Миллион первый: Джохар Дудаев

Рейтинг LiveLib

4,0

47 оценок

• 5
  47%
• 4
  30%
• 3
  13%
• 2
  4%
• 1
  6%

Ваша оценка

Отметить эмоции

Прочитали 53Хотят прочитать 147

Рецензии

• 

  DzeraMindzajti10 августа 2016 г.

  Баба… тупая, самолюбивая и до ужаса неинтересная баба

  «Баба… тупая, самолюбивая и до ужаса неинтересная баба». Знаете, это, в принципе, всё, что я могу сказать об авторе данного шыдэвра. Но, увы, в таком случае я таки получу свой долгожданный ноль, или, еще лучше, кто-нибудь из команды, находящейся прям за нами в статистике забега (странно, неправда ли?:-)), опять вызовет на проверку через месяц-другой после прочтения. А уж эту книгу-то я ну никак не вспомню…
  Ну, так вот. Объясним же подробнее, по пунктам, почему это я так обзываю сию мамзель.
  Но сначала небольшое (а может и большое...) вступление. Знаете, сначала я даже хотела вставить в рецензию все цитаты, которые тщательно выписывала для рецензии. Но когда я собрала их в один документ, получилось пять вордовских листов. ПЯТЬ ВОРДОВСКИХ, МАТЬ ЕГО, ЛИСТОВ, КАРЛ! И это без учёта шыдэвральных авторских стихотварений, вставленных к месту или нет.
  Так вот. В начале книги мы сразу же сталкиваемся с мегапафосным стишком автора биографии. Далее следует не менее эпичное описание места рождения первого чеченского генерала. Я ни на минуту не сомневаюсь, что Ялхорой – красивое место, но после подобного описания я все ждала, чего-то в стиле эпических саг о рождении богов или героев, или (авто)биографий тоталитарных вождей а-ля «Солнце, луна и звёзды остановили своё движение дабы поприветствовать рождённого младенца…». Но, как ни странно, далее автор переходит к моменту своего знакомства с Дудаевым.
  Знаете, я буквально с первых страниц стала скидывать в нашу командную беседу цитаты из книги. А после первых двух глав я и вовсе хотела бросить сие творение и забыть как страшный сон. И, вероятнее всего, я так бы и поступила. Сами посудите:
  
  Он смеется все громче, и его искренний, выходящий, кажется из глубины самого сердца смех, подхватывают зеленые скалистые горы, вторя ему, переполняются, грохочут синие ущелья, смеется само голубое небо с белыми пушистыми облаками, весело искрятся прозрачные живые ручьи, стремительно бегущие с непокорных снежных вершин гордых, как вся земля Ичкерия и… замирает на мгновение удивленный мир.

  Вся книга написана в подобном стиле. Будто авторица (премерзкое словечко, которое одна моя знакомая использует по отношению к величайшим писателям-женщинам нашего времени, как, например, Майер и Джеймс («Оттенки»)) пишет не биографию реального человека, а художественную книгу в жанре… а вот о жанре чуть подробнее ниже.
  Так вот. Сокрушаясь в очередной раз и отплёвываясь в нашей командной беседе, я уж было решила, что всё, бросаю нафиг эту книженцию и буду читать биографию Лимонова. Но тут Rita389 сказала мне, что с подобным автором-бабой можно легко написать рецензию, идеально подходящую под условия астрологов. И я согласилась-таки вычеркнуть несколько дней своей жизни. Но взамен обещала истерить и плеваться в беседе (что я и делала с успехом все эти дни).
  Теперь я, пожалуй, подробно разъясню, почему автор данного шедевра дура, обращаясь к ней самой.

  1. Дура ты, Алла. Потому, что пишешь биографическую не автобиографическую) книгу так, будто это сборник твоих стихов и твоя биография, а никак не твоего мужа. На кой чёрт мне читать твои недостишки (о них подробнее ниже)?! Нахрен мне сдались подробные описания твоих рисуночков?! Во-первых, стиль твой не оригинален, как говорится, найди 10 отличий от Нико Пиросмани (спасибо, moorigan , за подсказку!). каждая вторая страница книги, блин, посвящена тому, как ты рисуешь. Да плевать мне на твои каракули! Я, блин, книгу о человеке, который повлиял на историю всего нашего Кавказа, да и всей России хотела прочитать, а не о твоём недостойном внимания творчестве!
  

  
  Голые стены в комнате я украсила фресками в духе мифических подвигов Геракла. На центральном панно гуашью был изображен облаченный в звериную шкуру Джохар, душивший огромного пятнистого удава. Всем своим видом — открытая пасть, высунутый язык и вытаращенные глаза — несчастное пресмыкающееся демонстрировало, что находится при последнем издыхании.
  2. Дура ты, Алла. Потому, что из сурового кавказского мужика ты, блин, сделала классического Принца Чарминга.
  
  Волосы у него были цвета воронова крыла и блестели на солнце, и что бы он ни делал, все получалось блестяще, легко и с каким-то неуловимым изяществом. Когда, играя в волейбол, он отбивал мяч не только руками, но и головой, мы смотрели на это, как на цирковое представление, а он придумывал все новые и новые трюки, мяч оживал в его руках. Апогеем игры однажды был момент, когда Джохар вдруг быстро упал на обе руки и отбил мяч, почти уже упавший на центр площадки… спиной, очевидно, в знак полного пренебрежения к игрокам нашего «класса», а затем, глубоко о чем-то задумавшись, опустил голову и ушел…
  Или:
  
  Его ослепительная улыбка и веселые, сказочно красивые карие глаза, которые золотились на солнце, как речное песчаное дно, поразили меня. «Как они похожи на мой этюд-в таких глазах можно утонуть», — успела подумать я, а он, глядя на мой растерянный вид, смеялся все громче и громче. Потом взял мой букет и начал осторожно обрывать сухие головки цветов, аккуратно складывая один цветок к одному. Оказывается, вот как просто это делается!
  И вот ещё:
  
  Красивый молодой офицер с франтовскими усиками, кавказец, типичный опереточный герой-любовник — именно таким, вероятно, и рисовался старому ревнивцу разоритель семейных очагов и покоритель женских сердец. И вот он сам, из плоти и крови, стучит в его дверь!..
  Усики, Карл! УСИКИ!!! ААААА!!!
  Да твою книгу, идиотка, будь она написана в то время, когда он ещё был жив, можно было бы использовать как главное оружие против Джохара Дудаева, ведь, обсмеяли бы его остальные чеченцы, если бы он сам, конечно, от стыда за тебя не умер. Скажи мне, ну как можно о кавказском мужчине, столь дорожащем своим брутальным образом, написать, что он, в морозные дни носил твою бабскую, блин, телогрейку под одеждой?! Кому, блин, нужна была эта подробность?!
  
  3. Дура ты, Алла. Считаешь себя не только выдающейся художницей, но и одарённой, блин, поэтессой. Более того, господа-читатели данной рецензии. Рифмоплётный талант у авторицы появился через месяц после смерти Высоцкого. И вот как она сама объясняет его возникновение:
  
  Прошел месяц. Я проснулась где-то в два-три часа ночи, все чувства мои утончились, в мозгу вспыхивали яркие, полные горечи фразы, вставали невиданные картины. Это не давало мне покоя. Я села за стол и стала просто записывать то, что приходило в голову. За ночь я написала свою первую небольшую поэму (к сожалению, утерянную позднее) и одно совсем маленькое стихотворение. Значительно позже я прочитала: «Талант — настолько драгоценная субстанция, что мало кому он отпускается полной мерой. Но когда из нашего мира уходит одаренный самим небом человек, его талант не исчезает бесследно. Его или передают целиком другому такому же счастливчику, или делят между несколькими людьми». Видимо, от блестящего самородка поэзии Владимира Высоцкого в ту далекую сибирскую волшебную ночь и мне перепала крупица.
  
  Появление стихов все преобразило, началось нечто удивительное. Как будто пробудилась долго спящая арфа, и любой ветерок, трогая ее струны, рождал упоительную музыку души.
  
  Волны поэзии уносили в такие пространства, из которых я с трудом возвращалась в повседневный мир.
  Уважаемые читатели рецензии! Сами стишки я в рецензию вставлять не стану. Пощажу вашу психику. Достаточно того, что моя от них пострадала.
  
  

  • Дура ты, баба. Или всё-таки мужик?! Просто, понимаете, в процессе чтения меня все время не покидало чувство, что я это уже читала. А потом, в один ужасный день, до меня дошло. Моя догадка подтвердилась: скинув очередную цитату в беседу, Катя, читавшая тот самый злосчастный бонус пару месяцев назад, сразу догадалась, что я имею ввиду «ШАНТАРАМ-2»: здесь присутствует та же недофилосовская коэльщина к месту и не к месту, те же пафосные пространные описания. Сами посудите и припомните «руки-водоросли» Карлы:

  
  
  Басхан, брат Дуки, старше его на 4 года, был единственным в своем роде и неповторимым. Лысина на его голове сияла, а морщины на лице лучились от постоянной широкой, сверкающей золотом коронок, улыбки. Еще ярче горели глаза. Опушенные густыми ресницами, они, казалось, жили отдельной жизнью, ярко отражая ту неистощимую энергию, которой все его существо было переполнено так, что даже ходил он, приплясывая, на ходу подкидывая и тормоша своих многочисленных детей, визжащих от удовольствия, изобретая на каждом шагу что-нибудь удивительно веселое и лукавое.

  Да, ещё в начале книга уж больно напоминает дамские романы. Я всё ждала «твёрдого копья, пронзающего нежный бутон розы». Благо хоть от этого Аллочка избавила меня. Ибо я бы не вынесла.
  Так вот. У меня теперь вопрос: ты – Аллочка или Грегори Дэвид Робертс, и кто из вас кем прикидывается? Просто не можете вы в мире существовать одновременно. Это явный перебор, учитывая, что где-то в Бразилии (?!) ходит-бродит ещё и Коэльо...

  5. Дура ты, Алла. И сука к тому же. Мало того, что ты хорошенько переврала события того времени, да и более давние (ты пишешь: «Легендарный шейх Мансур поднял под свои знамена все северокавказские народы.». Это фактическая ошибка. Мы, осетины, не только не воевали с Россией, но и сами просили о присоединении к ней), ты ещё и явно чёрное выдаёшь за белое. Видите ли, товарищи читатели, Шамиль Басаев (на совести которого много «мелких шалостей», как, например, гибель 333 человек в школе Беслана), оказывается, лапочка. Да и другие «хорошие ребятки» описываются в книге.
  
  6. Дура ты, Алла. Какая на хрен «Российская империя» в 1990-х?! Ты совсем с дуба рухнула, пришибленная?

  • Дура ты, баба. Хоть бы корректора перед публикацией книги нашла. Ну вот что это:

  это:



За двадцать лет из числа летчиков, погибших в авиакатастрофах, чудом спасся только один.

Шта?! Как погибшие лётчики могут спастись?!

8. Дура ты, баба. Мозгами совсем обделена, бедняжка. Каждому второму персонажу твоей книги (именно персонажу, ибо с какого-то момента воспринимать людей, описываемых в книге, как реальных, уже не получается. Спасибо Аллочке) снятся умершие родственники и делают свои предсказания. Да, а если вы вдруг страдаете от того, что тоскуете по кому-то покинувшему нашу бренную Землю, обратитесь к Аллусе: после беседы с ней вам сразу приснится безвременно погибший жених. Вот пример:



Старший сын Звиада Гамсахурдиа, Цотне, рассказал мне свой сон, в котором через месяц после гибели увидел отца в своей комнате. Вспомнив мой прощальный совет, он попросил показать, где тот сейчас находится. Отец взял его за руку, и они, пролетев вместе через потолок, поднялись выше и летели до тех пор, пока не оказались в огромной полукруглой аудитории. Высоко на кафедре Цотне увидел необыкновенного человека, сияющего ярче солнца, — видимо, это был сам Всевышний. Из-за ослепительного сияния на него невозможно было смотреть. Семь рядов полукругом окружали кафедру, на них сидели светящиеся люди, и чем выше были ряды, тем больше люди походили на сияющие шары и тем меньше их становилось. На первом, втором ряду их было всего по два, три шара.
А ты в каком ряду сидишь? — спросил Цотне Звиада.
На самом последнем, седьмом.
А почему ты не светишься?
Когда туда сяду, засвечусь.
Цотне понял, его отец Звиад сейчас — почтительный и смиренный ученик у самого Всевышнего.
9. Дура ты, Алла. Ну вот ты серьёзно пишешь эту хрень?! Какой к чёрту «Озверин»?!

Перед каждым штурмом все российские солдаты получали водку, таблетки «Озверин», от которых синело лицо, но пропадал страх, и пьяные, шли в бой, а чеченцы молились только Аллаху и побеждали!

10. Дура, видимо, и я: не дочитав книгу, я посмотрела видео с тобой: ты ведь теперь, лишённая внимания, неинтересная никому, бегаешь по антироссийским каналам и пытаешься вернуть хоть немного своей былой славы, ставшей для тебя наркотиком. Так вот. Я открыла одно из таких видео и… и дальше твоя и без того выдающаяся книга, написанная в лучших традициях романтической литературы, звучала твоим ангельским голоском в моей голове. Это уже перебор.

Товарищи читатели! Надеюсь, что этой затянутой и излишне эмоциональной для меня рецензией (а мат я таки убрала из неё, хотя ой как хотелось просить у судей разрешения изменить «дуру» на что-нибудь более ядрёное) я смогла объяснить вам, почему автор сего опуса полная дура.