3
33%
2
17%
1
17%

Ваша оценка

Прочитали 8Хотят прочитать 41

Рецензии

dear_bean9 ноября 2015 г.
Невероятная книга! Распарывающая все внутренности, но оставляющая после собой некоторые решенные вопросы, а ещё больше - вопросов на будущее, которые полезно разрешить для улучшения собственной жизни.
В группу созависимости меня привели любопытство и профессиональный интерес. Я всегда знала, что часто веду себя как созависимая личность: мне до сих пор порой сложно говорить нет, я не всегда вижу свои границы, забываю о своих потребностях ради блага других, склонна к перфекционизму, тем более выросла в дисфункциональной, неполной семье со средним авторитарным стилем воспитания. Мне было интересно, как с этим справиться и как перестать реализовывать мою программу жертвы в отношениях. Благодаря этому я стала видеть, в каких ситуациях я следую своим установкам и почему мне это выгодно. Групповая терапия помогла мне выразить мои чувства и эмоции, и я поняла истоки своей созависимости. Несмотря на мои знания о созависимости теоретический материал дает мне дополнительную базу для самоанализа, а CoDA возможность помогать не только себе, но и другим.
Есть такой вид зависимости - созависимость. Здесь речь идёт о зависимости человека от другого. Когда жизнь и все существование подчинено подсознательно под желания и мысли партнёра (партнёром буду называть любого человека из семьи), а главная цель - чтобы партнёр не ушёл, не разочаровался, не был обижен. Современные фильмы, песни, книги поддерживают такой стиль отношений. Мысль "без тебя не будет моей жизни" можно встретить во многих из них.
Каждый участник созависимых отношений имеет:
неосознанную индивидуальность (непонятно, что я собой представляю в отдельности от других);
слабое представление о себе как о личности (хрупкая самоценность, несформированное личное мнение, страх самопрезентации);
отсутствие личностных границ (неясно, где заканчиваюсь я и начинается другой)
невыносимость регулярных усилий по развитию собственной личности и постоянное желание что-то сделать с другим, переделать его на свой лад;
идею о том, что соучастник отношений без него погибнет и его надо спасти, именно в спасательстве моя ответственность, а не в том, чтобы заботиться о себе;
жалость к партнеру, как триггер контакта;
чувство вины за попытку отдельности (личное хобби, другой взгляд на уклад жизни);
стыд за то, что ничего не может изменить.
По сути, участник созависимых отношений раз за разом делает один и тот же выбор – оставаться в этих отношениях, стараясь находить этому все новые и новые объяснения. На эти поиски тратится масса энергии. Он может героизировать свой выбор и облекаться в роль мессии или переживать свою жертвенность, самоуничижаться. Бывает, делает это попеременно. Парадокс в том, чтобы преодолеть созависимость, нужно выйти за пределы слияния. Выйти не получается из-за незрелого Я, на которое невозможно опереться. Разрыв отношений не приводит к освобождению от созависимости. Преодоление созависимых отношений получается в результате укрепления личности, а это делается только в отношениях с другим, который уже вырвался из плена. Условие для успеха всего одно и оно известно – работать нужно над собой, менять надо себя и первым с кем нужно выстроить отношения – это должен быть ты сам. Делать себя более осознанным, самодостаточным, уважающим себя и свои ценности, свободным (как много людей даже не подозревает, что такое внутренняя свобода), ответственным, смелым и сильным. Потому что только такой человек может любить и находиться в гармоничных отношениях. Что такое гармоничные отношения? На мой взгляд, это отношения в которых человек и даёт, и получает много положительных, ярких эмоций, в которых не происходит ограничение свободы другого, а наоборот, создаются условия для развития обоих, где нет манипуляций, страха. Но я заметила одну любопытную штуку. То, что люди называют любовью – в большинстве случаев – это её абсолютная противоположность – созависимость. Вдумайтесь и скажите честно, что это: контроль, укоры, списки требований, желание единолично обладать, именно обладать и телом и душой и часто свободой другого человека, нарушать границы и право на личное пространство, неуважение к его интересам. Это и есть любовь? Похоже, что сейчас многие называют любовью и гармоничными отношениями именно это. Вероятно, у этого много причин – и воспитание (часто человек уже вырастает созависимым с кем-то из родителей и даже не знает, что отношения могут дарить радость) , социальные нормы (женщина должна терпеть, бьёт – значит любит и т.д.), да и просто человеческая природа, связанная с нашим эго и желанием доминировать.
В таких отношениях существует модель общения и взаимодействия: спаситель, преследователь, жертва. О созависимости мы говорим в том случае, когда каждый выступающий в одной из ролей не в состоянии самостоятельно выйти из болезненной связи и может не осознавать ее. Как я писала выше, когда вся жизнь подчинена мыслям и желаниям другого. "Жертва" в этих отношениях выступает в роли человека, который пытается угождать во всем своему партнеру. Жертве необходимо утолить голод по любви, которая не была получена в детстве. И ради этого созависимый человек будет терпеть очень многое: грубое отношение, насилие, подчинённость. Человеку с этой зависимостью важно получать подтверждение правильности своих действий, одобрение. Ответственность за решения и действия в жизни такого человека несёт кто-то другой, либо какие-то сторонние обстоятельства. Корни этой зависимости конечно же в детстве. Когда недолюбили. Особенно часто, когда ребёнок рос открытым, чувствительным к внешнему миру, готовый любить, но не нашедший возможности реализации этого со взрослыми. Если взрослые были холодны и жестоки. Тогда во взрослой жизни человек как бы ищет кого-то на роль этого взрослого из своего детства, чтобы вновь и вновь добиваться той самой любви. Однако каждый человек может дать себе эту любовь и заботу. На это нужно внимание к себе. Взгляд на свои желания, чувства. Остановится и спросить себя: "это действительно то, чего я хочу и что сделает меня счастливым человеком?" Это трудно. Это работа не одного дня. И она даёт важное открытие.

В позиции жертвы так же актуален (очень!) вопрос контроля. Страх потери объекта такой большой, что созависимый пытается контролем исключить это. Проверка связей, контактов, попытка угадывания настроения, пожеланий. Жертва так сильно пытается угодить, что партнёр может оказаться в ситуации, когда ни одного решения принимать уже не нужно. Все сделано за него и ради него. Во имя того, чтобы он остался рядом. Созависимый отношения обречены на боль. Являясь изначально нездоровыми по своей структуре, они будут разрушать жизни партнеров быстро или постепенно. Скорость зависит от многих факторов, один из них - будет ли партнёр так же созависимым и какова его роль. Если ответ положительный, то такие отношения могут длится долгое время, и каждый партнёр получает в них то, что, как ему кажется, является необходимым. Понимание, что отношения нужно оставить, приходит чаще всего под влиянием внешних факторов.
Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль. Если они не принимают собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.
Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля над тем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-то другой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. И это достаточно весомая причина для панического расстройства.
Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это "с огорчением и принуждением". Очень часто они руководствуются желаниями других и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Так проявляется синдром мученика. Такие "мученики" – это люди, которые демонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины. Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону.
Созависимость – это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию, исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека на первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является ответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться в своих личных границах. Ответственность "перед" другими они воспринимают как ответственность "за" них. Осознание себя личностью приходит от понимания того, кто мы есть, и признания всех сторон нашего "я". Люди, которые не принимают на себя ответственности за содержание своих личных границ, не могут точно сказать, что принадлежит им, а что кому-то еще. Мы должны четко знать, кто мы. Некоторые люди, не установившие личных границ, испытывают страх, когда остаются одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем; внутри них никого нет. У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы в себе других людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегда находиться с кем-нибудь, чтобы выжить.
Некоторые созависимые демонстрируют мазохистские наклонности. Мазохисты получают удовольствие от физического страдания или психологической боли. Мазохисты не в состоянии установить ограничения на агрессивное поведение других. Они получают извращенное удовольствие, становясь объектом побоев или оскорблений. Боль вызывает все большую потребность в ней, что затрудняет установление личных границ. Им настолько нужен кто-то другой, что они не могут его ограничить.
Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегда переносят ответственность на другого. Нет никакого сомнения, что люди могут причинить нам боль, но если мы начинаем играть в "обвинителя", мы делаем других ответственными за свою боль, и поэтому не растем сами. Люди, которые остались в стадии обвинения, никогда не изменятся. Потому что не принимают ответственности за свои установки, чувства и действия.
В свою очередь, люди, не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что не должны отвечать. Например, за чувства других людей, разочарования и действия. Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить "свою" обязанность, сделать других счастливыми. Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают собственными нуждами. Они не "носят свое бремя", потому что очень заняты тем, что носят бремена других. В этом случае человек настолько сильно чувствует себя ответственным за других, что не работает над собственной болью и не живет своей жизнью. Они чувствуют, что обязаны давать, что не свободны управлять своей жизнью.
Люди, которые испытывают трудности с личными границами часто избегают взаимоотношений, так как считают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегать близких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других. Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятся зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком, управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.
Многие люди, которые чувствуют, что не контролируют свою жизнь, начинают злоупотреблять едой, наркотиками или алкоголем либо для того, чтобы облегчить свою боль, либо чтобы иметь контроль хоть над чем-то в своей жизни. Это особенно подходит к тем, кто страдает нервной анорексией или булимией. Границы почти всегда являются важным понятием при этих расстройствах.
Некоторые люди борются с неясным чувством тревоги и напряжением, которые часто являются следствием отсутствия личных границ. Их бедная внутренняя структура делает их неспособными осознавать свои чувства и противостоять требованиям внешней среды. Установление границ – это достаточно наступательное, смелое поведение. Люди, которые не могут установить четких границ, обращают свою агрессию на себя в форме болезненной навязчивости или принуждения других сделать что-нибудь, чтобы быть в безопасности. В таком случае человек должен принять решение путем формирования сильных личных границ избавиться от этих болезненных ощущений. Установление границ сформирует внутреннюю структуру, при помощи которой он сможет противостоять навязчивым мыслям и побуждениям. Это вернет ему самоконтроль, чьи функции выполняли навязчивые побуждения. Навязчивые побуждения обнаруживают недостаток свободы. Развитие границ и способность сказать "нет" дают чувство свободы, которая нужна для решения проблемы навязчивого поведения.
Можно научить человека общаться и строить отношения – часто это просто улучшенные коммуникативные навыки, сложнее помочь человеку стать Личностью, Женщиной или Мужчиной. Личностью гармоничной и любящей. Да, это очень ёмкая тема, это очень непростой путь и работа, которую, прежде всего, сам человек совершает над собой, но ведь, результат стоит того...разве нет?
Желаю каждому прочитавшему рецензию равновесия и открытости к себе!
Читать далее
64
6,8K
panda00723 августа 2015 г.
– Утюг в руках у моего мужа – хуже оружия, – рассказывала мне знакомая.
– Он у тебя что, садист? – содрогнулась я.
– Да он мухи не обидит. Просто он как малое дитё. Ни разу в жизни рубашки не погладил.
Дальше, понятно, со всеми остановками – какая она героиня, жизнь положила на семью, при этом «никакой благодарности, ты же знаешь этих мужиков».
– Я бы взяла телефон твоего парикмахера, – говорит подруга. – Но не могу. Моему мужу нравится, когда у меня длинные волосы.
– Ммм??? Разве это не твоё личное дело, как ты выглядишь?
– Ну… я же хочу ему нравится…
– В смысле, скандала не хочешь?
Оптимисты говорят, что нормальных семей не бывает. Я за всю свою уже долгую жизнь видела разве что пару семей, глядя на которые я по-настоящему радовалась. То есть, это редкость такая, что даже не завидуешь, просто радуешься, что такое бывает. Впрочем, на мою собственную семью долго смотрели, как на идеальную. Но ничего идеального не бывает – мы подорвались вот на этом самом – созависимости. И райская жизнь превратилась в такой ад, что никому не пожелаешь. Впрочем, для многих моих соотечественников (и даже некоторых знакомых) такой ад – ежедневная реальность, норма жизни.
Читать «Освобождение от созависимости» ради получения информации – мартышкин труд. Тут надо быть готовым пахать, и просто быть готовым. Готовым признать, что проблема есть. Готовым её увидеть. Нужно иметь под рукой кого-то, кто может говорить с тобой хотя бы более-менее откровенно и не будет крутить пальцем у виска, когда ты попросишь прочитать тебе вопросы очередной анкеты. Мужа, подругу, психолога (хотя, интересно, какой психолог согласится работать по «чужой» методике, если он, конечно, не муж и не подруга?). Ещё лучше, когда есть успешный опыт психологической работы, когда хоть какие-то вопросы «отработаны». Потому что книга Уайнхолдов – это глыба, справиться с которой стоит титанических усилий. Это тренинг на несколько ближайших лет. Можно ли работать самостоятельно? В жизни нет ничего невозможного, просто всегда надо помнить, что всем нам свойственно обманывать самих себя. И когда нет внешнего сочувствующего, но проницательного взгляда, очень легко уйти в психологические защиты и начать врать самому себе.
Резюме: эта книга точно не для «начинающих», желающих «составить представление», «разобраться в себе» и т.д. Знание теории без практической работы не даёт здесь ничего, кроме новых иллюзий. Эта книга не для тех, кто за деревьями не видит леса, панически боится, что ему «втюхают» недоброкачественный продукт и любит побухтеть на тему Америки. Эта книга для тех, кто на собственном опыте уже понял, что горькая правда лучше сладкой лжи, тех, кто хочет и готов меняться.
Читать далее
51
3,4K
AnitaK22 декабря 2015 г.
Например, когда ваш партнер говорит: "Эти взаимоотношения приносят одни неприятности", вы можете ответить: "Проблемы создают возможности для большего сближения".
Вот на этом воображаемом (надеюсь) диалоге я сломалась.
Нет, я дочитала её- я читаю всё, что встречаю по созависимости и смежному, но вот это- за пределами добра и зла. Даже с полным напряжением всей фантазии на тему корявого перевода.
Но сначала о плюсах:
-если кто хочет себе небольшое пособие по различным вариантам преодоления созависимости- ну, тут типа всё так структурировано- что сам можешь, что в группе, что п/терапевт.
-по нескольким темам (проекции, отрицание, треугольник Карпмана) информация внятно и понятно изложена.
Блин, не могу больше.
Всё остально никуда не годится.
Фальшивые, пафосные случаи из практики, полная коллекция чудесных исцелений и вот такие вот жуткие диалоги. Самым диким и отвратительным мне показалось, что в реальности этой книги все созависимые живут в таком специальном мире, где у них есть охреновенное количество ресурсов: поддерживающая дружеская среда (да, серьезно? т.е. они умеют строить дружеские отношения? и зачем же им тогда лечение?); желающий изменяться за компанию партнёр !!! (да, серьезно? т.е. они умеют строить любовные отношения с вменяемыми людьми? и зачем же им тогда лечение?); средства на многолетнюю п/терапию в компании Ирвина Ялома (именно так- образ психотерапевта просто ошеломляет идеальностью); мотивация и умения для многолетней самостоятельной работы (да, серьезно? т.е. они неслабо подкованы в рефлексии? и зачем же им тогда это чтение?). И так далее. Постановка вопроса такова- значит так, задействуйте все ресурсы, резво преодолейте этот страх и переходите к следующему шагу.
Но если- поговорим о реальности,- вы являетесь созой в мире, где вокруг все минимум такие же, партнёр ваш, буде такой есть, остервенело держится за привычный порядок, терапевты-недоучки ни черта не понимают, а внутренних ресурсов катастрофически не хватает даже на простое функционирование- Норвуд вам в помощь. Мелоди Битти, наконец, если по-английски читаете. Брэдшоу и Кристин Нефф (если, опять же, по-английски). А не вот это.
Ах, да, ещё- тухлые маркетинговые попытки представить, что это какой-то прорыв относительно ВДА и прочих 12-шаговых программ, приплетя чуть эволюционных теорий.
Читать далее
21
3,1K

Все рецензии

Цитаты

panda00712 августа 2015 г.
Помните о законе человеческого развития: все, что остается нерешенным или незавершенным в вашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения.
24
4,9K
panda00712 августа 2015 г.
Любая культура, которая ставит один пол выше другого, одну религию выше другой или одну расу выше остальных, создает общество, готовое быть созависимым.
13
4,4K
panda00712 августа 2015 г.
Чрезвычайно важно признать, что фраза “для твоего же блага” в вашем детстве была формой выражения порочной жестокости со стороны благонамеренных людей, которые действовали, повинуясь бессознательным побуждениям, исходя из ложной информации
10
3,1K